Принимать ли предложение, зная, что на самом деле не любишь его?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я вдова 3 года и мать двоих сыновей. Старшему сыну 22, младшему - 14. Познакомилась с мужчиной 55 лет, разведённым. Зовёт замуж. Проявляет очень нежные чувства и заботу. Говорит, что любит, и готов взять мои проблемы на себя... Старший сын против наших отношений и не хочет никого видеть рядом со мной. Говорит, что уйдет из дома, если у меня кто-то появится. Это - не шантаж, констатация факта. Младший - в прошлом ребенок-инвалид. Сейчас, состояние улучшилось, инвалидности нет, но особенности развития сохранились. И мы с этим живём. С большими усилиями и трудами учимся в школе. И , в перспективе, ещё неизвестно, сможем ли её закончить. Мужчина очень добрый, внимательный, чуткий. Живёт в другом городе. Но готов переехать в наш город. Или забрать нас к себе. Он рассматривает любые варианты, лишь бы мы стали семьёй. Но я не испытываю к нему ничего, что должна испытывать женщина к своему мужчине. Не хочу идти замуж, не полюбив человека. Головой понимаю, что это мой шанс не остаться одной в старости. Но сердце молчит и не откликается ни на внимание, ни на заботу. Муж умер очень неожиданно- это был удар для всех. Но я уже пришла в себя. Научилась жить без него, только я и дети. Вместе мы справляемся со всеми житейскими проблемами. Помогаем друг другу. Слушаем и слышим друг друга. Внутренне я готова к новым отношениям.... А может быть мне это только кажется, что готова. Но я точно хочу, чтобы они были. Как поступить в данной ситуации не знаю. Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли продолжать отношения с этим мужчиной. Нужно принимать его предложение, зная, что на самом деле не любишь его?

Заранее спасибо.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Мария.

Екатерина, здравствуйте, а что для Вас любовь? Как Вы понимаете, что Вы не любите? Может быть Вы сравниваете мужчин с Вашим бывшим мужем? Если да, то эту битву никто никогда не выиграет. С умершими вообще невозможно соревноваться, они всегда будут лучше, как правило, о них мы стараемся вспоминать только хорошее. В нашей стране есть такое выражение: "Об умершем или хорошо, или никак".

Здесь бы я ещё проверила, есть ли чувства к умершему мужу и какие.

Так иногда случается, когда у женщины нет мужа, или он далеко, старший сын берёт на себя обязанности отца (все или частично), а женщина отдаёт ему их. Это не полезно для обоих. Тогда место мужчины для женщины уже занято. А место женщины рядом с сыном занято тоже. Но счастья нет ни у того, ни у другого, так как их отношения неполноценны. Я бы не удивилась, если бы сказали, что у старшего сына нет девушки, или с ними проблемы.

В том числе Ваша задача сепарировать взрослого ребёнка. Он не должен решать с кем Вам жить, где и когда. Это вопрос взрослых, и Вашей ЛИЧНОЙ жизни, на то она и личная, ребёнок не может туда вмешиваться.

Если он хочет уйти из дома, это его взрослый, осознанный выбор. Ваша задача ему сказать: "Я слышу тебя сын, я - твоя мать, я сама решаю, как мне строить СВОЮ ЛИЧНУЮ жизнь. А уходить из дома или нет - это твой выбор, ты взрослый и я в тебя верю. Если ты захочешь вернуться, мои двери для тебя открыты" - Например. Или у Вас какие-то свои слова родятся.

Даже если дети не согласны с выбором матери, им придётся это принять, потому что это ЕЁ жизнь. Своей собственной жизнью они распорядятся сами.

По поводу младшего сына меня заинтересовали Ваши речевые обороты: "мы живём с этим, учимся, сможем ли закончить"

У Вас в речи Вы объединены со своим младшим сыном. Не смотря на особенности развития на пользу давать ему большую самостоятельность, в 14 уже подростковый возраст, и мальчику нужно давать место проявлять свою самость. Это ОН живёт с особенностями своего развития, у Вас есть сын с особенностями развития. Он - самостоятельный человек. И учиться и заканчивает школу он сам. А Вы просто сопровождаете, Вы - мать. Вы и он - не единой целое.

Это прекрасно, что вы слушаете и слышите друг друга, справляетесь сами, но расставьте всё же всех членов семьи по местам. Вы - родитель, они - дети. Пока они живут в Вашем доме, и Вы их содержите, только Вы решаете какие правила в этом доме, приводить туда мужчину или нет, или, может быть, вы переезжаете.

С уважением, психолог Мария Валенко.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-19