Мама парня все время контролирует его. Как быть дальше?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Живем с парнем два года вместе, живем отдельно от родителей, но такое ощущение, что его мама всегда рядом. Она ему звонит каждые 2-3 часа и по видео связи в том числе, пишет ещё чаще. При чем пишет одну смс за другой и, если он не отвечает в течении 10 минут, она начинает названивать, а иногда и мне, узнать, почему он не отвечает. Моему жениху 27 лет, но такое ощущение, что я живу с ребёнком лет тринадцати, который за каждый свой шаг отчитывается перед мамой. Она знает абсолютно всё, что мы делаем, что мы кушаем, куда мы едем, кто к нам приезжает, во сколько мы ложимся, сколько зарабатывает мой жених. Если мы куда-то выезжаем погулять, она постоянно выписывает «когда вы дома будете?» через 15 минут «ну что, вы уже дома?» , «а с кем вы?» и так до тех пор, пока он не напишет, что мы уже дома ложимся спать. И то, если он после этого появится онлайн в какой -то соцсети, она опять пишет «почему не спишь?». Если приезжают гости, ей обязательно нужно знать, кто приехал и нужно написать ей смс, когда все уедут. Дошло даже до того, что в мой день рождения, она начала писать моему жениху, почему это мы так долго отмечаем и не едем домой и почему мы выпиваем алкоголь, если она запрещает это делать ему! Я миллион раз уже объясняла молодому человеку, что мне это не нравится, я хочу жить со взрослым самостоятельным мужчиной, который будем звонить маме раз в день перед сном и узнавать, как ее дела, а не с мальчиком, который за каждый шаг отчитывается перед ней. Он отвечает «ты же знаешь, что она такая и ее не изменить». Я понимаю, что проблема не в маме, а в нем, что он Сам допустил и позволил ей настолько вторгаться в свою жизнь. Был период, когда он перестал ей докладывать о каждом шаге, так она начала манипулировать, что она из-за этого нервничает и у неё начались проблемы со здоровьем якобы. И как быть дальше я не знаю, но терпеть всю жизнь этот контроль точно не смогу.
Автор вопроса: Alina Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Alina!
Вы попали в очень непростую ситуацию.
В норме, достигая совершеннолетия, люди должны сепарироваться от родителей эмоционально и материально, то есть брать на себя всю ответственность за свою жизнь, за принятые решения и за последствия этих решений.
Из вашего письма видно, что мама вашего жениха сепарироваться не готова. Вероятно, сын является смыслом ее жизни, и как жить иначе, она не знает.
Вы пишете, что «…он Сам допустил и позволил ей настолько вторгаться в свою жизнь.» Скорей всего, он никогда не был свободен. Мама с самого рождения сопровождала своим вниманием каждый его шаг. Для него это привычное состояние.
Даже в благополучных семьях, когда и ребенок, и родители готовы к сепарации, для родителей сепарация - это очень болезненный процесс. В психологии он называется синдром «опустевшего гнезда».
Ребенок уходит, и родителей охватывает очень сильная душевная боль, печаль, тоска. Даже если ребенок и родители остаются в теплых отношениях, они понимают, что очень большой этап жизни ушел навсегда. Родители чувствуют пустоту, свою ненужность, горечь, одиночество, приближающуюся старость.
Если родителей двое, они могут со временем заполнить свою жизнь другими интересами, найти новые жизненные цели. Проще сепарируются те родители, у которых есть еще дети или какие-то увлекательные занятия.
Мама вашего жениха, конечно, манипулирует вашим женихом, рассказывая ему о проблемах со здоровьем. Хотя разрыв тесных отношений с сыном может спровоцировать у нее реальные проблемы.
Когда вы высказываете жениху свое недовольство, его разрывает внутренний конфликт. Он хотел бы осчастливить вас обеих, но ему нужно выбирать. Многие мужчины считают, что жен может быть много, а мама одна. Поэтому очень вероятен выбор не в вашу пользу.
Отказывая маме в тесном контакте, он делает ей больно. Она страдает. Он чувствует себя виноватым. И эта вина бесконечна. Как долго он сможет находиться в таком состоянии?
Теперь о вас. Я понимаю, как вас утомляет постоянное присутствие мамы жениха в вашей жизни. Наверное, хочется спрятаться от ее назойливого внимания? Я могу представить как вам тяжело. Если вы все время себя сдерживаете, у вас накапливается много подавленных негативных эмоций. Такое сдерживание негатива тоже может плохо сказаться на вашем здоровье.
Я хочу обратить ваше внимание на один нюанс. Вы пишете: «…я хочу жить со взрослым самостоятельным мужчиной». Почему же вы выбрали инфантильного и несамостоятельного? Существенно изменить его вряд ли получится.
Прислушайтесь к себе. Может вам все-таки нравятся ведомые мужчины? Есть ли у вас что-то общее с мамой жениха? Комфортно ли вы себя чувствуете рядом с сильными властными мужчинами?
Напишите 20 желаемых качеств для вашего идеального мужчины. Потом сравните, насколько ваш жених соответствует идеалу. Может быть, он совсем не то, что вам нужно?
Если же, не смотря на его инфантильность, он именно такой как вам мечталось, необходимо искать компромиссы. Семейная жизнь очень часто требует компромиссных решений.
Не сумеете найти сами, приходите на индивидуальную консультацию, поищем вместе.
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 543
- Назад
- Следующий: Почему у девушек часто такой стереотип, что вот мужчина не виноват, его увели и нужно удержать?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.