Парень эгоист. Как лучше выстроить отношения, не потеряв себя и личные границы.

Наталья, здравствуйте!

«Отношения с отцом у меня отстраненные, серьезных отношений было мало, или уходила я или просто было не интересно и тоже заканчивались» - отношения с отцом, конечно же, влияют на отношения его дочери с противоположным полом. И если вы это влияние осознаете – вы уже можете над этим работать. Вы ведь понимаете, что само собой ничего не изменится. А перекладывая всю ответственность только на то, что отношения с отцом были отстраненные – вы лишаете себя возможности наладить личную жизнь, так ведь?

То, что у вас не было серьезных отношений может говорить о разном. В первую очередь о том, что, возможно, это были не те люди. Или о неумении говорить о своих чувствах. Вот, что-то пошло не так – проще развернуться и уйти, чем обсудить и попытаться понять мотивы другого человека. Или вам действительно было просто не интересно в тех отношениях, из которых вы уходили. Если вам захочется разобраться в вашем поведении – проанализируйте все причины ваших уходов. Найдите общее, что не нравилось, от чего вы уходили. И тогда картинка прояснится.

«Я понимаю что тоже так себя вела в жизни как он, уходя и все бросая, но с ним хочется попробовать» - возможно, вам встретился именно такой парень, чтобы вы, как в зеркале, увидели свое поведение и имели возможность разобраться по большей части в себе.

«Обиды как таковой нет, мы проговорили что он просто боялся ответственности, но я понимаю что паттерн прослеживается тот же» - боятся ответственности, когда к чему-то не готовы или когда что-то обрушивается очень резко. Возможно, вы давили или вас было очень много, или требовали того, к чему он был не готов. В таких ситуациях многие предпочитают исчезнуть или убежать. Это не эгоизм – это не готовность взять на себя ответственность и круто изменить свою жизнь.

«Он проявляет инициативу, но я в этих отношениях больше. Правильно ли это, ведь поступаю как чувствую сейчас или нужно ждать инициативы только от него?» - вы можете проявлять инициативу. И если вы при этом будете интересоваться его мнением – это не будет выглядеть как требование чего-то. Например, проводить больше времени вместе, уделять больше внимания и т.д.

«Он говорил что он чувствовал раньше что якобы обязан проводить со мной много времени и его пугают обязательства, но мы обсудили что оба хотим чтобы всем было легко» - вот это чувство «обязан» может возникать, когда женщина слишком часто употребляет фразу: «Ты должен» или сильно навязывает себя, проявляя излишнюю инициативу и решая все за двоих.

Если вы хотите, чтобы всем было легко – забудьте о том, что он вам что-то должен и вообще это слово «должен». Примите сам факт, что вы друг другу ничего не должны. Тогда вы перестанете даже мысленно требовать что-то от него и не будете расстраиваться, когда он не сделает то, что «должен».

«Как найти грань между нашими желаниями и границами лучше?» - чтобы найти эту грань, нужно постоянно и обо всем говорить друг с другом. Другого способа пока еще не придумали. Будучи в отношениях важно обсуждать все, что между вами происходит. Интересоваться мыслями, желаниями и целями друг друга. Уметь слушать и слышать. Не говорить о своем решении, не требовать, а предлагать варианты или вдвоем находить то решение или вариант, которые будет устраивать обоих.

Важно так же понимать, что у вашего партнера может быть свое мнение, и оно не обязано совпадать с вашим. Поэтому нужно учиться выслушивать и принимать эту разность между вами. Если вам что-то не нравится – не бежать из этих отношений в свою ракушку, а спокойно говорить об этом и объяснять, что и почему не нравится. И так же спокойно выслушивать, если вдруг и вашему парню что-то не нравится. И чем больше вы будете спокойно все обсуждать – тем проще вам будет договориться по любому поводу, тем больше вероятность, что вы начнете понимать друг друга и без слов.

«Я понимаю что модель отстранённости идет от отца, но как эту отстранённость направить в позитивное русло?» - для этого нужно учиться выражать свои чувства. Говорить спокойно о том, что вам не нравится и выслушивать объяснения человека о том, почему он поступил так или иначе. В большинстве случаев – разрывы отношений происходят из-за недоразумений. Один что-то сделал – второму не понравилось, и он без выяснения причин и мотивов просто ушел. Хотя, если бы попытался во всем разобраться – все могло бы сложиться и по-другому. И оказалось бы, что это было простое недоразумение.

Поэтому – обсуждайте с вашим парнем все: и то, что нравится и то, что не нравится и не приемлемо. Тогда каждый из вас будет понимать и чувствовать, где пролегают границы другого и как их не нарушать. А зная потребности и желания друг друга – вам будет гораздо проще делать отношения радостными и легкими для вас двоих.

Наталья, мудрости вам в построении отношений!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: