Расстались из-за моей ревности. Возможно ли вернуть отношения?

Ангелина, добрый день!

В Вашем письме таким трогательным телеграфным стилем, ярким фейерверком пронеслась история Вашей любви: встреча, взаимность, ревность, разлука, измена, новые чувства... Конечно, это даже из письма видно, что Вы любите своего молодого человека, а он - Вас. И накал страстей тоже обусловлен вашими пылкими чувствами друг к другу, которые до сих пор связывают вас, не смотря на размолвки.

Вы откликаетесь друг другу на просьбу увидеться. Даже если у вас появился кто-то другой, вы всё равно возвращаетесь друг к другу. Вы чувствуете, что не хотите быть с другим, молодой человек тоже имел возможность пообщаться с другими девушками, сравнил Вас и их и сделал выбор в Вашу пользу, Ангелина. Делайте правильные выводы из его поступков, оцените то, что молодой человек всё-таки не теряет надежды, что ваши отношения ещё могу быть налажены.

Я думаю, что Вам нужно хорошенько разобраться, почему Вы так начали ревновать молодого человека. Что случилось тогда, Ангелина? Ведь не могло быть, что Вы без причины "вдруг" встали утром и решили: "Всё, с сегодняшнего дня я буду ревновать, за ним следить, возьму все его пароли и буду по любому поводу "душить"?

Наверняка что-то предшествовало. Либо были предпосылки в ваших отношениях (изменился в отношении к Вам, кто-то с ним или он сам с кем-то заигрывал, появились новые знакомые и т.д.), либо у Вас самой, Ангелина, в тот период что-то произошло в жизни, что подорвало Вашу самооценку, а восстановить свою сниженную самооценку Вы решили с помощью молодого человека. Попробуйте всё-таки вспомнить.

Конечно, Вашему молодому человеку пришлось тогда туго, согласитесь. Потому что никому не понравится, когда за ним следят, постоянно нарушают личные границы, вторгаются в личное пространство, всячески показывают своё недоверие, сомневаются в чувствах, требуют постоянно оправдываться. Молодой человек расстроился, мягко говоря, что ваши отношения претерпели такие негативные изменения из-за того, что Вы в какой-то момент не смогли совладать со своими мыслями и эмоциями, которые завели Вас саму и ваши отношения в тупик.

Хочу спросить, Ангелина, Вы тогда говорили с молодым человеком, рассказывали о своих чувствах? Как Вы объясняли ему свои подозрения? Что он Вам отвечал? Он спрашивал у Вас, что с Вами происходит?

Ваш молодой человек не знает, как реагировать на Ваши эмоции, обвинения, уходы, возвращения. С одной стороны, ему поначалу мог нравиться такой эмоциональный фейерверк, но очень долго в таком режиме отношения не могут продержаться. Он может быстро устать от перепадов настроения, выяснений отношений, обвинений в неверности, слежки. Что он, собственно, и сказал Вам - что ему хорошо с Вами, но без отношений. То есть его устраиваете Вы, но не Ваши чувства, не Ваше отношение к нему в нынешнем варианте.

Это значит только одно, Ангелина, Вам нужно понять, что Ваш молодой человек - это Человек, простите за каламбур. Он не может принадлежать Вам, а потому волен быть там и с тем, где и с кем ему комфортнее. Вот и создайте ему этот комфорт, если дорожите им, если не хотите, чтобы он этого комфорта поискал где-то в другом месте, где ему не будут закатывать истерики. Чего от Вас хочет молодой человек? Какими он видит ваши отношения?

Ревность помогает Вам понять, что молодой человек дорог Вам, что Вы хотите быть вместе с ним, но она же и мешает быть с ним вместе, если Вы эти свои чувства ставите выше себя, своей воли, выше него.

Истоки Вашей ревности могут быть где угодно. Например, в Вашем раннем детстве, когда Вы получали материнское молоко, и позже - когда поняли, что предметы и люди могут Вам принадлежать. Возможно, что-то тогда пошло не так и сформировало такой характер. Тогда, очевидно, первые звоночки ревности должны были проявляться и до молодого человека?

Возможно Вы незаметно для себя попали в зависимость от этих отношений, словно склеились с молодым человеком в одно живое существо, а потому начали воспринимать его как часть своего тела, которая принадлежит Вам, контролируется Вами и никуда не смеет от Вас деваться без разрешения. Но Вы же понимаете, что такие отношения - это уже совсем не про любовь?

Не предполагали ли Вы сама невзначай, Ангелина, что хотите найти себе другого молодого человека? А то ведь, говорят, больше остальных ревнует тот, кто сам не прочь свернуть налево ;)

А если серьёзно, то хорошим признаком во всей этой истории является то, что Вы сейчас уже сама отчётливо понимаете необходимость бороться со своей неконтролируемой ревностью, потому и написали письмо. Это очень важный и ответственный шаг с Вашей стороны!

С этим ли молодым человеком или с любым другим, такая ревность способна разрушить любые отношения. Важно постоянно держать свои ощущения осознанными, чтобы отслеживать, что с Вами происходит, что Вы чувствуете, в какой момент началась очередная волна ревности, где она зарождается, в ответ на что, как Вы можете её перенаправить, успокоить себя и т.д. Это очень важные наблюдения, которые Вам нужно будет вести достаточно долго.

Поговорите с молодым человеком о своих чувствах, почему Вы его ревновали, почему так переживаете за ваши отношения. Пообещайте самой себе, что будете стараться контролировать не молодого человека, а себя. Ведь если Вы контролируете другого человека, то, возможно, у Вас есть внутренняя потребность контролировать то, что происходит в Вашей жизни. Подумайте, что в Вашей жизни стало неуправляемым? В чём Вы перестали быть уверенной?

Ангелина, желаю Вам научиться управлять собой и своей жизнью уверенно, любить легко, спокойно и взаимно

Оцените ответ психолога: