Чувствую себя одиноко, но бегу от отношений.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Сколько себя помню, никогда толком не складывались отношения с мужчинами. Еще со школы начала замечать за собой стандартный сценарий поведения: появляется компания, там я знакомлюсь с каким-нибудь молодым человеком и придумываю его образ. При этом веду себя с ним очень отстранено. Изучаю соцсети, записи, его фото, и исходя из этого присваиваю ему качества, которых у него нет. Влюбляюсь. Так как я интроверт и не люблю общение в компании (или не умею веселиться, даже общаться с подругами стараюсь по одной), у него складывается впечатление, что он мне неинтересен, и я всячески показываю свою незаинтересованность, не флиртую, хотя на душе совершенно другое. Завязываю разговор в соцсети, со временем человек начинает мной интересоваться, при этом неоднократно слышала, что в реале ко мне «на козе драной не подъедешь», а я получаю от этого процесса кайф, при этом отталкиваю. То есть отталкивание для меня равно проявлению заинтересованности, если я правильно понимаю.

Мужчина приглашает на свидание. И наступает блок. Мне как будто этого не надо, как будто я не этого добивалась. Мне было хорошо в своих фантазиях. Я придумываю кучу отговорок, чтобы не ходить. Начинаю прятаться, могу перестать выходить в соцсети, скрываться. При этом ощущаю дискомфорт: не хочу, чтобы человек флиртовал со мной, прикасался ко мне, говорил комплименты, не представляю, как буду просыпаться с ним по утрам, потом пойдут дети, кастрюли, быт, пиво по вечерам, взаимные претензии, скандалы, рукоприкладство и развод. Боюсь, что он будет мной постоянно недоволен, он начинает тут же вызывать раздражение и я добиваюсь своего: мне говорят, что я не заинтересована в отношениях и сводят общение на нет. Этот сценарий постоянно повторялся, пока я не решилась на отношения вопреки своим фобиям. Поговорила с психологом и заставила себя попробовать, буквально ломала себя. После трех лет не особо радужной совместной жизни мой мч покончил жизнь самоубийством у меня на глазах. Я сменила окружение, из моего нового окружения об этом знает от силы пара человек, я жутко боюсь кому-то это доверить, поэтому есть незнающие люди, которые осуждают то, что я одна, пытаются «наладить» мою «убогую» личную жизнь, что заставляет меня чувствовать себя еще более убого. Не хочу отношений с мужчинами от слова вообще. Стала затворницей в плане поиска мужчины. И при этом мне бывает одиноко: знакомые выходят замуж, рожают, демонстрируют счастье семейной жизни и материнства во всех соц сетях, а у меня одна мысль: все ли в порядке у меня с головой, если я никогда не хотела быть женой и матерью? Злюсь на себя за то, что не такая, что не хочу этого. Рефлексирую. Хочу ли я судьбы родивших? Не хочу. Хочу ли штамп в паспорте? Нет. Хочу ли детей? Не хочу. При этом хочется, конечно же, близких отношений, ведь все мы социальны…

Год назад ко мне начал проявлять интерес коллега по работе. Мой ровесник, но не особо мой человек, мне не нравятся его рассуждения, взгляды, фразы, которые я нахожу оскорбительными (пример – «ты – улитка что ли? Выковыривать тебя из панциря?» или «ну расскажи, к этому возрасту у тебя наверно дети уже есть, скрываешь?») . Согласилась на интимные отношения, от которых мне просто мерзко, чувствую себя изнасилованной. Опять, как в предыдущих отношениях, иду против себя, а для чего – сама не пойму.. Скорее, в угоду родне, у которых «совокупиться для здоровья и родить ребеночка» - главное достижение в жизни. Не хочу этих отношений, но осознание того, что могу остаться одна и мне далеко не 20, заставляет меня терпеть. Бабушка терпела, мама терпит, и вроде как мне тоже надо, чтобы «ребеночка хоть от кого, мы вырастим». При этом откровенно не люблю детей, знаю, что ребенка не смогу полюбить, его даже в проекте нет, а у меня к нему уже куча негатива. И вот возник вопрос к психологам. Как вы считаете, стоит ли дать шанс этому мужчине в плане построения семейных отношений, если это заставляет меня носить маску? Рождение детей и семейная жизнь стоят того, чтобы идти против себя? Типа выйдешь замуж-родишь-поймешь-полюбишь-это истинное счастье женщины. "Женское счастье".

Автор вопроса: Вера Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Балде Евгения Павловна.

Добрый день, Вера!

Вера, вы прекрасно проецируете заложенную в вас в детстве картину «видения далеко несчастливых отношений в семье». Тут множество причин – либо отсутствие в семье мужчины-отца и как следствие отвержение далее мужчин, либо отец-агрессор, либо наоборот мать-агрессор и очень мягкий мужчина и т.д.

Понимаете, это можно и дальше проецировать и в итоге, построить жизнь дальше, в итоге родить как-бы ребеночка для себя и вложить ему подобную программу. И так бесконечно. Но эта история бесконечности – история инфузории туфельки. Хотите и дальше так же?

Я думаю вряд ли, тем более у вас виден внутренний конфликт. Конфликт как раз и исходит от нестыковки заложенной программы и осознанного желания из нее выйти. Только записанная программа действует подсознательно, поэтому и проявляется у вас в разных проявлениях (отвержение мужчин, отвержение секса, отвержение ребенка…). Работать с этим отдельно бесполезно, ну либо очень долгая история на платформе психоанализа лет так на дцать.

Вам же необходимо осознать главное! Вы личность! В вас есть заложенная модель поведения (это априори и от этого никуда не деться), но вы человек, человек который наделен очень развитым мозгом. В ваших силах это осознать! Увидеть в себе женщину, понять, чего вы действительно хотите и жить дальше, каждый раз осознавая действие программы и того, все-таки к чему вы идете.

Затем, одновременно, простить своих родителей, маму и папу. Простить за то, что они жили, как могли. И сделали главное, это вырастили вас. Ту, которая может чуть сильнее, а может мудрее (ведь это тоже заложили они) и ту, которая поставит точку на неосознанной жизни и будет жить именно так, как требует ее внутреннее состояние.

Ведь если бы вы реально и осознанно не хотели бы отношений с мужчинами, детей (а есть и такие, хотя по большей степени пока это неосознанность и нецелостность) вы бы жили спокойно, вы бы не писали психологам, в вас бы не было конфликта, вы бы были счастливой одинокой женщиной (как оно?).

Желаю вам удачи, Вера! Осознанность и целостность, идите туда! С уважением, клинический психолог, Балде Евгения Павловна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Балде Евгения Павловна

Автор ответа психолог:

Балде Евгения Павловна

Город: Новосибирск

Ответов психолога на сайте: 35

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-07-12