Пожалела о воссоединении. Уйти или попробовать спасти отношения?
Вопрос психологу:
Добрый день! Почти 3 года нахожусь в серьёзных отношениях с парнем. Первый год был сказочным, казалось, что мы очень подходим друг другу, он очень быстро познакомил меня со своими родителями и, можно сказать, приняли меня в семью. У него очень хорошие отношения с родителями, мы вместе выезжали на отдых, вообще часто проводили время вместе, но со временем мне начало становиться это в тягость, появилось стойкое ощущение того, что я не с ним отношения строю, а с ним и его родителями. Спустя почти два года он с родителями решились на покупку совместной квартиры в новом районе, но проблема была в том, что им пришлось продать старую квартиру и где-то жить до получения ключей от новой квартиры. Они переехали к знакомым и его маме было очень тяжело ужиться с хозяйкой и спустя пару месяцев они попросились ко мне. Я живу одна уже несколько лет, моя семья переехала в другую страну. Я вошла в положение и согласилась. И тут начался карантин, совместный быт с его родителями и прочие "прелести". И почему-то, не спрашивая у меня, все решили, что я перееду в их новую квартиру тоже. Конечно очень приятно, что они меня так приняли, но этот опыт мне показал, чего я точно не хочу делать, какие бы хорошие ни были у меня отношения с его родителями. Спустя пару месяцев такого совместного проживания наши с ним отношения стали просто ужасным. Мы будто просто существовали в одном помещении, меня стало раздражать в нём абсолютно всё. Я в целом в отношениях именно с этим человеком никогда не имела возможности высказаться, рассказать о своих чувствах и о том, что мне не нравится, потому что он никогда не считался с моими желаниями, мнением и т.д и всегда гнул только свою линию, просто подавляя меня. Я с головой погрузилась в эти отношения и потеряла себя в них. Я постоянно чувствую себя уставшей, будто из меня высасывают энергию. Так же у него есть ребенок от прошлых отношений, но я всё-таки не смогла его принять. Я ощущаю жуткий дискомфорт, когда он его забирает на выходные, чувствую себя третьим лишним. Ещё летом у меня появились мысли о расставании, но надежда, как говорится, умирает последней. Плюс, всё осложняется тем, что они живут у меня. Недавно по семейным обстоятельствам мне пришлось попросить их съехать на пару недель и это был для меня как глоток воздуха какой-то, но он каждый день настаивал на встречах и просто не давал мне продохнуть. В какой-то момент я просто сказала, что с меня хватит. Он приехал, мы начали говорить, у него началась истерика и мольба о втором шансе. Что всё будет по-другому, что он всё осознал и даже перечислил всё, что осознал. Но во мне скопилось столько негатива, что я ему отказала. Конечно мне было больно, но на утро я проснулась с чувством облегчения. Через день он попросился приехать за некоторыми вещами и задержался на пару часов, я дала слабину и поверила, что он всё осознал и в голове проскочило "может и стоит попробовать, может эта встряска всё изменит". Но я всё равно не согласилась, мне нужно время, чтобы эмоционально реабилитироваться и побыть наедине с собой, он это всё понял и сказал, что не будет давить. Но после той встречи он всё равно появлялся и спустя неделю после расставания я в порыве не знаю чего, сказала что согласна на воссоединение. Сейчас я понимаю, что он всё равно надавил на меня, хотя это полностью отрицает. Сразу начал строить какие-то совместные планы, отдых, даже о свадьбе заговорил, а я понимаю, что поторопилась, что снова моё желание побыть наедине с собой растоптали. И даже те планы, которые он строит со мной, идут вместе с упрёком в стиле "у меня такое ощущение, что сейчас только я что-то делаю для наших отношений, а ты только "хочу-не хочу", ты - эгоистка"
А я уже не чувствую, что хочу быть с этим человеком. Меня по прежнему в нём всё раздражает, физически не хочется его, а он сейчас просто душит меня своей любовью. У него какой-то эмоциональный подъем после воссоединения.
Я боюсь сделать человеку больно, ведь только снова сошлись, но понимаю, что я не уверена, что хочу быть с ним и строить семью.
Автор вопроса: Виктория Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Морозова Елена Павловна.
Здравствуйте, Виктория! Ваши чувства и переживания можно понять! Давайте разберемся в Вашей ситуации и я уверенна, что Вы сможете найти выход и принять верное для себя решение:
Я могу предположить, что ваши отношения развивались довольно быстрыми темпами и Вам казалось, что вы очень подходите друг другу. - «Первый год был сказочным, казалось, что мы очень подходим друг другу, он очень быстро познакомил меня со своими родителями и, можно сказать, приняли меня в семью».
До встречи с мужчиной у женщины может быть размеренная жизнь, без ярких эмоциональных потрясений. В период же начала отношений, особенно когда присутствует быстрая влюбленность, гормональная система женщины просыпается и партнер всегда видится идеальным и самым лучшим. Но когда эйфория проходит и гормональная и сексуальная системы приходят в равновесие, то мы можем увидеть партнера уже без «розовых очков», увидеть его саму личность, а не объект. Здесь возможно саморазочарование в мужчине. В отношениях, когда присутствуют долгие ухаживания, познавание друг друга через общение, общие интересы на протяжении года, тогда у пары есть время увидеть личность партнера и постепенно узнавать подходите ли вы друг другу.
Из Вашего письма я могу понять, что Ваш молодой человек очень привязан к своей семье. Для Вас же важно строить отношения в ключе только ваших взаимоотношений (парня и девушки), без третьих лиц, и на отдельной территории. Если парень не хочет жить с Вами без его родителей, то это может оттолкнуть вас друг от друга и послужить источником расставания.
«И почему-то, не спрашивая у меня, все решили, что я перееду в их новую квартиру тоже». – С одной стороны родители и Ваш парень видят Вас как члена их семьи и поэтому переезд без Вас они уже не представляют. С другой стороны Вы за период жизни вместе многое осознали и ясно понимаете, что данная ситуация Вас не устраивает. Поэтому здесь важно сообщить своему молодому человеку то, что Вы чувствуете, и как Вы сами видите дальнейшую ситуацию.
«Я в целом в отношениях именно с этим человеком никогда не имела возможности высказаться, рассказать о своих чувствах и о том, что мне не нравится, потому что он никогда не считался с моими желаниями, мнением и т.д. и всегда гнул только свою линию, просто подавляя меня. Я с головой погрузилась в эти отношения и потеряла себя в них». – Виктория из Ваших слов видно, что Ваши личные границы часто нарушаются и Вы от этого страдаете и терпите, что негативно сказывается на ваших отношениях и даже может быть на Вашем самочувствии. То, что Вы не имели возможности высказаться говорит о том, что доверие отсутствует в отношениях. В отношениях мнение каждого должно учитываться в равной степени. Когда отношения нас захлестывают с головой, то другие сферы жизни отходят на дальний план. И Вы можете чувствовать зависимость от этих отношений, ведь других источников радости уже нет. Всё пространство заполнено взаимоотношениями с любимым человеком. Чтобы исправить эту ситуацию, Вы можете на листке нарисовать колесо баланса вашей жизни. Оно состоит из круга, куда входят такие сферы, как: работа; учеба; самосовершенствование (личностный рост, работа над собой); ваше окружение (друзья, родственники, коллеги); хобби и интересы; Ваше здоровье; отношения (с любимым человеком); финансовая стороны жизни (условия жизни, доходы и расходы); яркость жизни (путешествия, список своих желаний (коллаж), те вещи, которые хотите осуществить в жизни, развлечения и т.д.). Этих пунктов много и только один пункт составляет личную жизнь. Вы можете прописать все пункты и определить, что в каждом из них недостает Вам и как Вы его заполните. В Ваших руках сделать Вашу жизнь наполненной и яркой!
Виктория, возвращаясь в прошлые отношения важно увидеть изменения в партнере на деле, что тоже требует не малого времени. При возвращении партнера важно вспомнить по какой причине вы расстались, и увидеть его изменения в действиях. Что конкретно сделал любимый человек, чтобы исправить свои ошибки? Одного желания и слов недостаточно, чтобы улучшать отношения в паре. Конечно, молодой человек по горячим следам хочет всё вернуть, ведь рушится его картина мира. Здесь важно не спешить, проанализировать ситуацию и вступать в «новые» отношения с новым списком ценностей, который вы и партнер можете написать друг другу. Список ценностей может состоять из тех моментов, желаний которые важны для Вас в отношениях, какими по Вашему мнению они бывают и строятся. Так Вы создаете тот фундамент, на котором будете строить отношения с этим или иным партнером. И потом Вы с любимым человеком должны это проговорить, суметь договориться. В этот момент Вы можете понять готов ли партнер к реальным изменениям или нет. И потом принимать решение. Важный момент научиться договариваться без упреков и унижений. Если Вы вступили в отношения без изменений, то проблема рано или поздно вернется, и Вы снова будете думать о расставании.
Если чувствуете, что иссякли и не можете и нет желания стараться для отношений, то возможно взять паузу в отношениях с целью разобраться нужны ли Вам такие отношения. Ведь изменения в партнере будут происходить, если сам партнер хочет меняться. И здесь важно понимать можете ли Вы принять его таким какой он есть или всё же стоит отпустить человека.
Также можете увидеть со стороны Ваши отношения с помощью такого упражнения:
1. Возьмите лист бумаги и в первой колонке пропишите какими Вы видите отношения с партнером в позитивном ключе (здесь можно написать все прекрасное и хорошее, что есть в ваших отношениях, какими вы видите эти отношения и если такая картина радует Ваш глаз, значит всё хорошо). Также рядом пропишите все моменты, которые Вас расстраивают в отношениях. Если картина Ваших отношений – это постоянный дискомфорт и тревога, сделайте пометку на этом.
2. Во второй колонке напишите, что Вы слышите в отношениях, какими словами они наполнены, как и с Вашей стороны, так и со стороны партнера.
3. Здесь прочувствуйте ваши отношения на тактильном уровне. Что Вы ощущаете от прикосновений партнера, что ощущает он. Чувствуете ли вы заботу друг друга? Приятно ли вам находится вместе?
Говорят ли все эти пункты о том, что Вы счастливы в этих отношениях или наоборот получается дискомфорт? Можете посчитать все плюсы и минусы каждого пункта и принять своё решение.
Виктория, есть очень много моментов, где нарушаются Ваши личные границы. Чтобы этого не происходило, можно взять листок бумаги и разделить на две колонки. В одной написать все те пункты, которые для Вас приемлемы (это может касаться вашего личного пространства, времени когда Вы хотите побыть наедине с собой, также варианты когда учитывают Ваше мнение и желания и т.д.) Во второй колонке Вы можете прописать, что не допустимо и не приемлемо по отношению к Вам. Сообщать тому человеку который нарушает Ваши границы необходимо в спокойной обстановке и не всеми пунктами сразу, а постепенно по одному. Тогда человек сможет воспринять ситуацию. Также будьте готовы к не принятию Ваших просьб партнером сразу, т.к. он привык совершенно к другому. Здесь также важно запастись терпением и отстаивать свои границы до конца! Хорошо ещё научиться не терпеть тех ситуаций, которые Вас не устраивают. Можно перетерпеть (значит делать всё, чтобы быстрее выйти из дискомфортного положения). Если Вы терпите и не принимаете решений, то возможно есть личная выгода от данной ситуации, за ней может скрываться боязнь остаться одной или страх сделать больно любимому человеку. Можете проанализировать свои личные причины, чтобы устранить их и начать наполненную жизнь. Поэтому не бойтесь обидеть партнера, жалость разрушает любые отношения. Жалость – это позиция сверху вниз и партнер это будет чувствовать. Важно спокойно сообщить партнеру о своем решении.
Виктория, быть с этим человеком или нет, решать конечно только Вам! Я надеюсь, что смогла дать инструкции к улучшению Вашей жизни, а также с помощью упражнений Вы сможете определить стоит ли быть с этим человеком или важно дать себе возможность поменять свою жизнь! Я желаю Вам успехов и твердых решений! Если необходимо моё сопровождение или будут какие-либо вопросы, можете мне написать, мы сможем всё решить!
С уважением, Елена Морозова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Морозова Елена Павловна
Город: Красный Сулин
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 15
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.