Между двух огней. МЧ не хочет переезжать вместе со мной к моим родителям.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я нахожусь в ситуации, которая ставит меня в подвешенном положении и не даёт мне уснуть который день, появляются слезы. Начну с того, что мои родители переехали жить на юг несколько лет назад, я решила для себя, что я заканчиваю учебу и переезжаю к ним. Решение было осознанно, это была моя мечта, цель. Там родители взяли мне квартиру в ипотеку, мне осталось пару месяцев до окончания университета. Летом я познакомилась с молодым человеком, говорила сразу о том, что переезжаю, долго смотрела на его поступки, реакцию, но он сказал, что рассмотрит переезд вместе со мной, у нас все закрутилось, начали встречаться, жить вместе, он сделал мне предложение, планируем свадьбу в феврале. Но узнается, что переезжать он не хочет, боится не найти работу и жить в долгах,а здесь у него своя квартира, в которой мы сейчас проживаем. Говорит, что хочет со мной семью, детей, но чтобы мы жили без трудностей финансовых (как сейчас), а при переезде будем платить ипотеку ,и не факт, что работу найдем удачную. Я очень огорчена, я не знаю, что делать, ведь он знал сразу, что переезд рассматриваю 100%. Он говорит ,мол, хорошо, давай переедем, но если ты разочаруешься, как мы поедем обратно? Или если я найду другого мужчину и его там оставлю одного ? Везде страхи, которые озвучивает и делает мне этим больно. Я может и готова остаться в этом городе, но я потеряю свою мечту жить рядом с родителями на море и не факт, что не буду себя не любить за то, что тогда не смогла переехать.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Катерина, добрый день!

Как легко жилось бы всем, если бы в жизни все ситуации были однозначными, если бы было сразу понятно, кто друг, а кто враг, где добро, где зло. К сожалению, в жизни всё иначе, приходится отказываться от чего-то, что Вам одинаково желанно и дорого, или выбирать меньшее из двух зол...

Ваша ситуация действительно двусмысленна, именно поэтому Вам тяжело понять, что теперь делать. Нужно попробовать разобрать ситуацию и логически, и эмоционально, и с точки зрения оптимальности выбора решения для каждого из вас.

Ещё недавно у Вас, Катерина, не было никаких сомнений: Вы имели свою цель, ждали окончания учёбы и переезда к своим родителям на юг, к морю, а Ваши родители даже взяли для Вас квартиру в ипотеку, т.е. в Вашей семье подразумевалось, что иного варианта разворачивания событий быть не могло.

И тут Вы познакомились с молодым человеком. Видимо, он сразу Вам приглянулся, ведь зачем тогда Вы стали с ним делиться своими планами на будущее? Вы сразу дали ему понять, что планируете уехать к родителям.

Он принял эту информацию. Ваши отношения на тот момент ещё не имели той серьёзности, которую приобрели позднее. Вы присматривались к нему, он – к Вам. Видимо, именно поэтому молодой человек с самого начала не прекратил общение с Вами оттого, что Вы рассказали ему о своих планах переехать к родителям, ведь никто не мог предугадать, во что выльются ваши встречи.

Как я понимаю из Вашего письма, молодой человек серьёзный и ответственный (а другой Вам понравился бы?), он по-мужски оценивает свои возможности содержать семью, взять на себя выплату ипотеки за Вашу квартиру, поэтому переживает, что, уехав с Вами, он рискует не найти там хорошую работу, не будет иметь возможность потянуть все расходы, т.е. пытается предотвратить финансовые трудности.

С одной стороны, он думает и о Вас, о том уровне жизни, который сможет (или не сможет?) Вам обеспечить, с другой, он переживает, что «ударит в грязь лицом» перед Вами, если вдруг на юге что-то пойдёт не так. Возможно, он переживает и о том, что ему (мужчине) придётся переехать к Вам (женщине), а это не всегда приемлемо в семьях, где ценится традиционная роль мужчины как главы семьи, добытчика, который должен принять жену к себе, а не становиться примаком.

Вы, Катерина, обсуждали эти темы с молодым человеком? Страхи есть и у Вас, и у него. Было бы гораздо хуже, поверьте, если бы он не озвучивал свои страхи, а действовал наобум. Он делится с Вами своими переживаниями, советуется, пытается найти выход, значит, доверяет Вам, считается с Вами. И то, что он сначала думает, просчитывает, а потом делает – совсем не плохое качество его характера.

Катерина, у Вас есть мечта – жить с родителями у моря. Получается, Ваш молодой человек в эту мечту не совсем вписывается, своим появлением он разрушил её? Думаю, нужно подумать и над этим. Ведь в Вашем письме гораздо больше Ваших переживаний о том, что Вы перестанете себя любить за то, что не переехали к родителям, что не достигли своей цели, а не о том, что можете потерять молодого человека, о том, что ему там, на юге, может быть плохо. Может быть ответ на все вопросы - здесь?

На самом деле, при желании Вашу ситуацию можно решить несколькими способами.

Сначала важно Вам самой разобраться с тем, так ли Вам дорог этот молодой человек, чтобы отказываться ради него от своей мечты жить с родителями у моря. Ведь, согласитесь, можно и у моря встретить свою будущую любовь, если в отношениях с этим молодым человеком Вас что-то не устраивает. Если же Вы поймёте, что он – Ваш человек, которого Вы не хотите потерять, то нужно переходить к следующим пунктам.

Вы сама уже знаете, чем Вы планировали заниматься, где работать, если бы переехали к родителям, как планировали? Ведь оплату ипотеки за Вашу квартиру теперь никуда не деть, придётся выплачивать деньги в любом случае. Значит, и работа у вас должна быть с хорошим заработком.

Поговорите с родителями о том, какая там обстановка с трудоустройством, можно ли Вам и Вашему молодому человеку найти достойную работу? Не придётся ли ему отказаться от своей мечты ради Вашей? Сможет ли он найти аналогичную работу на юге? Если этот вопрос может быть легко решён, то расскажите молодому человеку о перспективах, о том, что он сможет там без труда устроиться, успокойте его.

Можете ли Вы устроиться на работу там, где живёте и учитесь сейчас? Если там, где родители, с работой будут большие трудности, то стоит задуматься о том, стоит ли уезжать к морю прямо сейчас. Можно пока остаться жить с молодым человеком здесь и зарабатывать деньги на оплату ипотеки, пересылать их родителям.

Ваши родители могут переехать жить в ипотечную квартиру, а свою сдавать, например, собирать деньги для оплаты ипотеки. Параллельно присматривать на будущее место работы для Вас и молодого человека на юге. Может, у вас идеи бизнеса появятся к тому времени. На юг ведь вам можно переехать не только этим летом, а в любое время? Или для Вас это принципиальный вопрос - переехать к морю или этим летом, или никогда? Если да, то почему это так принципиально для Вас?

Если квартира молодого человека принадлежит только ему, в ней никто больше не проживает, то можно попробовать поехать на юг к Вашим родителям, попробовать поработать там, обустроиться, а его квартиру сдавать, получать дополнительный доход, пока вы оба там пристроитесь на хорошее место. Сможет ли молодой человек потом вернуться к своей привычной работе, если временно прервёт трудовые отношения?

И почему у молодого человека возник вопрос «что ты будешь делать, если разочаруешься, как мы поедем обратно»? Если он уедет с Вами на юг, то его обратно в его квартиру не пустят, получается? Почему он считает, что обратного пути уже не будет? Почему считает, что Вы там можете найти себе другого мужчину, а его там на юге бросите? Откуда у него такие страхи?

Обсудите разные варианты, запишите все плюсы и минусы каждого из них для каждого из вас. И совместно придумайте, как можно минусы перевести в плюсы, как избавиться от сомнений и страхов. В чём-то вы найдете действительно серьёзные препятствия, которые нужно будет научиться решать совместно, раз вы решили стать семьёй. Это до брака каждый живёт сам по себе и не считается с чужими интересами, а если вы решили стать семьёй, то нужно научиться слышать друг друга, беречь, идти на компромисс, входить в положение, объяснять свою позицию и уступать, если оно того стоит.

Вам никто не даст гарантии идеального развития ситуации ни в том случае, если вы будете жить у молодого человека, ни если вы поедете на юг к Вашим родителям. Судьба такая интересная штука, может подкинуть разных задач, которые заставят принимать такие решения, которые даже не рассматривали никогда как возможные. Везде соломки не подстелить.

Вам обоим сейчас недостаточно информации о том, «что мы имеем в сухом остатке...» и «что будет если...», это вас пугает и расстраивает. Пока каждый из вас думает только о том, что он хотел бы видеть, каждый стоит на своём и не понимает мотивации и интересов другого. Вы словно не слышите друг друга. Молодой человек озвучивает страхи и делает этим Вам больно, но без этого вам никак не сдвинуться с места, не решить эту задачу.

Попробуйте ещё раз поговорить с молодым человеком откровенно, обсудить все скрытые сложности, которые движут вами обоими, прямо на листе бумаги, как план, проект, сравнительную таблицу, прописать все имеющиеся варианты и взвесить перспективы того или иного решения.

Потом попробуйте встать на место своего партнёра, словно поменяться местами, и предположить от его имени, чего человек боится, как бы он хотел, чтобы было, зачем ему это нужно, что им движет. И предложите вариант решения ситуации от имени своего партнёра, в его интересах.

Катерина, из Вашего письма мне видится, что Вы очень разумная и целеустремлённая девушка, Ваш молодой человек тоже ничего крамольного Вам не предлагает, он, на мой взгляд, очень рассудительный и осторожный, поэтому у вас обоих очень хорошие перспективы быть успешными, иметь совместное счастье.

Надо только для начала научиться откровенно говорить друг с другом и выбирать то решение, которое максимально будет удовлетворять ваши совместные интересы, кто бы ни выступал в роли Вашего партнёра по жизни. А остальное - приложится!

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Вилкова Наталья Николаевна
Автор статей

Автор: Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 259

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-11-19