Поиск по сайту

Я хочу быть с обоими.

Добрый день! Мне еще мало лет и я не могу похвастаться опытом семейной жизни, но очень прошу отнестись к моей проблеме, как и к любому другому душевному переживанию, так как я ее не понимаю и не могу решить самостоятельно. Я не могу похвастаться праведным образом жизни. У меня были молодые люди и все отношения длились совершенно недолго, то инициатором расставания была я, то он.

У меня всегда была куча комплексов, поэтому я влюблялась практически во всех, кто проявлял мне какие-либо знаки внимания. Потом я встретила человека, который очень сильно меня полюбил и которого люблю я. Мы стали жить вместе и прожили душа в душу 2 года, мы совсем скоро женимся, поэтому я буду называть его в этом письме мужем. До встречи с мужем я познакомилась с парнем (сыном друга моей мамы). Он мне всегда очень нравился и все говорили, что я ему очень нравлюсь, хотя никаких намеков никогда не было (у него есть жена и ребенок, которые живут в другом городе). Мы с ним встречались только летом на протяжении этих 2х лет, даже переписывались, но всегда, как друзья. И когда я сказала, что выхожу замуж, он решил мне во всем признаться. И всё бы ничего, если бы мы не встретились лично, а так он просто вскружил мне голову. Рядом с ним понимаю, что хочу быть с ним (хотя он не предлагает мне бежать и бросить всех и все и быть вместе, он просто говорит, что ему со мной хорошо, что он очень меня любит, но что все резко взять и изменить он не может). Я знаю, что я дура и что это выглядит ужасно, но когда я рядом с ним, я испытываю это нереальное чувство влюбленности и восторга, и в нем есть все те качества, которых нет в муже и что самое интересное наоборот. Когда я с мужем я понимаю,как сильно я его люблю и всегда иду на встречу с любовником с твердым намерением его бросить, но когда вижу его, понимаю, что не могу и хочу быть с ним. Когда с мужем я не скучаю по любовнику и наоборот. Я очень сильно запуталась, я не знаю, что мне делать! Умоляю дайте мне совет, или может даже вполне очевидное решение моей проблемы. Я знала, что человек не может поменяться и после краткосрочных отношений быть верным на протяжении всей жизни, но так надеялась. Мама еще постоянно мне говорит, что она с таким мальчиком как мой любовник (она знает лишь то, что я ему нравлюсь) говорит, что сама бы загуляла в молодости, а мама всегда имела на меня сильное влияние. В общем я очень запуталась. И пока я не наломала больших дров просто молю о помощи! (кстати с мужем в постели всё меня устраивает, с любовником не спала и пока не собираюсь, с ним у нас разговоры, поцелуи и прогулки).

Ответ психолога:

Здравствуйте, Незнакомка!

Называть Вас Вашим псевдонимом мне неудобно для ответа, поэтому буду обращаться к Вам в письме так!

На мой взгляд, проблема выбора, которая стоит перед Вами, собственно как и любой выбор вообще, всегда сопряжена с «боязнью сделать его неверным»! Но кто или что может указать на то, каким он будет – правильным или неправильным! Да и что понимать под самими формулировками «правильно», «неправильно»? Можно искать миллионы причин такой боязни выбора, но мне кажется, что все они так или иначе основаны на неуверенности в себе! Об этом может свидетельствовать и Ваше высказывание в письме, что Вы «влюблялись практически в каждого, кто проявлял к Вам какие-либо знаки внимания»! Но, как ясно из Вашего письма, сейчас Вам важна не сама причина, приведшая к необходимости подобного выбора, сколько «помощь» в решении ее последствий!

Сразу скажу, что советы в делах любви – неблагодарное занятие вообще, а у психологов «советы с конкретными  указаниями к действию»  считаются признаком непрофессионализма.

Однако, некоторые рекомендации для  самостоятельного принятия Вами решения по этому вопросу, мне думается, не будут для Вас лишними.

Во-первых, Вам просто необходимо задуматься над сложившейся ситуацией и провести некоторый анализ и ее появления и возможных последствий при том или ином ее разрешении.

Определите для себя, что Вы ждете от отношений в браке? Что считаете обязательным для семейной жизни? Что бы хотели видеть у своего избранника и у себя при их развитии? Как важно для Вас в таких отношениях  доверие и уважение между партнерами?  Чем Вы готовы «жертвовать» для сохранения отношений, а  на что ни при каких условиях не согласитесь?

Когда Вы сможете определить для себя приемлемый вариант «требований к семейной жизни» и плана на будущее семейных отношений, начните рассматривать каждого из кандидатов на предмет «соответствия» его этим Вашим «прогнозам». Хорошо бы еще и у потенциальных кандидатов в «партнеры по жизни» уточнить их видение таких отношений!

Все это похоже на «расчет» при вступлении в брак! Согласна! Но, по моему глубокому убеждению,  подобный «расчет» присутствует в большинстве счастливых браков «по любви»!  Только иногда все это происходит на «неявном», эмоциональном уровне, когда все это проделывает «влюбленное сердце» и разум просто получает «готовый результат»!

В Вашем случае это немного сложнее и потому процесс «расчета», на мой взгляд, не просто становится «заметным», но и просто необходимым условием.

Мне из Вашего письма,  сложилась определенная «картинка» развития отношений между двумя Вашими мужчинами и Вами, хотя, больше чем уверена, она неоднозначна и вариантов развития  даже у «такой плоской» картинки много.

Но кто же лучше человека, который находится в данной ситуации, который ощущает все нюансы и оттенки в отношениях может проявить и учесть их возможное влияние.

Есть еще одно небольшое замечание по этому поводу! Отличить любовь от влюбленности не всегда представляется простой задачей! Но если влюбленность, так похожая на настоящую любовь в своем начале, также окрашена большой гаммой чувств и желаний, все-таки проходит со временем,  особенно сталкиваясь с «бытом» семейной жизни, то настоящая любовь способна преодолеть все трудности и дарить новые и новые яркие эмоции, теплоту в отношениях, надежную поддержку в трудностях, надежды и планы на будущее и возможность их осуществления!

Поэтому загляните в самые тайные «уголки» Вашей души! Кто из двоих дает Вам ощущение постоянства чувств и вселяет в Вас уверенность, что в Вашей жизни будет все так, как Вы захотите?

И хотя сегодня полигамные отношения становятся не просто  распространенными случаями из жизни, но и возводятся в ранг нормы, обратитесь к себе: готовы ли Вы делиться Вашими отношениями, чувствами  с кем-то другим? И готов ли Ваш возможный избранник «делить» Вас с кем-то еще, если Вы решите, что ошиблись со своим выбором?

Нам больно, когда так поступают с нами, но мы забываем, что можем причинять боль другим, делая с ними это!

Так что, дорогая Незнакомка, Вам придется проделать большую «работу» по оказанию помощи себе! И пусть Вас не пугает «Ваш небольшой опыт семейной жизни», зато это будет Ваш опыт и Ваш выбор!

А в будущем рекомендую Вам вернуться к вопросу уверенности в себе! Это будет необходимо Вам не только для построения счастливых семейных отношений, но и для профессиональной деятельности.

Работайте над собой! Не привыкайте полагаться на «чужие советы»! «Что русскому хорошо, то немцу - смерть!» Это в равной мере относится и к советам в личных вопросах! Что для одних очевидно, то другим даже неприемлемо!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных