Как не бояться потерять отношения и понять совместимость до брака?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком уже третий год. У нас было много конфликтов, но мы с каждым из них справлялись на протяжении этих лет, остались лишь главные вопросы мировоззрения и совместимости на этой почве. Мы друг друга любим, хорошо заботимся друг о друге, социальные роли друг друга нас устраивают, психофизиологическая сторона сильна, телесная тоже. Хромает духовная и ценностная, хотя и там у нас есть точки пересечения, конфликты были из-за религии, но так как мы оба верующие, просто разных религий и он больше соблюдает все правила, меня это всегда напрягало. Но когда наши отношения чуть не стали рушиться, я стала больше прислушиваться к его потребностям. Он никогда меня ни к чему не принуждал, просто я не понимала как он так вдруг изменился и стал более религиозен. 4 года мы учились вместе, но из-за выпуска и пандемии на пока что неопределённое время нам пришлось улететь в разные страны. Отношения поддерживаем, но дали друг другу год на размышления, можем ли мы быть совместимы в браке. Я много читала статей по психологии, обращалась к психологам, и готова идти на компромисс, хотя изначально всегда была упрямой. Когда же он говорит: давай я тоже поговорю с психологом о нашей совместимости, и если он или она скажут что мы нк можем быть вместе, значит надо расстаться.

Находясь за километры мне страшно его потерять, так как у нас были большие планы на будущее, он собирался прилететь ко мне или чтобы мы поступили на магистратуру или работу вместе. Не знаю как не бояться, постоянно стрессую и вообще может ли психолог сказать, что будущего у ваших отношений нет. Какие критерии совместимости брака можно выработать а какие нельзя? Можно ли выработать новые общие интересы, если кажется, что сейчас это ослабевает и можно ли жить счастливо, если мы оба интеллигентные люди, но я чуть более эмоциональна, а он рационален; если моральные установки и семейные ценности у нас те же, представление о мире у нас то же, но он более религиозен, от того все в жизни у него складывается вокруг религиозного мировоззрения, а также политика для него жизнь и если я с ним не разделяю мнений без логики он очень расстраивается (я могу иметь бесповоротное мнение без логических оснований, соглашусь, но когда мне кажется что-то не верным и не столь важным, я не вижу смысла меня переубеждать)?

Каждый день мы общаемся и я вижу прогресс, что я меняюсь(не критикую его и принимаю его религию, сохраняя свою, а он не мешает, да и никогда не мешал, лишь бы верующая была) , что он менее болезненно реагирует на все вокруг, но когда он опять вспоминает что все таки нужен психолог и вот он-то и решит нашу судьбу, мне кажется как будто он слишком рационален и не хочет что-то менять, хотя в реальности он конечно старается, очень уважительный, ласков, строит планы совместные. То есть для меня это каждый раз как шок и стресс, ведь все хорошо идет, но есть конфликты конечно еще из-за мировоззрения, но я оптимистична, мне казалось он тоже, а когда это говорит это как гром среди ясного неба. ( например, он считает если война наступит, то надо сразу идти в бой за правду, не слепо конечно, но в этом заключается свобода человека. А я считаю надо думать о семье своей сначала, беречь себя для детей хотя бы. Не то что он слепо пойдет убьется, в пример ставил вторую мировую войну, якобы а кто бы тогда воевал, если бы все мужья остались дома ради семей. Я точку его зрения понимаю и вроде даже соглашаюсь, но он считает везде где правда надо помогать) От этого еще чувство иногда неприятное, как будто я хватаюсь за эти отношения, хотя возможно сама себя накручиваю, так как очень эмоциональный человек.

Автор вопроса: София Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Здравствуйте, уважаемая София. Вы совершенно правы, когда сомневаетесь по поводу того может ли психолог сказать есть ли у ваших отношений будущее, ведь это решать только вам двоим. Психолог – не гадалка и не способен предсказывать события. Психолог – человек, который помогает осознать себя и свои слабые стороны, тонкости своего характера и характера партнера, а также возможности развития отношений, тактику их построения. Работать же над собой и отношениями придется самому клиенту и его второй половинке. В связи с чем, хотелось бы отметить несколько пунктов в вашем вопросе:

1)Вы неоднократно пишете, что стали больше прислушиваться к потребностям вашего молодого человека. Подумайте, делает ли он ответные шаги? Отношения – дело тонкое и здесь важна работа обоих партнеров. Не является ли это игрой в одни ворота? Создается ощущение, что ваш мужчина хочет переложить ответственность на третье лицо – психолога, а может и на вас, ведь вы пытаетесь пойти ему навстречу, при этом ему хочется остаться в стороне и сохранить целостность своих взглядов. В отношениях важно умение слушать и слышать. Некоторые люди не научены этому.

2)Вы спрашиваете по поводу совместимости рациональных и эмоциональных людей. В большинстве случаев (хотя и не всегда) женщины более эмоциональны, а мужчины более рациональны и им удается сохранить баланс в паре при наличии общих ценностей и представлений о браке/отношениях. Очень часто они могут друг друга дополнять и компенсировать слабые стороны друг друга. Тем не менее, уровень осознанности, как у рациональных, так и у эмоциональных людей бывает разный, и, само собой разумеется, им не всегда удается достичь компромисса. Крайне важно, чтобы совпадали основные ценности, а в мелочах можно идти на уступки. Вы должны задать себе вопрос: насколько вам важны ваши представления о религии и мире? Готовы ли вы ломать себя или это будет слишком болезненно? Не слишком ли ваш молодой человек навязывает свою точку зрения? Не является ли он фанатиком? Не принимаете ли вы слишком близко к сердцу простые повседневные споры о политике? Политика – дело скользкое и большинство людей не сходятся во мнении о ней, очень часто эта тема табу для обсуждения.

3) «От этого еще чувство иногда неприятное, как будто я хватаюсь за эти отношения». Вероятно, ваше чувство, раз оно присутствует, вас не обманывает. София, подумайте очень хорошо, не испытывали ли вы это чувство до этого к кому-нибудь другому? Что за ним стоит? Возможно, страх остаться в одиночестве? Может быть, повышенная потребность в любви, ощущение недолюбленности? А может, отсутствие ощущения присутствия в мире без другого человека? Уверены ли вы в себе? Твердо ли стоите на ногах? Кто вы, а кто ваш молодой человек? Действительно ли вы любите его или просто цепляетесь за него, как за спасательный круг (может быть, и не очень удачный круг)? Почитайте в интернете о созависимости, возможно, что-нибудь у вас внутри срезонирует с этой темой. Только два зрелых человека способны построить адекватные отношения. Удачи вам в вашем внутреннем самоисследовании!

Оцените ответ психолога: