Странное поведение преподавателя, провоцирует и игнорирует.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые специалисты! Постараюсь как можно подробно описать вам мою проблему. Я студентка 4 ого курса и уже заканчиваю университет. В этом году к нам приехал новый преподаватель , молодой, умный , талантливый. Несмотря на разницу в 10 лет между нами , я начала испытывать к нему теплые чувства. Я боялась показывать их потому что во -первых я стыдилась , а во -вторых я знала что у будущего у меня с ним не будет , он любит меня как студентку которая учится на отлично . А еще я боялась признаться ему потому что думала что он срежет меня . Я подождала немного и призналась после последнего экзамена. Он отказал мне очень вежливо ссылаясь на то что я была его ученицей и т.д , но я конечно же поняла что это лишь отмазка и я не интересую его. Когда я спросила есть ли у него кто то он сказал что да и я сохранив достоинство пожелала им счастья . Несмотря на то что этот учитель уже уехал и семестр завершился он все еще пишет в нашу общую с классом группу. Один раз он написал в группу что пишите кто как поживает что делает и намекнул что можете и в личку писать . Я после признания решила вообще с ним не контактировать. А он продолжал писать в группу. Один раз я написала очень короткий коммент на фотографии которые он послал в группу (я так сделала чтобы он подумал что я уже забыла все и комфортно уже могу писать в группу) и я заметила что он ответил всем кроме меня, но говорил что мое признание не поменяет ничего. Мой вопрос в том что почему этот человек стал меня игнорировать ? Зачем он провоцировал меня писать ему все это время но игнорит когда пишу? Заранее спасибо.

Автор вопроса: Мария Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Мария!

В каком прекрасном возрасте Вы сейчас находитесь, какие незабываемые чувства Вы сейчас испытываете!

О симпатии студентки к молодому (и даже не очень молодому) преподавателю написано много литературных произведений, снято фильмов. Такое это удивительное время студенчества - вроде уже не маленькие дети, все совершеннолетние, всего хочется, всё интересно, вокруг новые люди, новые перспективы, романтика, зачастую нет ещё серьёзных "взрослых" трудностей, кажется, что весь мир у твоих ног и всё по плечу!

Вот в этом состоянии эйфории, скорее всего, пребывали и Вы, Мария, когда обратили внимание на нового преподавателя. Вы пишете, что Вы отличница, а значит, привыкли побеждать в соревновании, не приемлете для себя никакой другой оценки, кроме самой лучшей, не допускаете отказа или сомнений в своём совершенстве.

Это точно распространяется на учёбу, но, возможно, и на личные отношения. Вот Вы и могли в азарте перфекционизма замахнуться на молодого, умного, талантливого преподавателя.

Конечно! Ну какой ещё персонаж мог заинтересовать отличницу? Хотя часто отличницы интересуются "плохими парнями" - хотят с ними поиграть в воспитательницу или спасительницу. А в случае с преподавателем в Вас могло сработать желание раскусить его (преподавателя), как твёрдый "орешек знаний", "решить" его как задачку, или экзамен, пусть и гораздо сложнее, чем те, которые попадались Вам во время учёбы.

Предполагаю, что это одна из наиболее вероятных причин того, что произошло с Вами. Предлагаю Вам, Мария, честно подумать над этим вариантом и оценить его вероятность. Подумайте, действительно ли Вам нужен этот человек? Или Вы заняты очередной победой для поднятия самооценки, для получения очередной "пятёрки"?

Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, усомниться в Ваших чувствах! Просто я анализирую Ваше письмо. Перечитайте его сами, Вы пишете: "...я боялась показывать чувства, потому что, во-первых, я стыдилась (!), а, во-вторых, я знала, что будущего у меня с ним не будет (!), он любит меня как студентку (!), которая учится на отлично (!). А еще я боялась признаться ему потому, что думала, что он срежет меня (!). Я подождала немного и призналась после последнего (!) экзамена..."

Мария, Вы сами всё прекрасно знаете про себя и свои истинные чувства к преподавателю. Вы, вероятно, были влюблены в преподавателя, как в некий образ взрослого (но не чрезмерно взрослого) мужчины, и хотели попробовать перейти от побед в учёбе к победам в отношениях. Вы расчётливо ждали безопасного времени, когда можно будет признаться в чувствах без последствий для Ваших "пятёрок". Так где тут про любовь? Где тут про интерес к человеку?

Вот то, что он не ответил Вам взаимностью, не покорился Вам, это как раз и привлекает в нём Вас, как человека, привыкшего быть первой, лучшей, обходить всех, - так Вы кому-то что-то доказываете, решаете вопросы со своей самооценкой, которую Вам постоянно приходится повышать таким образом.

Если бы преподаватель ответил на Ваши чувства, скорее всего, Вы бы быстро потеряли к нему интерес, посчитали его очередным своим трофеем. А тут случился "разрыв шаблона", как говорят в таких случаях, Вы попались на крючок собственного перфекционизма.

Девушки часто влюбляются в своих учителей, врачей, тренеров и т.д. Влюблённость эта одним помогает, другим мешает, и однозначно может стоить карьеры преподавателю. Посудите сами, Мария, у молодых симпатичных и умных преподавателей в каждой группе найдётся с десяток вздыхающих по ним студенток, половина из которых решается так или иначе заявить о своих чувствах.

Как бы Вы сами воспринимали эти признания, будь Вы на месте преподавателя? Конечно, история знает случаи, когда симпатия между преподавателем и студенткой закончились счастьем в браке, но гораздо больше случаев совершенно иного рода.

Вы можете представить себе, что вы с этим преподавателем встретились бы в другом месте, не в вузе? Например, в продуктовом магазине, в автобусе? Вы бы обратили на него внимание, не зная о том, что он преподаватель вуза? Стали бы так настойчиво его добиваться?

Если Вы считаете, что он Ваша судьба, то Вы можете легко это проверить. После окончания обучения в вузе (когда Вы выйдете из ролей "учитель/ученица") можете найти повод снова пообщаться с ним. Как Вы считаете, у вас найдутся темы для разговора, кроме обсуждения предмета, который он преподавал, и Ваших чувств, которые ему никогда не были нужны?

Теперь что касается Вашего вопроса: "...зачем он провоцировал меня писать ему всё это время, но игнорит, когда пишу?.." Мария, из того, как Вы описали эту ситуацию, я не вижу, что преподаватель Вас провоцировал писать, чтобы потом игнорировать. У преподавателей часто принято общение со студентами в общей группе. Вот он и писал В ГРУППУ, а не Вам лично. Почему Вы решили, что он общается с группой только из-за Вас? Похоже, что Вы выдаёте желаемое за действительное, а потом обижаетесь на то, что сами себе придумали. Почему преподаватель должен перестать общаться со всей группой, раз Вы в неё входите? Он с Вами уже давно всё выяснил. И не отвечает Вам именно потому, что понимает, чем может закончиться это общение, а ему этого не нужно. Это его право, уважайте выбор другого человека, как хотели бы, чтобы уважали Ваш.

Я бы задала Вам ещё вопрос, Мария: почему Вас до сих пор так задевает его нежелание делать так, как хотите Вы? Здесь кроется какая-то причина из Вашего прошлого. Возможно, из детства. Что-то из области "я всё равно заставлю тебя любить меня, хоть ты мне и не нужен" или "чтобы ты меня не бросил, а брошу тебя первой" или что-то вроде того. Попробуйте вспомнить.

Ещё есть несколько вопросов о Вашей родительской семье, ответы на которые могут помочь Вам понять, почему Вы оказались в такой ситуации. Какая разница в возрасте у Ваших родителей? Какие отношения у Вас и Вашего отца?

Возможно, Вам нравятся мужчины старшего возраста, с ровесниками Вам не интересно. А взрослого мужчину - образованного, воспитанного, умного, опытного - Вы воспринимаете как ориентир, желанную цель, к которой хочется стремиться. С ним Вы можете чувствовать себя одновременно защищённой (как с отцом), но в то же время желанной (как с мужчиной).

А если сюда добавится пикантность ситуации, когда между вами не может быть сразу физического контакта (преподаватель и студентка не должны себе позволять такие вольности), то это включает в Вас "хищницу" или "вамп", которая хочет очаровывать, дразнить мужчину, пользуясь своей недоступностью. Возможно, Вам интересны отношения с интригой, непростой историей, драйвом, а размеренный и предсказуемый быт Вам скучен?

Вот, Мария, я подкинула Вам ещё несколько задачек и ребусов, которые Вы наверняка любите! Вы их с успехом решите, я уверена! Когда ответите на все вопросы о себе самой и своих отношениях с преподавателем и другими мужчинами, разгадаете многие тайны. И вскоре Вашим прорывом будет, когда Вы поймёте, что уметь с достоинством проигрывать и с легкостью на душе уступать победу другому (т.е. когда Вы обретёте свободу не забрать победу себе, а ПОСПОСОБСТВОВАТЬ победе ДРУГОГО, ПОЗВОЛИТЕ ДРУГОМУ стать первым, и в этом будет ВАША победа) требует гораздо больших знаний, умений и навыков, а также человеческих качеств, чем коллекционировать собственные пятёрки.

Мария, желаю Вам реализации своего потенциала и счастья во взаимности с достойным Вас мужчиной!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.69; Отзывов: 8
Психолог Вилкова Наталья Николаевна
Автор статей

Автор: Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 260

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-28