Расставание перед росписью. Как не впасть в депрессию или уныние?

Вопрос психологу:

Добрый день. Люблю своего молодого человека, живу с ним около двух лет, вместе мы с ним около трех лет. В отношениях с ним я не состоялась как женщина, жена и мать. До совместного проживания отношения были хорошими, меня все устраивало. Проблемы начались тогда, когда мы стали жить вместе. Это все тянется ровно столько, сколько мы живем. Он будто намеренно превращает отношения в невротические. Только съехались, начались проблемы в сексе, вернее он просто отсутствовал. Мужа все устраивало, а меня нет. На решение ситуации ушло 1,5 года, нервов и слез. Сейчас вроде есть стабильность, но все равно я не ощущаю, что муж как-то старается, секс механический стал, меня не устраивает, но проблема не решается с его стороны.

По поводу женитьбы, он сам говорил, что год поживем, поженимся, потом дети. Купили кольца, пришел срок, тишина с его стороны, сказал, что испугался детей, поэтому отморозился. Роспись перенесли на июнь этого года.

По поводу детей - просто неопределенность, ни да, ни нет. При том, что у него может быть бесплодие (под вопросом), он не пытается обследоваться и лечиться.

Я человек не конфликтный, вроде в целом в отношениях был лад. Если ссорились, то он извинялся, мирились. Но я заметила за ним такую особенность, что если все хорошо, он обязательно спровоцирует конфликт или скажет что-то обидное. Если раньше это было по мелочи, то два последних раза он сказал, что не любит меня, послал на три веселые буквы и сказал что расходимся, плюс ко всему - начал применять физическую силу. Каждый конфликт перечеркивает все то хорошее, что было. Каждый конфликт провоцирует он. Решила забрать заявление на роспись. Осталось две недели до этого события, все было хорошо два месяца, и тут на ровном месте он посылает меня, толкает, говорит, что расстаемся. Естественно, такое поведение не приемлемо для меня. Каждый месяц такой вот цирк. Понимаю, что ушла в невроз вместе с ним, и люблю, и живу не счастливо по сути, и семью хотела, и приходится разорвать этот порочный круг. Он считает, что не изменяет и приносит деньги в семью, и больше он ничем мне не обязан. Теперь вообще запуталась, т.к. раньше он с меня пылинки сдувал, а сейчас может выражаться матом, толкнуть, перестал извиняться и начал винить меня во всем. Говорит, что во всех семьях такое есть, и это не повод к расставанию. Якобы это он сказал сгоряча (не извинился), что мне бы тоже не помешало поменяться и вообще я сама виновата. Я всегда признаю свою неправоту. Понимаю, что если останусь, завтра он меня будет не только толкать, а когда будет ребенок, то будет себя ощущать так, что я никуда не денусь.

Мои вопросы к Вам заключаются в следующем:

1) Возможно ли это как-то исправить и стоит ли это делать? Я и о семье мечтала, люблю, и парень он хороший, но понимаю, что чем больше прощаю, тем хуже потом конфликты.

2) Как теперь восстановить самооценку (все время хожу сутулая, ощущаю себя уродиной, смотрю вниз)?

3) Он поставил себя в позицию короля, опустил меня ниже плинтуса. Если раньше я видела, что я для него самое главное в жизни, то теперь не ощущаю ни заботы, ни поддержки, ни защиты. Как мне правильно с ним общаться, если изначально хорошие отношения скатились в пропасть, а я в невроз?

4) Такое хамское поведение означает, что человек меня не любит? Или это кризис? Или как это вообще понимать? Чем лучше к нему отношусь и больше стремлюсь к семье, тем хуже он себя ведет. Его все устраивает, уходить он не хочет. Ему просто так удобно жить

5) Какие вопросы в отношениях нужно решить в таких ситуациях? Какие вопросы задать самой себе? Как не впасть в депрессию или уныние?

Заранее спасибо за помощь

Автор вопроса: Алла Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Баева Ольга Юрьевна.

Здравствуйте, Алла!

Мне очень понравилось Ваше осознанное рациональное отношение к сложившейся ситуации. Такое умение проанализировать и разложить по полочкам поможет Вам пережить разрыв.

Отвечу на Ваши вопросы:

1. Скорее всего, у Вашего молодого человека есть страх сближения, потому он стал себя так вести, как только вы стали жить вместе. Но это лишь предположение. А истинную причину можно узнать только у него самого. То же касается и Вашего вопроса - возможно ли все исправить? Отношения - это всегда работа двоих людей. И если один из них не захочет ничего менять и работать на благо этих отношений, то второй участник, по сути, бессилен что-либо сделать. Да и стоит ли что-либо делать для отношений, в которых Вы не счастливы? И хуже того, к Вам применяют физическую силу и психологическое насилие. Обычно в таких случаях все только усугубляется, а не налаживается. Сначала человек может толкнуть, а позже уже сможет и ударить. Положительные изменения возможны только при желании обоих партнеров.

2. По поводу самооценки. Вспомните себя до того, как Вы вступили в эти отношения. Как тогда обстояли дела с самооценкой? Если в то время вы хорошо себя ощущали, попробуйте погрузиться в то состояние. Какой Вы были? Помните, что Вы изменились только в лучшую сторону, получив опыт и поняв, что с Вами не нужно так общаться. То есть вы стали мудрее, получив этот опыт.

Попробуйте каждый день отмечать свои хорошие качества, поступки. Пусть это будут обычные дела. Замечайте хорошее в себе. Целенаправленно и ежедневно.

3. Ответ на этот вопрос есть в п. 1.

4. Думаю, ответы на эти вопросы нужно узнать у Вашего молодого человека. Но, в то же время, как Вы сами уже писали, он вам на них отвечал. Он уже сказал, что не любит и считает свое поведение нормальным. Что Вы будете делать с этой информацией? Проглотите и будете терпеть дальше или пойдете строить свою жизнь?

5. Как не впасть в уныние и депрессию?

Важно понимать - быстро и легко пережить расставание не получится. Расставание - это всегда очень болезненно. И самое трудное - поставить точку в прошлых отношениях и перестать страдать. Любое расставание - утрата. И как при любой утрате, для гармоничного завершения процесса и выстраивание своей жизни нужно пройти 5 закономерных стадий утраты.

- Стадия отрицания. Характеризуется тем, что человек не может поверить в случившееся. Человек надеется, что все еще можно исправить.

- Стадия гнева. Фаза боли, злости, гнева, раздражения. Может прятаться под маской самобичевания (когда злость направлена на самого себя).

Если Ваша злость не будет выражена, а потеря оплакана, то ВЫ застрянете надолго.

Позволяя всем чувствам выйти наружу, мы тем самым получаем облегчение и исцеление.

- Стадия торга. В это время многие успокаивают себя тем, что еще не все потеряно для отношений. Так психика человека старается адаптироваться к новым условиям.

- Стадия депрессии. Эта фаза осознания бессмысленности отрицания расставания, поиска виновных и выяснения отношений. Стадия наиболее острой душевной боли. Плачьте. Это исцеляет.

- Стадия принятия. Фаза, когда человек оживает и начинает строить планы на свою жизнь.

Этапы расставания длятся от нескольких дней до нескольких месяцев. Этот путь необходимо пройти правильно. Дать себе время.

У вас все получится!

С уважением, Ольга

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Баева Ольга Юрьевна

Автор ответа психолог:

Баева Ольга Юрьевна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 25

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-15