Я зависима от него? Или это газлайтинг с его стороны?
Вопрос психологу:
Год назад начали встречаться с парнем.
У нас очень доверительные отношения, много друг о друге знаем и т.д До этого не ссорились, но был раз, когда я, имеющая особенность в силу тревожн. расстр. замалчивать свои переживания, начала вести себя пассивно-агрессивно. Мы потом всё выяснили, конечно, со всем разобрались.
Сейчас в момент карантина, когда всё достаточно плохо и нестабильно, меня снова нагнала и долбанула тревога, я стала подозрительной, депрессивной, внимания от парня стало катастрофически не хватать, хотя в периоды нормальные меня всё устраивает.
Я сказала ему об этом.
Тут стоит сделать отступление и сказать, что у нас для него, цитата, "глубочайшая дружба + интим". Т.е. он в меня, по его словам, не влюблён, но встречается.
Так вот, после моих слов, что мне его мало, мне ответили, что так всегда будет, если я люблю его именно в роман. смысле. И он предложил закончить отношения, ведь они "очевидно во вред". Но отношения друж. он прекращать не хотел.
Я согласилась и попросила не писать мне несколько дней.
После некоторого времени я сама написала ему, сказать, что чувствую себя хорошо и, несмотря на моё нежелание расставаться, я готова поддерживать дружбу.
Меня проигнорировали, после я узнала, что в соц.сети меня вообще бросили в ЧС, и когда стала требовать ответа сказали, что "всё нормально, но дай мне оплакать мои отношения, ты здесь не одна".
И вот как это мне понимать?
У него ко мне дружба + интим, но о разрыве он переживает до нервного срыва.
Но суть даже не в этом.
Позже он начал мне предъявлять, что моя зависимость его пугает, хотя я просто хотела услышать ответы на свои вопросы. Что пока я в периоде особо сильной тревоги со мной разговаривать не собираются.
И вот тут я задалась вопросом, а может я и вправду зависима от него? Что если он прав? Хотя я склоняюсь к тому, что это газлайтинг с его стороны.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.
Здравствуйте, Екатерина!
Когда что-то происходит в паре, это всегда о двоих. Тем более, что ваши отношения начинались приятно, вы могли обьясняться и понимали друг друга. Год без ссор, за исключением одного раза. Хоть ваш парень, как вы пишите, считает, что не влюблён, но год отношений, хороших и глубоких, говорит о том, что это была влюбленность, при которой все видится в очень хорошем свете, и которая проходит через год полтора. И открывается другая картина, вы начинаете переход на другой уровень отношений, и тут то многие спотыкаются, и начинается выяснение, недопонимание, и т. д. Устоят ли отношения зависит также от вас обоих.
Екатерина, вы пишите про вашу особенность "До этого не ссорились, но был раз, когда я, имеющая особенность в силу тревожн. расстр. замалчивать свои переживания, начала вести себя пассивно-агрессивно." Вот тогда, когда произошёл первый раз, ваш парень это плохо видел, так как в этот период все прощается, говорят ещё в" розовых очках". Вы объяснились, и заново установились хорошие отношения. Это было закономерно на тот период ухаживания. А когда повторилось позже, молодого человека это напугало видно, раз он "И он предложил закончить отношения, ведь они "очевидно во вред"." Не знаю, как это у вас проявляется (тревожное расстройство), нет информации, но видно это мешает отношениям и пугает.. Эти состояния можно проработать с психологом.
И еще, в период карантина, это особенное состояние, которое появилось достаточно внезапно (объявления пандемия), и люди склонные к таким правлениям ".. меня снова нагнала и долбанула тревога, я стала подозрительной, депрессивной,..", симптомы увеличиваются в несколько раз. Вы сами объясняете почему "когда всё достаточно плохо и нестабильно," и я добавлю, тут никто не виноват, и все люди по миру оказались в таком положении. То есть ситуацию серьезно пошатнула привычный уклад жизни. Значит надо принять, соблюдать меры предосторожности, и по максимуму прислушиваться к себе, и настраивать себя на положительный лад. Нелегко всем. Надо находить то, что успокаивает, поддерживает, и т. д. Стараться не выяснять отношения в период карантина, насколько возможно.
Екатерина, и ваш парень в таком же состоянии, понимаете? Тоже переживает, тоже страшно. Сейчас поспешных шагов делать нельзя, и отношения будут зависеть, как вы оба себя поведете. Если что-то волнует, не выливайте друг на друга свои тревоги, на это есть, друзья, родственники, психологи, кто может выслушать, помочь, поддержать! Что-то можно обсуждать, но надо знать меру, и обращаться за помощью. Берегите друг друга, если отношения продолжатся. И попробуйте ответить на вопрос, если отношения закончатся, как вы отнесетесь, что будете делать, и что чувствовать? Смотря на ответ, можно сказать зависимы вы или нет. Про газлайтинг трудно сказать, мало информации.
Рекомендую к прочтению "Почему возникает любовная зависимость и как от нее избавиться.", наберите в поиске на этом сайте.
Удачи.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Что выбрать, хочу семью и боюсь, что человек не сможет прокормить и обеспечить нас.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.