Зависимость или любовь? Как не испортить отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день! Нахожусь в своих первых отношениях. Ей 21, мне - 25. В сентябре должны съехаться. Пока на расстоянии. Встречались 2 месяца, потом месяц на расстоянии, неделя вместе и с сентября опять уже вместе. Я очень много думаю над этими отношениями, вкладываю всего себя. Не знаю, завишу ли от них. Я понимаю, что велик шанс того, что первые отношения не выживут. Но, принять трудно. В то же время, все вокруг говорят, что я мне "стоит попробовать других девушек". Мне обидно, но, с другой стороны, я понимаю. Плюс, я пытался изменить свою девушку, и со временем понял, что нельзя и не надо. Я начал, и мне кажется, принимаю ее такой, какая она есть. Я боюсь за эти отношения, и пытаюсь их сохранить. Я очень много над собой тружусь. Эмоциональный. Депрессивный. Девушке это не нравится, я понимаю. Я меняю свое мышление. В то же время мне кажется, что я больше вкладываю в отношения. С другой стороны, она тоже терпит мои дурацкие волнения, прощает. Очень сложно. Наверное, таких, как я много, но я не знаю, как я должен себя вести. Девушка менее эмоциональна, способна быть холодной. Она любит меня, я знаю. Естественно, я у нее не первый. Секс у нас был. С этим все было хорошо, но из-за нервов и нерегулярности, на той неделе, что я был у нее, были проблемы. Сейчас не уверен на 100%, да и она тоже, что приедет. Хотя, может, может мне только кажется, она просто говорит, что ее уговаривают остаться, а не ехать ко мне заграницу. Я потерян. Пытаюсь занимать себя другими вещами, работаю, чтобы не думать о ней. Упражняюсь. В последнее время получается позитивно мыслить. Не идти в крайности, но что-то всегда дергает меня и я вижу все блекло и мне печально. Я хожу к психологу, иначе я бы уже не выдержал, наверное. Она сказала, что когда не видишь кроме плохого и хорошего ничего другое, то это невроз. Наверно, так и есть. Я не хочу терять эту девушку, но и с ума сойти из-за нее не хочу. Как мне поступить, что мне делать и как поддерживать здоровые отношения без драмы, чтобы они были легче? Спасибо.

Автор вопроса: Мик Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Посохова Наталья Александровна.

Мик.) Доброго времени суток!

Пока читала Ваш вопрос, практически в каждом предложении просматривала неуверенность в себе, в том, что делаете и душевные метания. Кажется, что Вы очень мудрый, рассудительный, внимательный к деталям человек. В нашем мире действует принцип гомеостаза как в физиологических системах, так и в системе человеческих отношений. Поэтому Вам тяжело уходить в какую-либо крайнюю точку, из неё смотреть на золотую середину и снова рассуждать о том, почему вы шли к ней, а пришли, куда получилось.

Я думаю, что для Вас сейчас самое главное понять, действительно ли то, к чему Вы идете, является для Вас ценностью. И действительно ли то, что Вы так отчаянно пытаетесь удержать за ниточку - это истинное стремление или оно прикрыто каким-то другим страхом, который пытаетесь скрыть, пусть даже от самого себя.

Например, может, Вы пытались изменить под себя человека, притягивая к нему качества, которых у этого человека нет (взгляд через розовые очки, идеализирование).

Здоровые отношения - это то, что должно спасать, а не разрушать.

Первое, о чем Вы должны подумать: что получаете от этих отношений, какой будет Ваша жизнь с ними и какой будет Ваша жизнь без них. И от того, какой ответ Вы выберете, будут зависеть Ваши дальнейшие действия.

Быть в созависимости с кем-то - это не плохо, если Вам так комфортно и нравится. Если чувствуете дискомфорт, значит, что-то идёт не так и нужно искать причину.

А сразу бы я Вам порекомендовала хотя бы на день уговорить себя забыть о всех тревожащих мыслях, забыть о том, как сохранить отношения или улучшить их,а просто прислушаться к своему телу, своим жизненным инстинктам, положительным желаниям к этому человеку, своим стремлениям и сразу их исполнить. Банальный пример, хоть он и пока Вам не подходит - это приготовить завтрак потому что Вы сами этого хотите, а не потому что решили, что это улучшит качество этих отношений и не потому, что так иногда нужно делать и это социально приемлемо в романтический период.

Главное понимать, чего хочет Ваша собственная душа, чтобы не возникало невроза, внутреннего конфликта и противоречия, которые потом переходят во внешние метания.

Очень надеюсь, что смогла Вам хоть немного помочь. Желаю Вам гармонии с собой и своими истинными стремлениями. Будут вопросы - обращайтесь.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.96 (12 Votes)
психолог Посохова Наталья Александровна

Автор ответа психолог:

Посохова Наталья Александровна

Город: Ставрополь

Ответов психолога на сайте: 4

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-20