Девушка солгала о своем прошлом. Недоверие к ее словам.

Вопрос психологу:

Добрый день! Встречаюсь с девушкой 3 месяца. Все хорошо в отношениях. Однако, иногда появляются мысли о том не лжёт ли она мне, не общается ли она с кем то на стороне. Поводов для таких мыслей не было. В начале отношений пообещали друг другу, что не будем обманывать друг друга. У меня был момент когда я обманул ее, но потом все рассказал. И то это было насчёт дня рождения куда меня пригласил мой товарищ, но не пригласил ее. Поэтому я не мог сказать, что ее не позвали и солгал. Она солгала мне тогда когда, я увидел у неё человека в блоке в социальных сетях. Она сказала что заблокировала его потому что он хотел познакомиться с ней, но она не хотела. Потом я узнал что они общались 2-3 года назад. После этого и появилось вот это недоверие. Не знаю что делать, эти мысли не дают мне покоя. Разговаривали с ней по несколько раз об этом. Она говорит, что так сказала чтобы не расстраивать меня, и что это было давно до меня. Сказал ей что у меня есть недоверие к ней, и она обижается на это. Не знаю, что делать с этим . Думаю, вот она говорила мне про другое и может тоже врала чтобы не обижать меня. Я ее очень люблю и она меня тоже. Она обижается на меня из за моего недоверия, и мне обидно самому то что так происходит. Так такого повода вроде бы не было, чтобы не доверять. Просто думал, что она никогда не обманет меня. Она даже мне говорила напиши ему и спроси. Вот после того как я написал и спросил, я узнал о том что они встречались и было это 2-4 года назад. Мысли об этом не покидают меня.

Автор вопроса: Тимур Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Тимур!

Вопрос доверия в отношениях – один из ключевых в любой период самих отношений и в любом возрасте партнеров. И возникает он обычно не на пустом месте. Возникает он обычно у тех, кто в вопросах доверия этого самого доверия и не имеет. Точнее, не готов доверять окружающему миру в силу разных причин. Какая из них Ваша – отдельная тема, достойная самостоятельной работы в терапии.

Могу смело сказать одно, если вопрос доверия волнует Вас в период, когда, казалось бы, нет особых причин не доверять, то в период, когда эти причины появятся (а они обязательно появятся в отношениях, особенно, если их ожидать) Вам станет вообще не-возможно опираться на это базовое чувство, делающее отношение гармоничными и здоровыми.

Не буду сейчас фантазировать на тему, почему для Вас так важно «обманывает» или нет Ваша девушка, главное, что это подозрительность мешает Вам строить с ней отношения, которые могут привести к чему-то большему, нежели встречания.

Подозрительный партнер утомляет другого. Необходимость доказывать другому, что «ты не верблюд», особенно, когда это очевидно, приводит к желанию либо избегать с таким другим частых контактов, либо сделать уже что-то, чтобы подозрения стали оправданными. Всегда легче чувствовать реальную вину, чем выдуманную или подозреваемую.

Поскольку сообщила, что не буду фантазировать на тему конкретно Ваших подозрений, то, в качестве общей информации для самостоятельного анализа могу сообщить, что сомневается в другом, обычно тот, кто мало уверен в себе, переживает о возможности сравнения не в свою пользу, а также человек, склонный сам делать действия, в которых подозревает своего оппонента.

Что из этого Ваше – смотрите сами. Вы лучше знаете себя и свои потребности в отношениях с другими.

Вы, конечно, еще достаточно юны, чтобы тащить на себе «багаж» большого жизненного опыта, но какой никакой он у Вас есть, равно, как и у Вашей девушки. Способность принимать партнера с его прошлым, не упрекая его в нем и не ревнуя его к нему – великое счастье и умение, которым не каждый может похвастаться. Но этому можно научиться, при желании. Достаточно верить в искренние чувства партнера здесь и сейчас, в моменты Ва-шей близости, как духовной, так и физической, если она есть, и радоваться тому, что из миллионов вариантов она или он выбрал Вас для этой близости. Значит есть что-то в Вас такое, что привлекает его на этом этапе жизни. А вот будет ли это влечение длиною в жизнь, или дороги Ваши разбегутся за следующим жизненным поворотом – это уже дело вас двоих и готовности вкладываться в эти отношения.

Еще хочу сказать, что если есть сомнения, то иногда к ним имеет смысл «прислушаться». Даже Ваш небольшой еще жизненный опыт может давать пищу интуиции. А уже она может транслировать Вам сигналы в виде сомнений или неуверенности в партнере. И тогда нужно просто хорошо присмотреться, а иногда и просто поговорить, без обвинений или упреков о том, что вызывает Ваши сомнения или тревоги. И, возможно, при более при-стальном взгляде на эту вызывающую недоверие ситуацию можно разглядеть и не те чувства, которые виделись, и не те поступки, которые совершаются каждым из вас в этих отношениях, и даже то, что человек совсем даже не Ваш и быть рядом с Вами просто не должен. Но это «высший пилотаж» в анализе и понимании происходящего, хотя базируется на простых и понятных даже в Вашем юном возрасте моментах и действиях.

Может быть и Вам подумать, приглядеться, проанализировать истоки своих сомнений и уже после этого решать, что со всем этим делать – работать над собственным доверием к миру, укреплять уверенность в себе, менять партнеров в отношениях или укрепляться в собственных сомнениях к окружающему миру.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 494

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-07-08