Внутренняя неопределенность. Что-то мешает публично заявить о наших отношениях.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Не так давно я стала близко общаться с молодым человеком. Мы вместе учились в школе, в одном классе, в этом году её закончили. До этого мы были друзьями, но эта дружба переросла в нечто большее. Моя проблема заключается в том, что я не могу отдаться (если можно так сказать) этому человеку. Мне что-то мешает публично заявить о наших отношениях, представить его своим родителям, а взамен познакомиться с его семьей. Что-то давит на меня. Я понимаю, что он хороший, он очень меня любит, заботится как может обо мне, и нам действительно хорошо вместе. Нравится проводить с ним время, я нуждаюсь в его поддержке, и уже как-то не могу без него. Но этот статус "есть молодой человек" меня пугает, как будто перекрывает кислород. Ощущения, что на отношения аллергия. Все это, безусловно, меня тревожит. Я не могу расслабиться. Даже стала замечать за собой, что становлюсь раздражительной по отношению к нему, поэтому мы немного ссоримся. К сожалению, я всегда была человеком переменчивым. Это прослеживается в разных аспектах. Например, то же настроение, оно крайне динамично. Или же отношения с людьми - я могу хотеть сегодня к человеку, а завтра мне хочется отдохнуть от него, хотя и человек близкий, друг. Это, возможно, тоже сыграло свою роль, но не могу утверждать. Послушать свое сердце у меня не получается, назойливые мысли не дают покоя и воли чувствам. Помимо всего прочего у меня в голове засела мысль "А что, если я встречу лучше? Что, если захочу кого-то другого рядом с собой?" Начинать отношения мне хочется в состоянии будучи уверенной. Совершенно нет желания, как говорится, поматросить и бросить. Но и с этим человеком уютно, он родной. Закрою глаза, представлю, что его нет, и внутри все сжимается в комок, даже как-то больно, страшно. Ощущаю, что в нем заключена моя жизнь. (Но сразу останавливаю мысли из-за страха, того самого, "отношения") Я сразу становлюсь одинокой. Он моя поддержка и опора на 80%. Но внутри что-то не так, я не знаю, как быть, что делать, как избавиться от ненужных мыслей и просто плыть по течению. Спасибо заранее за помощь.
Автор вопроса: Мира Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Мира.
Кажется, что сами вы приблизительно понимаете, что именно вас тревожит. С одной стороны вы чувствуете и близость, и важность для вас вашего парня. С другой стороны, вы не очень доверяете себе и своим чувствам. Вы знаете, что переменчивы, и опасаетесь того, что можете перемениться в отношении к вашему парню. Тем более, что и сейчас вас посещают мысли о том, что «А что, если я встречу лучше? Что, если захочу кого-то другого рядом с собой?». По всей видимости, они порождаются именно вашей тревогой, а не актуальной неудовлетворённостью отношениями.
Вы пытаетесь избавиться от этих мыслей, но ваша тревога, кажется, только нарастает (что вполне естественно при таком отношении). Какова же причина вашей тревоги? Можно предположить (опираясь на то, что вы рассказали), что вызывается она некоей необходимостью принять «окончательное и бесповоротное решение» о том, в «отношениях» вы с вашим парнем или нет. У вас есть настоятельная необходимость в том, чтобы публично заявить о ваших отношениях, и это заявление воспринимается как некий кардинальный выбор, который положит конец каким-то иным возможностям в вашей жизни, каких-то иных отношений. Такие чувства очень часто испытывают люди, вступая в брак: «гражданский брак» сохраняет как будто большие возможности, ибо, как кажется, не перекрывает «других вариантов», узаконенные же отношения эти «иные варианты» отсекают.
По всей видимости, сейчас вы переживаете именно состояние такого кардинального выбора: заявление об отношениях для вас равносильно такому «узакониванию отношений», поскольку вы человек совестливый, и серьёзно относитесь к отношениям.
Знаете, Мира, выбор всегда таков: мы отказываемся от чего-то ради того, что считаем для себя более важным и нужным. Всякий выбор лишает бесчисленного множества возможностей. Но и даёт какие-то, о вполне определённые возможности.
Однако, действительно ли сейчас имеется настоятельная необходимость в таком выборе? Ваши отношения только начинаются. А вы уже требуете от себя выбора «на всю жизнь». Не слишком ли вы требовательны к себе?
Ваши мысли вполне естественны. Вы прислушиваетесь к себе, к своей жизни, к своим чувствам, к своим смыслам – к тому, что вам в вашей жизни надо, как и куда вы хотите жить. И присматриваетесь к своему парню.
Но тем, что вы пытаетесь отогнать от себя тревожащие вас «ненужные мысли», и требуете от себя выбора, который в вас ещё не вызрел, ваша тревога и поддерживается, и усиливается.
Итого: будьте к себе более снисходительны, человечны, внимательны. Ваши чувства (тревога, сомнения) – не нечто враждебное в вас. А это ваш процесс поиска и обретения ваших смыслов – процесс созревания вашего выбора. Который, возможно, когда-то вы и совершите. А какой это будет выбор, зависит от того, насколько вы позволите быть себе честной с собой, внимательной к себе, насколько вы решитесь замечать и знать свои чувства.
Не форсируйте события, и не гоните своих мыслей. Подумайте их. Они для вас не опасны. Без вас они (мысли ваши), без вашего решения, без ваших действий, ничего с вашей жизнью не сделают. Но чем больше вы их гоните, тем более навязчивыми они становятся. Так уж мы устроены...
Если увидите необходимость продолжить консультации, можете обратиться ко мне и продолжить их в личном общении.
Доверия вам к себе.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ляшенко Виктор Владимирович
Город: Москва
Квалификация: клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.