Недоотношения. Стоит продолжать или поставить точку?

Вопрос психологу:

Мне 21. Устроилась на работу. Никогда серьезных отношений не было. Познакомилась на работе с мужчиной, ему 30 лет (ни разу не женат, без детей). С первой встречи нашли общий язык и стали общаться вне работы. Я полагаю, что влюбилась. Больше конечно все сводится к ежедневным перепискам what’s app. Каждые 2-3 месяца мы расстаёмся на 1-3 месяца из за конфликтов на фоне наших жизненных устремлений: я говорю, что хотела бы иметь высокую должность на работе, квартиру, машину и детей. Он же в свою очередь говорит о том, что для счастья нужна лишь палатка и лес. Таких кругов было уже 4. Он обычно инициатор разрыва, но потом сам возвращается и говорит что то вроде: я думаю что я упускаю такую девушку как ты. И диалоги о любви вновь на 2-3 месяца. Ходили с ним несколько раз в рестораны, по его приглашению. Я не против отношений, но не понимаю, когда он предлагает съехаться, даже не разу не выйдя в свет как пара. Был случай, когда мы вместе ходили на открытую лекцию, там были его знакомые девушки с учебы на повышении квалификации, он сел к ним, а меня никому не представил ( в результате я выглядела очень тупо!!). Ещё раз был когда он позвал в бар (пятница, вечер), потом сказал что у друга тяжёлая ситуация жизненная, а в итоге я узнала что он с ним просто развлекался распитием водки. Тем не менее, встречи обычно очень чувственные, меня обсыпает комплиментами. Человеку 30 лет, живет с мамой в ее же квартире. Занят тем, что много работает ( уже на другой работе, уволился через три месяца после моего выхода на работу), и собственным телом ( спортзал-святое).

Стоит ли продолжать отношения или позволить себе с камнем на душе поставить крест на этих недоотношениях, когда он в следующий раз появится?

Автор вопроса: Мария Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Белева Ольга Владимировна.

Мария, здравствуйте!

С Ваших слов становится понятно, что Вы готовы категорично принять решение о дальнейших отношениях. Складывается впечатление, что оно базируется на категориях «чёрное и белое», «быть или не быть». Но существуют ещё полутона.

То, как складываются сейчас Ваши отношения с парнем Вас не устраивает и это прекрасно, что Вы чувствуя дискомфорт, не готовы терпеть. А ищете пути чувствовать себя комфортно.

Так же здорово, что Вы с парнем обсуждаете виденье будущего каждым из вас. И пока очевидна разница. Это может быть значительным, конечно, для построения серьёзных отношений. Но пока с Ваших слов, похоже, что глубинные отношения только зарождаются. А пока вы изучаете друг друга. И сейчас главная задача ваших отношений: больше узнать друг о друге, не столько цели (это интеллектуальная сторона ваших личностей), сколько о чём Вы и Ваш мужчина переживаете (эмоциональную сторону).

Вы пишите, что Ваш парень много работает и занимается спортом. Похоже, что у него есть достойные цели. А его слова, что он готов жить в палатке, могут свидетельствовать, что его переполняет страх не обеспечить себе и Вам достойные условия жизни и так он прикрывается. О том же может свидетельствовать его стремление разорвать отношения с Вами после Ваших провозглашений материальных желаний.

По Вашему описанию, Ваш парень не готов к тому, чтобы взять на себя ответственность за Вас и серьёзные отношения (приглашение к совместному проживанию без предварительного построения прочных отношений может свидетельствовать больше о том, что он хочет Вами насладиться или боится потерять, чем об его стремлении взять ответственность).

Самый важный вопрос — Ваши чувства. То, что Вы испытываете чувства к парню и чувствуете, что расставание причинит Вам боль, свидетельствует о том, что не стоит принимать кардинальных решений.

Вы как «участник» отношений имеете равные права с Вашим парнем. Поэтому, Вы можете и будет правильней, если будете давать обратную связь, на всё, что предлагает или не замечает Ваш мужчина. Это важно делать без оскорблений, претензий и требований. Говорить важно о своих чувствах и пожеланиях. Возможно, с первого раза Вы не получите желаемой реакции. Важно продолжать. Например, ситуация, с кафе, лекцией, разрывами и т.д. Важно не кричать и обвинять. А спокойно сказать, примерно: «Я почувствовала себя одиноко и неценной для тебя на лекции. Мне очень неприятно такое отношение с твоей стороны». «Я не против откровенно говорить о наших переживаниях на счёт наших ценностей. Но каждый раз, когда мы расстаёмся, я чувствую себя преданной и незащищённой. Я всё меньше тебе доверяю. А ты мой мужчина и я хочу с каждым днём всё больше чувствовать себя в безопасности с тобой и не тревожиться о том, что мы можем снова расстаться. Или категорично: «Если мы ещё раз расстанемся, я не смогу больше вернуть прежнее доверие. А мне бы этого не хотелось». В свою очередь, попросите его раскрыть, что он вкладывал в своё такое поведение. Суть в том, что Вы можете координировать Ваши отношения путём мягкости и откровенности о своих чувствах и желания. Возможно, он не привык так решать отношения и в его «картинке мира» закреплён сценарий убегания от боли. Если он Вам дорог, мы можете строить отношения в таком ключе. И поверьте, создавая таким образом безопасною среду для вас обоих отношения становятся более близкие и сами отношения становятся стимулом для развития, в том числе смене целей.

Просто говорить о том, что нужно сменить цели недостаточно, до них нужно дорасти. Он мужчина, ему нужно самому захотеть сделать что-то значимое для себя и Вас.

Но я Вас очень прошу не впасть в крайность «мамочки», всепонимающей и прощающей. Нет, здесь важно донести Ваш желания и чувства, с учётом его чувств, а не позволить ему ничего не делать для улучшения отношений, а просто объяснять почему он так поступил и снова повторять одно и то же поведение, которое вас ранит.

Ещё важный момент, то что он «пропадает» и не уделяет Вам должного внимания (если я правильно поняла Ваши слова). В начале отношений, мужчина, который заинтересован женщиной старается уделять много времени (с учётом занятости, конечно). Подумайте, пожалуйста, над своей самооценкой. Возможно, Вы внутренне позволяете ему так себя проявлять вовне с Вами. Подумайте, что Вы чувствуете, когда его нет рядом, а Вам хотелось бы. Чувствуете ли Вы лёгкость, что он просто занят или у Вас паника, что Вы ему не дороги. Если есть неудовлетворённость и ощущение покинутости, обратите внимание на это. И постарайтесь быть довольной и занятой, не зависимо от его присутствия и внимания. Возможно, нужно меньше общаться по мессенджеру, а больше лично, чтобы отношения были более близкие.

Мария, я желаю Вам взаимной любви и радости в отношениях!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Белева Ольга Владимировна

Автор: Белева Ольга Владимировна

Город: Запорожье

Квалификация: Магистр психологии

Ответов психолога на сайте: 61

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-29