«Мужик» в постели я. Меня отталкивает его неумение.

Здравствуйте, Кира!

То, что Вы описываете, может быть проявлением половой слабости. В отличии от самых известных ее проявлений – нарушение эрекции, отсутствие полового влечения и возбуждения, нарушения в процессе эякуляции тоже достаточно распространенное явление. Проявляется оно в невозможности проведения полноценного полового акта с преждевременным семяизвержением в процессе него. При этом, несмотря на непродолжительность самого акта «полноценную разрядку» мужчина все-таки получает, однако полного удовлетворения ни он, ни партнерша не получает из-за чего стремление к половому акту будет чаще, а качество при этом, все ниже и ниже.

В подобном случае стоит начать с исключения физиологических проблем, а именно обратиться к врачу для выяснения возможных причин такого явления у мужчины. Вполне возможно, что своевременное обнаружение причин может быть устранено и сексуальная жизнь может наладиться без дополнительных усилий.

Помимо возможных причин со здоровьем к подобным сложностям могут приводить и психологические причины. Обычно это страхи, связанные с неуверенностью в себе, неудачным опытом в предыдущих отношениях, длительное нахождение в стрессовой ситуации разного характера, когда возможность снятия напряжения не доступна другими способами и многое еще чего. Появиться такая проблема может в любом возрасте, хотя обычно она чаще встречается у тех, чей сексуальный опыт невелик или у тех, чья сексуальная жизнь нерегулярна или сопряжена с длительными воздержаниями.

Надо отметить, что иногда подобное встречается в случаях, когда в сфере сексуального воспитания царят жесткие нравы или ограничения, связанные с его «постыдностью» или даже «запретностью». Часто это может происходить с людьми пуританского воспитания или у верующих, соблюдающих жесткие каноны отношения к этой стороне жизни. Иногда, даже если человеку кажется, что он преодолел свои страхи или сумел справиться с ограничениями, его бессознательное продолжает рассматривать сексуальную жизнь лишь как приложение к продолжению рода человеческого, как то, что находится под грифом «запретные удовольствия». Им сложно самим справиться с подобными проблемами в своей жизни и оказать на них влияние может только «значимый для них» человек. Будет ли это врач, сотрудник, старший товарищ, его партнер в сексе или психолог не суть важно для него. Главное, что он должен осознавать, что эта проблема мешает ему строить отношения с другим и может стать причиной разрыва между ним и партнером.

Поскольку эта тема очень щепетильно рассматривается самими мужчинами, то и обсуждать ее с ними нужно очень осторожно, чтобы не усугублять их неуверенность в себе, которая однозначно присутствует. Подозреваю, что Ваше недовольство ситуацией было озвучено и даже услышано Вашим партнером. Однако, признать проблему в себе бывает сложно даже более уверенным в своей силе мужчинам. Поэтому сексуальный ликбез лучше начинать со специалистом – сексологом, а убедить в этом партнера все-таки придется Вам.

То, что он открыт к экспериментам и готов осваивать новые горизонты сексуальной жизни в том числе и для Вашего удовольствия, уже половина успеха. Кстати, к сексологу на прием можно приходить и парой. Главное, чтобы сложились доверительные, а не подозрительные отношения между всеми участниками. И, конечно, несмотря на возможность обидеть Вашего партнера в этом вопросе, на мой взгляд, лучше прояснить ему реальное положение вещей – и Ваши чувства и ожидания от близости, и разочарование от неполученного удовольствия, и переживания о его и Вашем здоровье, поскольку эта часть жизни партнеров напрямую влияет на их здоровье и эмоциональное состояние в других сферах жизни.

Но все это имеет какой-то смысл, если партнеры уважают и доверяют друг другу, если они готовы принять и понять чувства друг друга и стремятся сделать отношения полноценными по всем показателям. Если же собственные потребности и желания исключают наличие потребностей и желаний у другого и тем более не рассматривают возможности их удовлетворения, то все это приведет только к еще большему недовольству по отношению к партнеру.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: