Анонимно оскорбляет бывшая гражданская жена моего парня. Как себя вести?

Вопрос психологу:

Я больше так не могу... Меня уже 8 месяцев анонимно оскорбляет бывшая гражданская жена моего парня. Потому что после их расставания появилась я и начала с ним встречаться, типа они могли бы помириться ради ребенка. Пишет разное. То я уродина, то влезла в их отношения, отбила его. Я не разрушала их отношения. Я появилась уже после их расставания.

Вчера она или ее подруга (не знаю кто потому что пишет с фейковой страницы) написала мне в комментариях, я ответила. Парню это не понравилось. Сказал чтобы не выносила проблему на показ. Сегодня она написала мне в личные сообщения. Там я высказалась. Особо ничего такого не говорила. Хотя и было пару обидных фраз в сторону его бывшей. Думала, что она перестанет меня трогать. Но она записала экран с моими голосовыми и отправила его бывшей и его маме. Итог - бывшая запретила ему общаться с ребенком. А виновата осталась я. Я устала уже от того, что он даже защитить меня не может. Я не один раз говорила ему, что мне очень обидно от этого. Я устала от этих оскорблений. А он говорит, что я сама виновата что реагирую и отвечаю на это. Сказал что если я еще раз его опозорю - мы расстанемся. А я его очень сильно люблю...

Сегодня она разослала наш с ней диалог всем его родственникам. Настроила его маму против меня. Мама его хорошо общается с его бывшей ради внучки. В глаза она говорит именно так, но люди говорят, типа они очень хорошо дружат.

Я понимаю, что сама виновата и не надо было вестись на эту провокацию, но очень стало обидно...

Мне 20, парню 23, бывшей - 31

Автор вопроса: Алина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Алина!

Понятна Ваша обида на любимого человека. Когда смысл жизни в силу молодости, концентрируется на объекте любви, то хочется, чтобы он безраздельно был с Вами и душой и телом и мыслями! Возможно ли это в реальной жизни? Родные и близкие люди и то иногда испытывают трудности взаимопонимания. А Вы хотите, чтобы Вас поняли и услышали через конфликт с бывшей женщиной мужчины. Это заведомо проигрышный вариант. Вы защищаетесь от нападок женщины, которая родила от любимого Вами и когда-то ею мужчины, ребёнка. Вы молоды, она опытна в манипуляциях, вероятно и ребёнка родила для того, чтобы заключить брак. Отсюда же и оскорбления в Ваш адрес, чтобы вывести Вас из состояния равновесия. Это повод общаться с бывшим и убрать Вас из его жизни, демонстрируя собственные преимущества, выставляя Вас в негативном свете. Всё это было бы невозможно, в случае Вашего полного игнорирования сообщений от бывшей. Вас Алина втянули в игру самолюбий, амбиций. А страдает ребёнок и мужчина, которого, как Вы пишете, любите! Что мешает заблокировать манипуляторшу?

Сложно в столь юном возрасте, как Ваш и парня, требовать мудрого поведения. Поэтому Ваш мужчина сам нуждается в поддержке, а не в конфронтации. А получатся, что вместо этого из-за собственного любопытства, соревновательности, Вы напротив, создаёте проблемы, ещё вовсе незрелому человеку. Вы выбрали друг друга, значит, и взрослеть будете вместе и возможно, что пройдя испытание, которое Вам подбросила бывшая, Вы или станете настоящей парой или расстанетесь.

Обида от недопонимания Алина! Это разрешимо. Определитесь для себя, что Вам надо делать, чтобы отношения с парнем начали строиться на доверии и старании принять чувства друг друга, на желании поддерживать друг друга. Важен ребёнок для мужчины, значит, поддерживайте его в этом, а с женщиной, которая его родила, держите дистанцию и ничего не обсуждайте, ссылаясь на то, что это Вас не касается, что Вы доверяете своему мужчине и хотите, чтобы он был счастлив.

Если Вы вступаете в диалог с женщиной, которая провоцирует Вас на конфликт, Вы проявляете неуверенность в себе и в Ваших отношениях с мужчиной. Будьте Выше этого. Мужчина с Вами, а не с ней! И даже, если она откажет ему в общении с ребёнком, то пусть причиной будет всё, что угодно, а не Вы. Вы пишете: «Я устала уже от того, что он даже защитить меня не может. Я не один раз говорила ему, что мне очень обидно от этого. Я устала от этих оскорблений.» Что же заставляет их читать? Вы не доверяете своему парню? Иногда плыть по течению более выигрышная стратегия, чем борьба за мнимое превосходство. Займите свой ум тем, как жить более интересной и насыщенной приятными взаимными сюрпризами жизнью. Чем читать и писать сообщения, наполнять свою жизнь негативом, ставьте перед собой задачи, которые зависят т Ваших усилий, а не от хорошего или враждебного отношения к Вам других людей!

Представьте себя через 5 лет, 10 лет, 15 лет. Видите ли Вы себя рядом со своим парнем? Какая Вы? Какой он? Чем оба занимаетесь? Какие у Вас интересы? Что общего, а что совершенно различно?

Каждый человек имеет право на ошибку, тем более столь юная девушка, как Вы! Вы признали свою ошибку, а значит, вину тащить с собой не стоит дальше. Вы сделали выводы, и стоит об этом поговорить с парнем, чтобы закрыть данную ситуацию и жить дальше без груза обид и непонимания.

На нашем сайте есть раздел по семейной психологии. Почитайте статьи, посмотрите тесты. Многое станет более понятным в отношениях с парнем. Например такую : «Счастье и любовь в семье.»

Источник: https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/465-pro-semyu-i-schaste

Удачи Алина!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 475

Комментарии  

Nat
0 # Nat 23.08.2020 23:44
Неужели Вам в Ваши прекрасные 20 лет, нужен муж-алиментщик с неадекватной бывшей? Бывшая будет трепать Вам нервы до 18 летия ребенка (сами посчитайте сколько это), а размозня-муж мало того, что не будет Вас защищать, так еще и будет заставлять Вас все это проглатывать, шантажируя расстованием!

Очнитесь! Кто он - рсп с фин обременением и кто Вы - молодая, красивая, свободная. У Вас столько возможностей - не циклитесь на этом человеке.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-15