Парень поставил условие, либо я меняюсь, либо мы расстаёмся.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня вопрос касательно отношений. Мы с парнем вместе 8 месяцев, отношения у нас на мой взгляд прекрасные, у нас общие взгляды на жизнь, общие интересы, но есть одна проблема, мы оба вспыльчивые и к тому же похожи и если начинаемых ругаться, то никто не может друг другу уступить. И сейчас мне парень поставил условие, сказал, что он не желает выслушивать негатив и либо я меняюсь, либо мы расстаёмся. Я не могу понять , как можно после такого встречаться, потому что если он меня не принимает такой, какая я есть, значит его чувства не так сильны, к тому же он сам вспыльчивый и агрессивный. Мне это не нравится и я прошу его не проявлять ко мне агрессию, потому что мне больно от этого, но я не ставлю условие, как он и у меня даже нет мысли разорвать отношения, потому что я его люблю. К тому же мы уже 2 раза расставались, как он говорит из-за моего характера (инициатором был он), но я сама шла первой на примирение, потому что понимала, что это глупость и он после этого говорил, что любит меня и что я сильнее его в том плане, что могу переступить через свои принципы и сделать первый шаг и он как-то обмолвился, что расстаётся, чтобы проучить меня, что по хорошему до меня не доходит. Но я не хочу, чтобы так было в дальнейшей жизни, потому что это подрывает мою уверенность в будущем и в его чувствах. Хотелось бы узнать от специалиста мнения по поводу этой ситуации.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Алимбекова Назима Джаудатовна.
Юлия, здравствуйте! Прочитав Ваше сообщение, у меня сложилось представление, что Вы обеспокоены сложившимися отношениями с молодым человеком. Да, действительно непросто находится в отношениях, в которых партнерам не удается слышать друг друга и как - то находить точки соприкосновения. В Вашем письме есть несколько моментов, которые мне показались наиболее примечательными. Давайте разберем детальнее.
Юлия, в сообщении Вы написали о том, что, в целом, отношения с парнем хорошие. У вас есть общность интересов и мироощущения, при этом нередко возникают конфликты, которые не удается урегулировать мирным путем. В связи с чем я бы порекомендовала Вам поискать ответы на следующие вопрос "А что вас разъединяет?", "Что не дает Вам услышать партнера?", "Что стоит за Вашим желанием не уступать в конфликтах?"
Я обратила внимание на то, как Вы описали Вашу реакцию и отклик партнера при ссорах. У меня сложилось впечатление, что молодому человеку как будто не хочется идти на компромисс, а предложить свою систему отношений, на которую Вы должны согласиться. И эти его попытки расстаться напоминают некую тенденцию/ желание утвердить свою ценность в ваших отношениях. При таком подходе очень сложно назвать отношения партнерскими, поскольку желание проучить Вас очень схоже с тактикой, которую выбирают некоторые родители. То есть они как бы наказывают и лишают своего внимания непослушного ребенка... В связи с чем у меня возникает вопрос " Вот эта история с непослушанием и желанием вопреки всему добиться любви. Это про что в Вашей жизни?"
Юлия, еще один важный момент. В сообщении Вы написали о том, что расставались с молодым человеком два раза. В итоге шаги реанимировать отношения были с Вашей стороны. И получается, что, на самом деле, не было попыток разрешить ситуацию, чтобы к ней не возвращаться или не прибегать к попыткам избегания в виде расставания. Для того, чтобы отношения менялись важно найти первопричины, которые запускают конфликты. Подумать вдвоем, кто какую лепту вносит в эти ссоры. Какие шаги можно было предпринять каждому, чтобы постепенно снижать накал в отношениях? Какие стратегии можно было бы выбрать, чтобы потихоньку научиться слышать друг друга?
Таким образом, у Вас с молодым человеком появится возможность выстраивать отношения как два взрослых, которые несут ответственность за то, что происходит. Поначалу это может быть непросто, при этом учитывая Ваши чувства и общность интересов, у вас есть все шансы справиться с трудностями. Если же самостоятельные попытки окажутся малоэффективными, можно обратиться за парной консультацией к специалисту.
Оцените ответ психолога:
Автор: Алимбекова Назима Джаудатовна
Город: Ташкент
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.