Одна в поле воин.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, вопрос такой: 5 лет назад познакомилась с молодым человеком, с которым в последствии начала жить. Мне очень хотелось побыстрее уйти из родительского дома по причине непростых отношений с отцом. Прожив примерно год вместе я получила новую работу в другом городе и хотела туда переехать одна. Я надеялась начать таким образом новую жизнь с чистого листа и собственно расстаться с молодым человеком. Но он решил переехать за мной и получил работу в том же городе, что и я. Переехал, стали опять жить вместе на новой квартире. После чего он мне сделал предложение, я согласилась. И после этого началась какая то непонятная полоса для меня: я чувствовала себя с ним будто запертой, как будто меня поймали и заперли в клетку, из которой нету выхода. Начались депрессии. Должна сказать что отношения у нас с ним очень хорошие дружеские, нас так же объединяет общий бизнес где мы отлично вместе можем работать. Но я начала замечать, что мне не хватает какой то мужской стены. Он парень очень хороший но довольно пассивный и лояльный. То бишь "боссом" в доме была всегда я. Мы делали все, как я скажу. Вплоть до мелочей. Мы перестали заниматься любовью, он был возможно раз в 3 месяца и то не фонтан. У меня начал пропадать интерес к нему как к мужчине. Я об этом говорила ему, что у нас есть некая проблема, но он меня выслушивал и как будто потом забывал о том, что я рассказала. В итоге я начала знакомиться с другими молодыми людьми, в одного даже влюбилась, но роман продлился недолго. Я настолько была рада испытать опять это чувство, что когда у нас ничего не вышло я ужасно расстроилась и рассказала все своему молодому человеку. Он это очень тяжело воспринял, начались скандалы, он начал при мне созваниваться с другими женщинами, обвинять меня в том, что я его обманывала. Я теперь нахожусь в тупике, потому что я не знаю, смогу ли после этого всего быть с ним дальше, есть ощущение что я его все равно удерживаю, что не хочу отпускать к другим женщинам. Совсем не знаю, что делать.

Автор вопроса: Мария Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Сарнавская Татьяна Леонидовна.

Здравствуйте, Мария!

Иногда случается, так что люди начинают отношения по заведомо нерациональным причинам: ожидания окружающих, чувство одиночества, желание побыстрее отделиться от родителей и др. Как правило, такие отношения не являются гармоничными, ведь в данном случае человек рядом является просто соломинкой, за которую пытается ухватиться другой партнер.

Вы начали с того, что стали жить со своим молодым человеком по одной из этих причин, и через некоторое время уже были готовы закончить отношения, переехав в другой город. То есть уже на тот момент у вас, видимо, было понимание того, что это не тот человек, с которым вы бы хотели быть. Но тем не менее вы согласились принять его предложение. Что вас заставило поменять свое решение? Вас все же испугала перспектива остаться на какое-то время одной или все-таки вы испытывали к нему чувства, или, может быть, вы решили «плыть по течению», позволив ситуации развиваться самой?

Вы говорите о том, что на протяжении ваших отношений вы чувствовали себя в них некомфортно, но попытки поговорить об этом ни к чему не привели. В итоге, вы начали новые отношения, по-прежнему оставаясь в прежних. Давайте подумаем, нет ли в этой ситуации для вас своеобразной выгоды? С одной стороны, вы хотите других отношений, а с другой, прежние отношения также оставляете за собой.

Попытайтесь найти ответы на эти вопросы, в этом и будет разрешение данной ситуации. Испытываете ли вы чувства к своему молодому человеку или он дорог для вас попросту как друг? Можете ли вы принять его пассивность, учитывая его достоинства? Вы удерживаете отношения, потому что они вам дороги или из чувства собственничества?

Какими бы ни были ответы на все эти вопросы, итогом будет принятое решение. Если вы решите сохранить отношения, то в дальнейшем главное, чему нужно будет учиться в паре, – это выяснение всех противоречий через разговор. Говорите о том, что вас беспокоит, и выслушивайте своего партнера, вместе приходите к обязательному решению этой ситуации. Если же вы примите решение прекратить отношения, то пусть это будет с чувством благодарности за все то время, что вы были вместе и что смогли дать за это время друг другу и осознанием того, что ваш партнер так же, как и вы, достоин того, чтобы быть счастливым и любимым.

Принятие решения и сложность выбора – это всегда определенная ответственность, но, вместе с тем, свобода, которой обладает каждая личность. Желаю вам удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Сарнавская Татьяна Леонидовна

Автор ответа психолог:

Сарнавская Татьяна Леонидовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 14

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-28