Я хочу быть с ним, но боюсь стать слишком зависимой от него.

Вопрос психологу:

У меня есть молодой человек, вместе почти полтора года. С самого начала отношений я ждала их разрыва, каждый раз думала, что расстанемся, но не было ни поводов, ни желания. Почему-то я была все время в себе не уверена и в том, что отношения продолжаться. В какой-то момент отношений я поняла, что люблю этого человека, прошло время и я начала сомневаться. вижу все его недостатки. С некоторыми готова смириться, остальное стараюсь принимать. Было много всего, но мы не ссорились никогда, только мои обиды и ревность. Со мной ему сложно, а мне местами скучно. Но мысли о том, что надо расстаться и все плохо посещают лишь, когда я одна. когда мы вместе, то мне с ним очень хорошо. честно не понимаю, может это период в отношениях, который стоит переждать или же лучше его отпустить. я и хочу с ним быть, но понимаю, что если с ним, то придется идти до конца, те свадьба и тд. мне не нравится, что я стала слишком сильно зависеть от него. хочу быть с ним, но не понимаю, как с парнем или как с другом? меня раздражает такая смена чувств к нему, я хочу быть с ним, но может меня страшит будущее...до этого я не полагалась на других и ощущение, что есть кто-то рядом меня наверное пугает. я не понимаю и не знаю, что делать.

Автор вопроса: кристина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Морозова Елена Павловна.

Здравствуйте, Кристина!

Принимать решения о расставании или продолжать строить серьезные отношения, решать только Вам. Но давайте разберем причины Вашего беспокойства.

Конечно, создание семьи подразумевает долговечный и крепкий союз и мы настраиваем себя, что это выбор один и на всю жизнь. Серьезный подход к созданию семьи очень нужен и важен, но Вы не даете себе право на ошибку и блокируете шансы изменить свой выбор, если что-то пойдет не так. Но Вы можете дать себе установку, что любой сделанный нами выбор можно всегда пересмотреть, исходя из сложившихся обстоятельств или ситуаций. Только в этом случае Вам станет легче, и Вы сможете принимать решения спокойно, зная, что всегда можно изменить ход событий.

Также Вы можете быть спокойны в отношениях, когда уверенны в своем выборе.

Понять будет ли Вам комфортно в отношениях, с перспективой на долговечный союз поможет ориентировка на четыре составляющие:

- общие мировоззрения и ценности;

- равный социальный статус;

- желание быть рядом и прикасаться друг к другу;

- ответственность.

Именно общие ценности и взгляды на жизнь стоят на первом месте, т.к. это составляет эмоциональную связь, возможность быть на одной волне друг с другом. Вы можете подумать об этом и возможно составить список тех пунктов, которые вас сближают и позволяют смотреть в одну сторону.

Серьезные отношения предполагают близкое эмоциональное взаимодействие. Если Вы жили так, что полагались только на себя, то конечно сейчас у Вас может быть страх близких отношений.

Мы можем выстраивать отношения как созависимые, где у нас присутствует ощущение низкой самооценки; ощущение своей зависимости от других людей; пребывание в контролирующих и унижающих взаимоотношениях; неопределенность психологических границ.

Также мы можем выстраивать отношения контзависимые, где главными составляющими являются попытки скрыть страхи, беспокойства от близких людей; чувство неспособности распознать и выразить важные переживания; нахождение в постоянном страхе совершить ошибку; предпочтение работать в одиночестве; попытки всегда хорошо выглядеть в глазах других и быть «правыми».

Но истинные близкие отношения предполагают соблюдение личных границ, общих ценностей и мировоззрения, также умение выражать свои эмоции и умение говорить о них партнеру. Подумайте об этом и выпишите те "проблемные зоны", над которыми необходимо будет поработать.

В семье важно будет для Вас научиться доверять партнеру. Если Вы сейчас чувствуете, что боитесь довериться, открыться этому человеку, то в будущем Вам тяжело будет решать возникающие проблемы. В этом случае поговорите со своим любимым человеком о том, что Вас беспокоит и дайте ему и себе шанс довериться ему.

Бывает так, что один из партнеров судит о человеке исходя из своих выводов, не прислушиваясь к мнению другого. Здесь важно ориентироваться на факты. Если партнер в определенных ситуациях показал, что ему можно доверять, это послужит крепким фундаментом вашей семьи. Отметьте это для себя.

Кристина, если Вы не уверенны, что это Ваш человек, Вы можете дать себе время. Присмотритесь к любимому человеку. Вы можете не спешить как с расставанием, так и со свадьбой. Решение принимать только Вам! Желаю Вам счастья и удачи! Если будут вопросы, пишите!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Морозова Елена Павловна

Автор: Морозова Елена Павловна

Город: Красный Сулин

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 15

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-11-24