В паре нет страсти. Как встряхнуть его, как сделать так, чтоб был огонь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В отношениях с мужчиной около года. Самый незабываемый и бурный год в моей жизни. Сейчас у нас идёт «второй этап» отношений, так как были многочисленные измены и ложь с его стороны. Пройдя его слёзы отчаяния, сожаления и мольбы о прощении, мы решились на «второй этап». Человек пообещал, что такого больше никогда не повторится, обещал сделать меня счастливой и попытался объяснить своё поведение. Дело в том, что у него за его 27 лет жизни до меня были лишь одни серьезные отношения в возрасте 17 лет. Отношения были болезненные, его вторая половинка ему изменяла и вела себя мягко говоря странно. Казалось бы, было и было. После этих отношений, он потерял веру в женщин и начал «игру» с его слов все женщины для него были, пешки, не более, он никогда не воспринимал всерьёз и просто пользовался и уходил в закат. Со мной так не вышло, и говорит, что сам не понял, как влюбился и когда я для него стала номером 1. Я ему верю, я вижу изменения и вижу преданность, я вижу, что я ему дорога, в принципе его отношение ко мне всегда было хорошим, но сейчас он с гордостью вещает мне о том, что я только его и что я совершенство, что он мне благодарен и очень любит. Но есть одна проблема, она была и в нашем «первом этапе» - это интимная жизнь. Она отвратительна, он сухая, холодная, зачастую без поцелуев и прелюдий. Раньше я списывала это на то, что мы живём раздельно и занимаемся этим абы где. Но сейчас мы живем вместе, а интим такой же. (Чего хотела?) Я знаю, что он иногда самоудовлетворяется и не вижу в этом ничего плохого, но про меня он забывает, вот это плохо. Я регулярно с ним разговариваю, достаточно тактично и говорю о своих желаниях, он же настаивает на том, что интим у нас безупречен и он не видит проблемы. Я же понимаю, что нет страсти и быть её не может, нет такого «вау» от прикосновения и отдаться друг другу без остатка. Меня это очень сильно беспокоит, сначала я искала проблему в себе, как и после его измен, у меня очень сильно упала самооценка, я не чувствую себя желанной, мне не хватает этого колоссально. Недавно дело дошло до того, что он предложил интим по расписанию, занавес.... И он объясняет мне, что он в принципе и без интима может жить, что у нас любовь, это главное, что я извращенка и он меня не выносит. Я не прошу чего-то сверхъестественного, ну серьезно... Просто я хочу нормального, регулярного интима, с ласками, прелюдиями и т.д. И ещё больше хочу, чтоб партнёр меня чувствовал и слышал. Рассказала историю про измены так как считаю, что это всё может быть связано, что может быть «игры» закончились и интим не стал так важен. Термин - игра прозвучал из его уст, поэтому я его использую. Что бы вы могли посоветовать нашей паре, как встряхнуть его, как сделать так, чтоб был огонь, которого не было никогда и возможно ли это вообще? В остальном наши отношения прекрасны, мы всегда вдвоём, не ругаемся и наслаждаемся присутствием друг друга. Спасибо заранее за помощь и извиняюсь за сумбур.

Автор вопроса: Александра Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Сидоренко Виктория Олеговна.

Здравствуйте Александра!

Не простая ситуация у вас сложилась, но давайте попробуем ее разобрать. И пожалуй, я начну, с конца вашего сообщения. Если не было этого "огня" ранее в отношениях, к сожалению, мало вероятно что он может появится в середине отношений. Хотя, иногда так бывает, что когда мы начитаем терять близкого человека, приходит осознание и понимание как он нам дорог, мы начинаем больше ценить и дорожить этими отношениями. И возможно, у вашего молодого человека произойдет так же, в таком случае, он будет больше прислушиваться к вашим желаниям и потребностям, будет больше желания сделать вам приятно, а вам будет хотеться сделать больше приятного для него. В таком случае, можно "разжечь этот огонек" любви и страсти. Внести в вашу жизнь больше романтики.

У вашего парня, была серьезная психологическая травма в его первых отношениях, он не смог простить ту девушку, и решил всю свою злость и обиду выливать на других девушек, и таким образом мстить той девушке, которая его обидела, только жаль, что в этой мести, под названием - "игра", страдают другие невинные девушки, в том числе и вы.

Он говорит, что очень любит вас и вы для него все. Тогда вопрос: если вы для него стали №1 и вы перевернули его мировоззрение, тогда почему же он вам изменял?

И опять же, он говорит что любит вас, и тут же называет вас извращенкой и говорит что не выносит вас, когда вы говорите о своих желаниях в интимной жизни, а сам при этом закрывается и устаревает "секс по расписанию" или говорит что это вообще не главное. Возможно, для него не главное (хотя мне кажется, причина находится глубже), но главное для вас, но он это не хочет слышать и принимать, и не готов идти на компромисс, но при этом говорит, что любит вас. А разве это любовь? Что в вашем понимании означает любовь?

Вы правильно делаете, что говорите о своих желаниях и потребностях. Это очень важно в отношениях. Но видимо, ваш парень не хочет этого принимать.

Возможно, ему сложно признать что он может быть не очень хорош в интимном плане, ведь для каждого парня это удар ниже пояса, и поэтому он говорит что у вас нет проблем. Тут можно попробовать ему предложить просто поэкспериментировать, попробовать что-то новое, что-то по другому, что вам бы хотелось добавить немного больше ласок ... хотя, и тут вы тоже можете услышать протест. И это может быть еще связано с неуверенностью в себе.

Теперь что касается вас, подумайте, и ответьте честно сами себе: для чего вам эти отношения? Что вы в них получаете такого особенного что готовы теперь все унижения и прощать измены? Были ли вы по-настоящему счастливы в этих отношениях? Одно дело, говорить, а другое дело, делать. Как часто его слова совпадают с его действиями?

Интимная часть очень важна в отношениях - и если она вас мягко говоря не устаревает, нужно тоже что-то менять, если парень вас не слышит, и не может дать элементарную ласку... тут выбор за вами, или принимать то что есть, или менять партнера.

Возможно, ваши отношения сможет спасти психотерапия, как личная, так и семейная, так как у парня накопилось достаточно много обид, да и комплексов тоже хватает, и с ними можно поработать как раз в терапии. Да и вам тоже рекомендую поработать над собственной самооценкой, проработать тему измен, и далее поднимать свою значимость, и никому не позволять обижать себя.

С уважением, Виктория.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Сидоренко Виктория Олеговна

Автор ответа психолог:

Сидоренко Виктория Олеговна

Город: Винница

Ответов психолога на сайте: 36

Комментарии  

Александра
0 # Александра 25.07.2020 22:44
Большое спасибо за ответ!
Несмотря на произошедшие измены и отсутсвие интима, который бы меня устраивал, в остальном могу сказать, что счастлива с этим человеком. Помимо «постели» он внимателен в отношении ко мне, нежен, постоянно делает для меня какие-то приятные мелочи, чаще всего его слова совпадают с действиями.
Любовь для меня - это впервую очередь взаимопонимание , поддержка, уважение, уверенность за человека, преданность, желание делать приятности и страсть, которой у нас нет.
Я считаю, что реально все беды в его голове, мне кажется, что человек просто не умеет так, как «нормальные» люди.
Он сам часто говорит о том, что большинство вещей, которые он делает для меня или мы делаем вместе для него в новинку.
Мне бы очень хотелось, как-то всё исправить.
Он ценен для меня и я вижу с ним будущее.
Но сама прекрасно понимаю, что если он меня наконец не услышит, я уйду, несмотря ни на что. Ведь без этого, я не могу чувствовать себя на все 100.
Ответить
Сидоренко Виктория Олеговна
0 # Сидоренко Виктория Олеговна 27.07.2020 18:02
в ваших словах, чувствуется, много любви в вашему молодому человеку, поэтому вы готовы все ему простить. Вы правильно сказали что "все проблемы в его голове" - и с этим лучше всего работать в терапии.
Не занимайтесь "спасательством " вашего парня. Это дело, чаще всего не благодарное, и приносит очень много боли и страдания. Ему нужна помощь специалиста! Только так можно будет "излечить его душу".
Ответить
Сидоренко Виктория Олеговна
0 # Сидоренко Виктория Олеговна 27.07.2020 18:09
Вы не сможете изменить человека глобально, пока у него ему свои не проработанные травмы. Да и вам самой, тоже не помешало бы проработать с психологом, чтобы понять что вас привело в эти отношения, и проработать это, и как я уже писала, важно проработать вашу самооценку и самоценность. И есть все же, ваши отношения не изменяться и вы не сможете к нему достучаться, в таком случае лучше действительно выйти из этих отношений.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-07-24