Ссоры с парнем, что я делаю не так?

Вопрос психологу:

Добрый день, я нахожусь в отношениях с моим молодым человеком уже год(ему 26). Немного, но и немало. И вот как полгода мы сталкиваемся с проблемой, а именно ссоры в тот момент когда я уезжаю. Т.к. Я училась в другом городе, мы виделись по выходным и в период когда были рядом, ссор не было. У нас часто стали проявляться недопонимания, он всё время утверждает что я не слушаю его, что у меня память как у рыбки. Некоторые его выражения очень обидны, а он этого даже не понимает. Он жалуется что я эгоистка и кроме моих вопросов и просьб просто поговорить я не спрашиваю его психологическое состояние. Не смотря на такие высказывания. Я то спрашиваю и не по одному разы. Но когда я повторю вопрос 2-3 раза он начинает орать мол, до тебя что ли не дошло? Я же сказал, ничего. И так постоянно, я стараюсь поменяться, делаю сюрпризы, в некоторых моментах когда хочется послать, я молчу. До последнего не сбрасываю трубку,. Даже если обижена.. А он позволяет себе кидать трубу, психовать и скидывать, повышать голос на меня. И обижать своими грубыми высказываниями. Он перестал писать милости, в последнее время будто вообще стал озабочен постелью, каждый вопрос или шутка склоняются к интиму. Я сама работала в роли психолога колледжа. Но есть ситуации в которых тебе требуется посторонняя помощь, я не говорю родным потому что они скажут слать на 3 буквы, а я вижу что я не безразлична и что он готов меняться, вот только характер его.. Я надеюсь вы мне подскажете что делать с ссорами и недопониманием. И да, мы снова поругались, а поругались из-за того что я соскучилась по нему и просто хотела поговорить, в начале отношений он сказал что всегда найдет тему для разговора, я ему напомнила это и сказала что бы он нашёл какую- нибудь, ибо постоянно я нахожу. На что он начал кричать что устал, что мне на него плевать, и то что я собственно говоря- эгоистка и хамка. Я не выдержала, высказалась ему что он обнаглел, что мне надоело когда постоянно обвиняют меня во всём, в итоге я сказала:" ну ты и (далее оскорбление)" на что он обиделся и скинул трубку, когда я первый раз перезвонила он сбросил, на второй поднял и начал кричать что если не перестану звонить то в чс кинет, а на третий выслушал и сказал что мне на него безразлично и то что я говорила 7 минут, не имеет никакого смысла.

Автор вопроса: Милена Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Каменева Людмила Владимировна.

Уважаемая Милена.

Полна сочувствия Вам в описанной ситуации. Ставить диагнозы и что-то говорить однозначно не совсем было бы корректно, но условия консультаций на сайте предполагают такую возможность с оглядкой на заочность процесса.

Судя по тому, что Вы написали о своих отношениях с парнем, эти отношения можно отнести к токсическим. И Ваш вопрос, который вынесен в заголовок, к сожалению, распространенный среди тех, кто находится в токсичных отношениях. Какие я увидела маркеры, чтобы делать такие выводы:

1) Вы задаете себе вопрос: «что я делаю не так?». В гармоничных отношениях этот вопрос задается партнеру и получается от него ответ. В токсичных, даже если задать такой вопрос, ответ не будет получен, человек начнет «петлять» или ответ будет сродни: «а что ты хотела?», «это ты меня довела», «ты только о себе думаешь», «эгоистка», «у меня нет настроения отвечать», «разве не видно(непонятно)» и т.п. Если среди этих вариантов ответа Вы находите знакомые…это галочка в сторону токсичности отношений.

2) В паре двое несут ответственность за отношения. В Вашем вопросе, я увидела: «Что Я делаю не так?» Либо Вы самостоятельно решили, что ответственны за отношения на 100% либо Вам настойчиво предлагают так думать. И тут уже вопрос: а где ответственность Вашего партнера?

3) Крики, бросание трубок, невыполнение обязательств, постоянные обвинения, обесценивание («память как у рыбки») выглядит как газлайтинг (поведение, которое приводит к размышлениям, что с Вами что-то не так и Вы все не так делаете. Цель газлайтинга – расшатывание самооценки и формирование зависимости. Когда «экспертом» во всех жизненных вопросах становится токсичный другой.

4) То, что ваши конфликты происходят, когда Вы уезжаете, тоже галочка в пользу токсичности. Так как это умелая манипуляция. Что я имею в виду? В этой ситуации кукловодом резко становится он. Может кинуть в ЧС, не брать трубку, орать в нее, выполнять другие манипуляции, запускающие Ваше воображение в сторону мыслей, что с Вами что-то не так или Вы делаете что-то не то. Цель – расшатывание самооценки и формирование зависимости.

5) Вспомните этот год, который Вы в отношениях. Что приобрели? Что потеряли? В токсичных отношениях можно говорить, что человек приобретает зависимость, а теряет ресурсы (деньги, связи, энергия, здоровье, внешность, работа, отношения с друзьями и семьей). Если есть потери в перечисленном….может быть очередной галочкой в пользу токсичных отношений.

6) Когда Вас обижают, а потом же на Вас обижаются, что Вы отреагировали эмоционально – это отсутствие эмпатии и газлайтинг.

7) Когда Ваши потребности на ковырнадцатом месте, а потребности партнера на первом – это галочка в пользу токсичных отношений.

Это навскидку.

Я понимаю, почему Вы не можете поговорить ни с кем об этом. Видимо идея, что Вы что-то делаете не так, уже укоренилась, и есть стыд и неверие в поддержку. К сожалению, так часто бывает у людей, находящихся в токсичных отношениях. Еще бывает, что близкие не могут поверить, что с Вами так кто-то позволяет себе обращаться.

К сожалению, я бы тоже предложила всерьез подумать о необходимости быть в этих отношениях, потому что токсичные отношения очень опасны для физического и душевного здоровья. Часто, женщина, становясь зависимой от мужчины, например когда родит ребенка, начинает подвергаться не только психологическому, но и физическому насилию. Токсичные отношения не корректируются, из них только выходят, когда еще могут выбирать себя и свою жизнь, а не другого и его потребности. Бывает, что токсичны родители или дети. Здесь выбора нет и есть другие способы сохранить себя. Если же выбор есть, быть в отношениях или не быть, то в токсичных однозначно нужно не быть. Цикл таких отношений описан , и он однозначно заканчивается печально. В попытке найти ответ на вопрос: «Что я делаю не так» можно дойти до жесткого дня, потому что «не так» будет всегда меняться и закономерности не будет. «Почему в фуражке, почему без фуражки»…Придирки и насилие. К сожалению, такова перспектива токсичных отношений.

Опять таки, в описанной ситуации есть элемент бессознательной психологической игры. Ее можно разобрать. Станет понятнее, что происходит, как начинается и куда покатится. Но это игра довольно серьезная по степени последствий. Стоит ли в нее играть?

Ну и фильмы про токсичные отношения: «В постели с врагом», «Без свидетелей» (Ульянов), «Газовый свет».

Берегите себя, выбирайте себя и проявляется заботу о себе.

Ваш психолог, Людмила Каменева

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Каменева Людмила Владимировна

Автор: Каменева Людмила Владимировна

Город: Луганск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 3

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-07