Мой будущий муж не хочет знакомить меня со своими родственниками и друзьями.
Вопрос психологу:
Познакомились в интернете. Полгода переписывались, потом начали встречаться. Жить вместе стали ещё через полгода. Вместе живём уже 2 года. Ему 45 лет, мне 35. Через год, после нашего с ним знакомства умерла моя мать. Я его с ней познакомить тогда ещё не успела. Он предлагал поехать к ней познакомиться, когда мы проезжали мимо её дома, но я сказала, что нужно мать подготовить сначала для знакомства. Она выпивала много и мне было стыдно, чтобы он увидел её в нетрезвом состоянии. Тем более я с нею не сильно и общалась, так как выросла с бабушкой. Можно сказать, что мы с ней были чужими людьми. Он сказал, что если я не хочу знакомить его со своей матерью, то и он не будет тоже. Я ему объяснила по какой причине я сразу отказалась, но позже планировала знакомство. Сейчас же это не возможно, так как она умерла и больше у меня никого нет. Эту тему мы на время оставили.
Мать его постоянно просит познакомить нас. Звонит ему. Я с ней никогда не общалась, видела только на фото, которое он делал на телефон и показывал мне. И только тема "поехали вместе к маме" подымается - он начинает злиться. Говорит, что никого не знакомит с ней (хотя это ложь). От матери привозит мне подарки и передачи разные, которые она передаёт. От меня подарок на Новый Год отвёз ей. Сын его от предыдущих отношений просится к нам в гости - он не не хочет, чтобы он приходил. Я с его сыном могу пообщаться только по телефону и то ему было сказано, чтобы мне ничего не рассказывал лишнего (сын тоже не понимает почему папа такой скрытный).
Друзей и знакомых его я тоже не знаю. Говорит, что у него нет друзей, а знакомые у него все "уроды" с которыми и знакомить не стоит.
Кстати, я даже не знаю его день рождения. Спрашиваю, а он не хочет говорить. Сказал только, что не любит этот праздник и не хочет никаких подарков в этот день.
В других вопросах - всё привезёт, всё купит, попрошу - сделает, заболею внезапно - из шкуры вылезет и приедет срочно, даже если на работе занят.
Один раз спросила его - "Я была бы хорошая жена?" - он сказал "Да". Я сказала - "Тогда бери меня замуж!" Он ответил - "Я же не женюсь!" И действительно он никогда не женился вообще. У него два сына от разных женщин. Про первого (ему 25), с которым он не общается, я узнала случайно. А второго (ему 19) я знаю, то он и ему уделяет мало внимания, относится к нему холодно.
Почему так себя ведёт я не знаю! Старалась объяснить, что "мать у него одна и иметь невестку в таком возрасте она давно мечтает. Если я хорошая жена, то почему бы не хотеть, чтобы мама меня знала?" Он тогда отвечает, что когда следующий раз мать его позовёт в гости, то он не скажет мне, а сам поедет.
Мне же наоборот всегда хотелось иметь маму, чтобы ездить к ней в гости и приятно проводить время вместе. Подскажите что делать в такой ситуации?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте Ольга!
Благодарю вас за доверие, я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.
Знакомство с родителями - это вопрос доверия и принятия статуса партнера. Если я не доверяю мужчине или стесняюсь его, или стесняюсь своих родителей, то знакомство будет откладываться под разнообразными предлогами.
В чем причина его недоверия? На этот вопрос сможет ответить только он сам. Возможно, в его прошлом была какая-то травмирующая ситуация, которая сейчас не позволяет ему довериться вам.
Но в ваших силах создать доверительную ситуацию и, в последствии, доверительные отношения, в которых он сможет открыться вам. Судя по вашему письму, его пугает и раздражает ваше поведение с позиции строгого родителя ("Старалась объяснить, что "мать у него одна..." и т.п.).
Попробуйте сменить роль родителя на роль жены. Жена создает в отношениях атмосферу доверия, любви, нежности и спокойствия. Такая атмосфера безопасности позволит ему "убрать иголки" и довериться вам.
Кроме этого, я рекомендую вам подумать над своими собственными желаниями и ожиданиями. Для чего вам нужны эти отношения? Что будет, если знакомство с его мамой пройдет не так, как вы планировали?
Я понимаю, что вам не хватает общения с мамой, эта потребность у вас осталась незакрытой. Но действуя с позиции силы в отношениях с мужчиной и пытаясь навязать ему свое желание общаться с его мамой, вы можете нарушить хрупкое равновесие отношений.
Попробуйте действовать иначе, с позиции любящей женщины, и у вас все получится.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.