Как справиться с чувством, что я еще не нагулялась?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Евгения, мне 22 года.

Последние 2 года я почти всегда была в романтических отношениях. За эти 2 года у меня было три партнера, и все новые отношения начинались практически сразу после окончания предыдущих (промежуток между окончанием старых до начала новых отношений варьируется от пары часов до недели как максимум). В каждых отношениях я искренне была влюблена в партнера, мне не хотелось гулять или изменять, меня, в общем-то, все устраивало, даже если внимания было мало, даже если было скучно. Абьюз (игнорирование, обвинения на пустом месте, скандалы по мелочам, эмоциональные качели, множество манипуляций на чувстве вины и стыда, оскорбления, тотальный контроль, скандалы, если решу погулять с подругой или с другом, тотальная ревность или наоборот абсолютное равнодушие) был в каждых отношениях, но я не умею отказывать, меня очень легко пристыдить, вызвать чувство вины, поэтому осознание всей этой неприятной ситуации приходило только после окончания отношений и я идеализировала партнера, с которым была в этот момент. Последние мои отношения закончились полтора месяца назад, я сознательно решила "отдохнуть", побыть свободной, потому что устала от груза "я в отношениях". И мне очень нравится. Нравится отсутствие контроля, ревности и манипуляций, скандалов. Мне нравится иметь общение без обязательств: ходить на свидания, гулять и развлекаться с друзьями, посещать интересные места (кино, музеи, другие города) без мысли, что потом за это придется расплачиваться очередной руганью. Мне нравится чувствовать себя свободной и я не собираюсь прекращать, потому что меня все устраивает.

Но есть проблема. Уже больше 11 лет я влюблена в лучшего друга. Это начиналось как школьная несерьезная влюбленность, но переросло в безусловную любовь, принятие, счастье от того, что вот такой человек, как мой лучший друг, существует на свете. На протяжении всей моей влюбленности мне ничего от лучшего друга не нужно: ни взаимности, ни отношений, ни семьи, ни детей - вообще ничего (только если в школе, но последние несколько лет ничего не надо). Даже если мы перестанем с ним общаться, то я все равно буду счастлива от того, что мы с ним живем под одним небом. У этого лучшего друга были отношения, мы друг другу как брат и сестра всегда были, то есть мои чувства на протяжении 11 лет были не взаимны. Так как срок довольно долгий, я, можно сказать, научилась влюбляться в других людей, но все эти влюбленности были не настолько сильными и глубокими, как к лучшему другу. Несколько месяцев назад лучший друг ответил на мои чувства, я была искренне счастлива. Мы живем с ним в разных городах и приняли решение съехаться и жить вместе. Я очень этого хочу, потому что с ним полное взаимопонимание, мы поддерживаем друг друга, у нас одинаковые вкусы, мы можем говорить часами, несмотря на то, что знаем друг о друге абсолютно все. У него есть минусы, я их знаю, но принимаю и не собираюсь его менять, я его люблю таким, какой он есть. В силу того, что живем в разных городах, мы обоюдно договорились, что мы пока что не в отношениях, а как съедемся, так и будем встречаться. Я очень этого хочу, но я понимаю, что не нагулялась. Я была очень депрессивным подростком, у меня практически не было хороших моментов в переходном возрасте и общения со сверстниками, я сидела всегда дома одна. Сейчас я это восполняю, но я не хочу снова в отношения. Сейчас мне это кажется какой-то тюрьмой, где опять все будет скучно и однотипно. Я хочу ходить на свидания, развлекаться - делать все то, что делаю сейчас. Но и сказать лучшему другу, что не хочу съезжаться, не могу, потому что, во-первых, хочу, а во-вторых, это самый близкий мой человек. Да и обидно будет, я ведь 11 лет даже не мечтала о взаимности.

У меня ощущение, что внутри меня живет 2 личности: первая - серьезная, которая хочет мирной и счастливой семейной жизни с любовью всей жизни, которая спокойная, тихая, рассудительная, которая принимает правильные решения, понимает, что размениваться на мелочь, когда есть вот такое вот чудо в реальности (то есть ответные чувства в лучшем их исполнении) - это глупо и того не стоит. А вторая личность хочет свободы, развлекаться, прожить те периоды, которые не прожила, нагуляться. Меня окружают огромное количество людей, которые мне симпатичны и с которыми хочется проводить время. И снова входить в серьезные отношения кажется тюрьмой, даже обламыванием крыльев.

Еще я боюсь, что начну изменять когда-нибудь, если не нагуляюсь. Может быть, через 5 лет или 20, но боюсь самого факта, что моральные принципы, любовь и уважение к лучшему другу не смогут перевесить вот этот не прожитый период жизни. И я не знаю, что делать. Я боюсь, что не успею нагуляться до момента, когда съедемся с лучшим другом. Сейчас я стараюсь как можно больше всего сделать, чтобы по максимуму прожить этот момент свободы. Я и человека люблю, и свободу не хочу терять.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 22