Не могу положиться на парня, что делать?

Добрый день, Валерия!

Скажите, а кем вам больше нравится быть в отношениях Девочкой или Мамой? Не знаю замелили ли вы, что это две крайности. В первой вы такая себе малышка-милашка, которой рядом нужен какой-то Родитель. Тут вы перекладываете часть своей личной ответственности на партнера. Во второй, все ровно до наоборот – тут уже вы выступаете в роли родителя – мамы, а ваш партнер проваливается (или вы его туда проваливаете) в детскую роль. В этой ситуации вы отбираете у партнера часть его ответственности и навешиваете ее на себя. В первом случае партнер выступает для вас авторитетом (при этом к вам он будет относиться свысока), во втором авторитетом становитесь уже вы сами.

Есть еще третий вариант – это когда оба партнера Взрослые. При таком варианте ответственность между партнерами делиться поровну 50/50 и общение происходит между равных с взаимным уважением.

Для того, чтобы выстроить третью модель обоим партнерам необходимо хорошо понимать где заканчивается его ответственность и начинается ответственность другого, и где вы можете пересекаться, подменяя друг друга. Это про выстраивание границ в партнерстве. Это про то, чтобы сесть, провести ревизию:

1. Ценностей каждого из партнеров – что именно для вас является важным и ценным в быту, отношениях между вами, достижениях, общении с другими людьми; что вас выбешивает, выводит из себя или ранит. (Тут не обязательно должно быть что-то глобальное, например, разбросанные где-попало носки и отсутствие порядка вполне может очень даже сильно портить жизнь обоим партнерам – в этом случае для одного из партнеров ценностью будет порядок, а для другого он является столь незначительным, что он его даже не замечает. И происходит это вовсе не из-за того, что кто-то плохой или хороший, а потому, что каждый из нас рос в определенной среде, где важными и ценными были определенные, не всегда совпадающие вещи)

2. Какие у каждого из вас есть сильные стороны, то что вам удается хорошо, где вы чувствуете себя, как рыба в воде – тут важно описать максимально все имеющиеся у вас качества, например, умение первым идти на примирение или признавать свои ошибки. Тут очень важным является, чтобы каждый сам написал список своих сильных качеств. Партнер может дополнить его, но не сократить. (если вы считаете, что какое-то качество вашего партнера наоборот является его слабостью или вы об него ранитесь, возьмите себе это на заметку, но на данном этапе промолчите об этом)

3. Какие слабые стороны имеются у каждого из вас. Это так называемые зоны развития, которые при желании можно развить. (Однако ключевым является тот факт, пожелать должен человек сам, а не под «дулом пистолета»)

4. Обсудите, какое будущее, как пара/семья вы для себя видите, какие цели и задачи перед собой ставите. Тут так же важно чтобы каждый сказал, что он ожидает от этого партнерства.

5. Завершающим, но не менее сложным этапом будет собрать все это в кучу и распределить ваши семейные обязанности, договориться кто за что отвечает и в какой степени – распределить ответственность. (Тут очень важно запомнить, что это распределение не может быть фиксировано веки-вечные. Во-первых, вы только договариваетесь и еще ничего не пробовали и не знаете, как оно пойдет. Во-вторых, даже если с первого раза вам удастся все распределить идеально, это вовсе не значит, что это идеально будет длиться вечно. Мы все меняемся и это нормально, жизнь динамична, статична только смерть, поэтому можно и даже нужно со временем пересматривать правила и договоренности, перепроверять, что еще актуально, а что уже нет и не появилось ли чего важного нового)

Есть еще два важных момента, на которые хотелось бы обратить ваше внимание.

Первый. Это то, что вы пишите, что в своих проявлениях очень похожи на мать вашего партнера. Это означает, что ему в такой ситуации привычно и более того, ему привычно чувствовать себя малолетним (или каким там) "сыном у которого есть мегакрутая мама. Чтобы ваш партнер начал взрослеть и превращаться в самостоятельного мужчину, вам необходимо перестать вести себя, как его мама. Попробуйте отпустить контроль везде, где это возможно и добавить в ваш семейный бюджет статью расходов на устранение его ошибок, желательно заложить туда определенную сумму (это уже чтобы снизить ваш стресс из-за дополнительных расходов, и попробуйте отнестись к ним, как к оплате за обучение, например). Плюс попробуйте начать хвалить его как можно чаще, но конечно же делать это не в тупую, а искренне. И, конечно же, постараться не ругать, а недовольства научиться выражать спокойным тоном без перехода на личности (есть такая пословица «Хвалите громко, ругайте тихо») Ведь и вправду, неужели, то, что ваш парень не может собрать все документы, ничего не упустив или купив не то, что нужно (кстати, мой муж после 20и лет брака тоже может так налажать, да и я сама не идеальна) делает его плохим человеком? Возможно, что раньше ему попросту не приходилось заниматься подобными вещами, может у него в этом не хватает опыта, особенно если раньше все это делала его мама.

И второй момент. Перестаньте сравнивать своего нынешнего и бывшего. Это два совершенно разных человека с совершенно разными качествами. Это как сравнивать, например дуб и малину, или утку и кота. Судя по тому, что вы писали, ваш бывший был очень самостоятельным, возможно даже авторитарным, скорее всего ему были важны только его желания и потребности и он делал только то, что считал правильным сам, не прислушиваясь к вам. Возможно это и стало камнем преткновения (повторюсь, это лишь мои предположения, т.к. информации мало). Так вот, к чему это я. А к тому, что все люди разные и все имеют какие-то недостатки. И что даже среди 8 миллиардов людей вряд ли найдется тот, кто будет для вас идеальным. Мне очень запомнился момент из фильма «Трасса 60», в нем волшебный персонаж, исполняющий желания и любящий подшутить, одна пара пожелала пожениться и обрести вечное счастье – он взорвал их машину сразу после венчанья.

Кончено, если это совсем не ваш человек и вы больше страдаете от вашего партнерства, чем радуетесь ему, если вы понимаете, что оставаясь вместе будете лишь ломать жизни один другому – тогда, конечно же лучше расстаться. Но по вашему описанию мне не показалось, что вы находитесь в такой ситуации. И хочется надеяться, что вам до нее далеко.

Надеюсь, я смогла вам немного помочь. Если будут какие-то вопросы – пишите, я всегда открыта общению.

Ольга Журавель

Оцените ответ психолога: