Почему мужчина не женится после 5 лет отношений?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Я (26 лет) и молодой человек (30 лет) встречаемся уже больше четырёх лет, из которых год живём вместе. Мы живём не просто душа в душу, а практически идеально - мы любим друг друга, у нас достаточно общих интересов, чтобы весело проводить время вместе, при этом достаточно и разных интересов, чтобы отдыхать друг от друга и не чувствовать себя виноватыми. Фактически все эти четыре года между нами царят любовь и согласие, крайне трепетные и заботливые.
Единственное, на почве чего мы можем поспорить, это будущее. Если я хочу замуж и детей, то он не видит в этом необходимости и не проявляет никакого желания к последующим шагам. В любой другой ситуации я бы сказала, что, может быть, он не видит рядом с собой именно меня, но он действительно меня любит, и это видно не только по его словам, но и поступкам. Даже его родители замечают, что всю жизнь он достаточно суров и предпочитает одиночество, однако рядом со мной становится другим человеком - мягким и нежным.
Я подозреваю, что он не слишком уверен в себе и боится, что недостоин меня (хотя у меня как раз обратные мысли). Я пытаюсь поднять ему самооценку уже много лет, однако вижу, что ему мои попытки только докучают. У нас уже был серьёзный разговор, во время которого он не смог ответить мне на вопросы, чего он хочет от будущего. Он сказал, что не уверен в том, что хочет жениться. Если бы хотел - то женился бы на мне не раздумывая, но о причинах нежелания не распространяется. Максимум, что он смог объяснить, это то, что он боится, что законодательство ставит женатого мужчину в не самое лучшее положение. Детей же в наше время рожать - это поставить и себя, и их в такую ситуацию, в которой обеспечить им хорошее будущее крайне сложно.
Что мне делать, чтобы сдвинуть ситуацию с мёртвой точки? Я так люблю этого человека, что в крайнем случае готова поступиться своими планами на будущее ради того, чтобы быть вместе с ним. Однако всё же я надеюсь, что есть что-то, что я могла бы сделать, чтобы донести до него, что для меня это важно и что я была бы гораздо счастливее, если бы он смог взять на себя ответственность за меня хотя бы немного. Посоветуйте, пожалуйста.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Екатерина!
Из вашего письма становится понятно, что вашему спутнику итак хорошо. Возможно, он и любит вас, а скорее всего тот комфорт, который рядом с вами испытывает, а когда человеку хорошо к чему ему что-то менять усложнять себе жизнь и брать на себя обязательства, без которых итак хорошо? Начёт детей, он возможно и прав. К тому же он не хочет брать ответственности.
вы можете увидеть его истинные чувства и намерения к вам, если пойдёте на хитрость вначале намёками подведите его к мысли, что у вас в семье ожидается пополнение…до этого настройте его разговорами…
милый, а что ты будешь делать, если у нас вдруг… ну я тоже пока не хочу… но вдруг…
появится малыш и смотрите на его реакцию… вы понимаете, любить человека и ощущать с ним комфорт - это ни коим образом ещё не создает необходимость усложнять себе жизнь семейными обязательствами. Поэтому решайте сами, если вам хорошо вместе - к чему усложнять себе жизнь? Если вам дороже семья и дети, то этот человек в мужья не годится, только в любовники - он к семейной жизни не приспособлен, не хочет, а проверить его истинные намерения вы можете, как я уже говорила выше.
1. Проверяем, насколько сильны его чувства к вам - к вам ли или к комфорту, который он благодаря вам получает.
2. Проверяем на момент его реакции к неожиданному пополнению. Возможно, человек просто опасается, что не справится, вот и выставляет защитную философию чайдфри.
3. Сами для себя определите, кто для вас этот человек? Если человек прошёл проверку и оказалось, что он любит вас, а не блага, которые благодаря вам получает, то определите, а что тогда важнее для вас?
если с человеком итак хорошо - к чему требовать от него, то к чему он не готов?
Возможно, пока стоит прислушаться к нему и пожить для себя? А не для работы на благо семейного очага? появится семья и дети, что вы в этом случае обретёте или потеряете? Это ответственность на всю жизнь и ваша жизнь уже не будет такой, как прежде и будет больше поводов для разногласий, и возникнет страх постоянной нехватки ресурсов, а это часто переходит в невроз? (вот, чего на самом деле боится ваш мужчина)
К чему вам менять счастливую жизнь на счастье семейной жизни, которое можно назвать работой во вторую смену.
Возможно, ваш мужчина понимает это и не хочет вам такого будущего – а женщина в семье и работает с мужчиной на равных и дом должна вести и детей растить – поэтому у женщин, как раз сложностей в семейной жизни может быть больше…
в заботах, делах и в неопределенности… вот и подумайте, проверьте и сделайте выводы. Если человек настоящий и любит вас, если готов с вами разделить все невзгоды жизни – это одно решение, возможно, ваш избранник просто вас оберегает от всех «прелестей» семейной жизни? (И вас и себя – что здесь утаивать?)
(Вы в курсе, что вас в семейной жизни ожидает? Останутся ли у вас время и силы на поддержание тех чудесных отношений, которые есть сейчас?
Почему-то девушки, собираясь замуж представляют замужество, как бесконечный кофе в постель (лучше - в чашечку), море цветов, Шоколада, клубники со сливками и без? Думаю, вы не из таких наивных особ в розовых очках? Странно, но есть и девушки и под 50, которые так думают и это нормально – вовремя открыть им глаза на реальность и настроить на отличное самочувствие и уберечь от разочарований, когда они столкнутся с не простыми жизненными буднями)
А если человек с вами прекрасно проводит время, но при первой же сложности бесследно исчезнет – здесь другой сценарий развития событий.
Лично я считаю, что человек ещё не зрелый и просто хорошо устроился, а почему бы и нет, если дают – отчего не взять?
но это моё мнение и делать выводы, не зная человека я не стану, а предположения – вполне могу).
Так же могу подсказать вам ещё несколько приёмов по заданной теме, но это уже другая история и развернётся она в рамках Личной консультации)
Оцените ответ психолога:
Автор: Лобова Елена Алексеевна
Город: Ессентуки
Квалификация: Клинический Психолог
Ответов психолога на сайте: 297
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
С детьми падает общее удовлетворение жизнью и партнёром. Научно доказанный факт. Именно это и ведет к разводам. Минимум 1.5 года Вы не сможете уделять время своему мужчине. Вам всего 26! Торопиться некуда. Сейчас детей рожают вплоть до 50.