Как вернуть отношения с интернет подругой?

Вопрос психологу:

Добрый день. Видимо, все дошло до отчаяния, и я, все же, принял решение обратиться за помощью профессионалов.

Сразу скажу, что мой пол женский, прошу не обращать внимания на манеру письма, которая может ввести в заблуждение.

Начну с того, что около 4-5 лет назад я познакомился в интернете с девушкой, которая была старше меня на 3-4 года, нас свела вместе тема, которой мы на тот момент интересовались. Сперва было простое общение, сближение, и все дошло до ярких чувств. Со временем мы сближались больше, и до недавнего времени мы буквально срослись -- доверяли друг другу абсолютно все, всегда были рядом, поддерживали друг друга во всем, помогали, могли обсудить что угодно, ощущали тепло при общении и осознании того, что есть друг у друга, часто звали друг друга "соулмейтами", а недостаток физического контакта компенсировался за счет текстовых ролевых. Это действительно были те редкие отношения, в которых эмоциональная связь и "близость душ" были на максимальном уровне, у нас была гармония и взаимопонимание, мы вместе росли, становились лучше, немного менялись и продолжали быть опорой друг для друга.

Не стану скрывать, что за это время, кажется, трижды она прерывала отношения, ибо находила "новую" любовь, но спустя время она разочаровалась и все возвращалось на круги своя. Я вел себя как человек без гордости, сам оставался рядом, пытался все наладить и принимал любую боль, которую она мне доставляла.

В этот раз произошло то же самое, но если раньше мы продолжали общение, как друзья, общались, также всем друг с другом делились, то на сей раз она сказала, что со мной продолжать какую бы то ни было связь не собирается, что ей тяжело со мной морально, я тяну ее вниз и много чего ещё.

Я не могу понять, что произошло, и до сих пор не могу поверить, что прервалась связь, в которой я был уверен на все 100%, мы были слишком родными, а для нее теперь это ничего не значит и она счастлива избавиться от меня, испытывает лишь негативные эмоции и явно не вспоминает о том, что было.

Также хочу добавить, что у нее, судя по моим догадкам, есть некие проблемы с психикой -- словно вторая личность, которая иногда включается. Обычно девушка мягкая, счастливая и добрая, но временами она входила в некое холодное и грубое состояние, которое не испытывает жалости и которому я не нужен, быть может, хотя бы Вы сможете помочь разобраться с этим, и может именно из-за этого сейчас происходит то, из-за чего меня душит безумная боль и слезы уже которую неделю. Я постоянно анализирую произошедшее, пытаясь понять ее чувства и мотивы, ошибки как ее, так и мои, вспоминаю прошлое и совершенно не могу поверить в то, что такие отношения действительно могли прерваться насовсем. Это воспринимается так, словно бы маленькому ребенку сказали, что деда мороза не существует -- возможно, пример не самый лучший, но также и я не могу поверить в произошедшее.

Я очень Вас прошу помочь мне с этим разобраться, я всем своим сердцем и мозгом понимаю, что эти отношения прекращаться не должны, и я также готов со своей стороны признать вину, действия, которые могли ее оттолкнуть, но как мне поступать, как подступиться? Пожалуйста, помогите, это тяжёлый случай, учитывая все, что было, и ее психологическую проблему.

Многие мне говорили, что лучше просто смириться, но попытки ещё никогда не были напрасными, и я действительно надеюсь на помощь

Заранее спасибо

Автор вопроса: Кот Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Уважаемый автор! Очень приятно вас читать, вы очень красиво формулируете мысли. Сочувствую вашей потере, ведь всегда тяжело пережить расставание с близкими! Вы в отчаянии просите найти ключ от другого человека, но, к сожалению, психолог не может этого сделать. Если ваша девушка окончательно и бесповоротно решила расстаться, то так оно и будет. Вы в силах лишь вести с ней переговоры, но в переговорах всегда участвуют двое, и, судя по всему, удача и поддержка бывшей пассии не на вашей стороне.

Позвольте, однако, немного проехаться по вашему письму с психологической точки зрения. В нем сразу же бросаются в глаза вопиющие противоречия: «Это действительно были те редкие отношения, в которых эмоциональная связь и "близость душ" были на максимальном уровне, у нас была гармония и взаимопонимание …» и потом внезапно: «Не стану скрывать, что за это время, кажется, трижды она прерывала отношения…». Ого-го! Ничего себе идеальные отношения! Так уж ли они были идеальны? Обычно, если все хорошо, партнер не старается под любым предлогом уйти. Задайтесь вопросом: что было не так? В чем причина? Создается впечатление, что вы пытайтесь переложить ответственность за это на свою подругу, навешивая на нее ярлык с психическим расстройством, что ж, может у нее и есть некие проблемы, но как дело обстоит У ВАС? Что касается, вашей ремарки про вторую личность, спешу разочаровать вас: все мы состоим из множества разных личностей и ролей, каждая из которых включается в определенном контексте, эти личности могут быть весьма разными, это не является патологией. «…ей тяжело со мной морально, я тяну ее вниз…» Почему тяжело? Каким образом тянете? Человек прямым текстом предъявляет вам претензии, способны ли вы осознать свои недостатки или ваш удел волочиться за ней, бесконечно унижаясь?

«…совершенно не могу поверить в то, что такие отношения действительно могли прерваться насовсем.» Почему не могли? Осмотритесь вокруг: много ли пар держатся вместе всю жизнь? Обычно первый блин комом: сперва появляется юношеская влюбленность, а следующие отношения более зрелые. С какой целью был создан ваш союз? Обычно люди хотят семью, детей? Чего хотели вы? Вы ничего толком не рассказываете про свою девушку, кроме того, что она мягкая. Вы встречались в реальности? Вы спали? Могли увидеть вживую что это за личность? Кто вы, а кто она? Знаете ли вы это? У отношений есть фазы. На начальном этапе появляется влюбленность, а потом партнеры вдруг начинают замечать друг у друга недостатки. Раз вы уже 5 лет эйфорически влюблены, фазы не были пройдены. Вопрос: есть ли у вас в действительности и отношения или это просто фикция в вашей голове, источник эмоций, иллюзия? Пора просыпаться. Всегда приятно жить в выдуманной реальности, но разве оно того стоит? Поищите вокруг настоящих потенциальных партнеров.

Еще один настораживающий момент: «…мы буквально срослись…». Скажите, автор, вы цельный человек? Ваше описание наводит на мысли о созависимости. Кто для вас эта девушка? Весь мир? Кто вы без нее? Зачем вам она? Вам хватало любви в детстве? У вас внутри есть брешь, которую вы пытаетесь заткнуть другим человеком. Это ненормально. Нужно обретать собственное «я». «…словно бы маленькому ребенку сказали, что деда мороза не существует…». Как поживает ваш маленький ребенок? У него все хорошо? Это, кстати, одна из ваших «личностей», знакомьтесь. Вы пишите от лица мужчины, это другая ваша «личность». Все эти вопросы (созависимость, идеализация, уход от реальности, романтичность, жизнь в своем мирке, проблемы с восприятием своего «я») требуют работы со специалистом. Ведь отношения можно строить только будучи зрелым человеком! Скорее всего, что-то из этого вы автоматически перерастете, а другое останется. Удачи вам в осознании себя!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна

Автор ответа психолог:

Моисеенкова Ксения Владиславовна

Город: Уфа

Ответов психолога на сайте: 19

Комментарии  

Lenok
0 # Lenok 18.10.2020 15:29
Уважаемый Кот, тут очень много неясностей, которые не дают возможности сделать вывод. Вы уверены, что у девушки ментальное расстройство и при этом не можете понять, что в одном человеке уживаются два различных состояния. Это норма для абсолютно любого человека. На разных людей и разные ситуации мы реагируем по-разному. Если девушка говорит, что ей тяжело с вами морально и вы тяните ее вниз, то очевидно, что добрых чувств это не вызовет ни в одном человеке. Если вас ударили по лицу, вы же не скажете ударившему спасибо, а тем более это не вызовет в вас теплые чувства и желания дружить с этим человеком. Если человек не хочет быть с вами, то у него на то есть причины. Зачем вам хотеть быть с тем, кто не хочет быть с вами. Вам же не причинять, пусть и неосознанно, страдания другому человеку и наблюдать за этим. Наверное, нет. Тогда в чем смысл. Причину ее уходов и возвращений, возможно была в том, что она надеялась, что вы измените в себе что-то, сделаете выводы, но этого не произошло, вас, судя по всему, в себе все устраивает. Не устраивает ее, поэтому решение прервать отношения было верным. Пожелайте человеку счастья с кем-то другим, даже если это не вы. Зачем кому-то из вас нужны отношения, тем более такие длительные, которые ни к чему не ведут. Это пустая трата времени как вашего так и ее. Вы оба имеете право построить настоящие здоровые отношения в реальности, а не тратить свое время и душевные силы на то, что разрушает. Также не стоит обвинять другого человека, если он решил с вами расстаться. Быть оставленным неприятно, но это не делает вас плохим или ее. Это делает плохими отношения между вами
Ответить
Моисеенкова Ксения Владиславовна
0 # Моисеенкова Ксения Владиславовна 18.10.2020 18:25
Ну, мы точно не знаем деталей. Может дело и не в авторе или не только в авторе. Эти вопросы были не обвиняющими, а лишь для самоанализа. Внезапная холодность девушки могла быть, к примеру, самозащитой. И может она пыталась уходить в реальность периодически, разрывая болезненную созависимость. Слишком мало деталей.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-18