Как исправить свою эмоциональную холодность?

Здравствуйте, Катя. Чувствуется,что Вы обеспокоены тем, как складываются ваши отношения с молодым человеком. Ощущается, что Вы хотите разобраться в происходящем и изменить сложившуюся ситуацию. Да, довольно непросто выстраивать доверительные отношения с партнёром, когда за плечами нет теплого контакта с родителями. В особенности, когда такой опыт подкреплен установками "Ближе - дальше". Катя, в Вашем письме есть несколько примечательных моментов. Я остановлюсь на каждом подробнее.

В письме Вы написали о том, что сейчас ваши отношения находятся в кризисном состоянии. Отметили, что мама молодого человека не расположена к Вам. В связи с чем возникает ряд вопросов:

1. "Как так сложилось, что мама партнера не совсем симпатизирует Вам?";

2. "Какие чувства Вы испытываете к ней?";

3. "К каким изменениям в ваших отношениях с партнёром приводит отчужденность с его мамой?";

4. "Хотели бы Вы что - то изменить в отношениях с ней?"

Поиск ответов на эти вопросы поможет Вам прояснить для себя, что же происходит в вашем контакте с мамой молодого человека, как это сказывается на отношениях и есть ли необходимость вносить какие - либо изменения в данной ситуации.

Катя, в сообщении Вы также отметили, что не выходите на связь первой, не проявляете открытость в чувствах, поскольку с детства родители говорили о том, что это может привести к болезненному опыту. Хотела отметить, что подобные установки носят невротический характер. Они не дают возможности человеку быть свободным в своих действиях, лишают возможности испытывать всю полноту чувств и ощущать, что он сам способен регулировать отношения с партнёром. Истоком подобных установок может быть ненадёжная эмоциональная привязанность с родителями, травматичный опыт в личных отношениях. Возможно, через всё это проходили ваши родители, поэтому и транслировали Вам подобную модель отношений. Хотела обратить Ваше внимание, что сейчас Вы имеете возможность ставить под сомнение всё то, что говорили родители. Для этого необходимо допустить мысль, что это их опыт и видение, что их представления не являются истиной в последней инстанции, что Вы можете иметь совершенно другой опыт, если сами будете регулировать то, что происходит в контакте с партнёром.

Кроме этого, Вы можете направить свое внимание на те пары/ семья, у кого получается выстраивать отношения без отдаления и приближения. И эта мысль об иной системе взаимодействия может послужить для Вас дополнительной мотивацией для переосмысления усвоенной модели.

Катя, Вы написали о том, что боитесь меняться, поскольку это означает стать такой, какой хочет видеть Вас партнёр, что из - за этого он может потерять интерес. Дело в том, что подобные страхи являются отголосками детско - родительских отношений. Когда ребенок не чувствует в контакте со значимыми взрослыми достаточной любви, заботы, поддержки и тепла, он ощущает себя недостаточно хорошим. Тогда он боится потерять любовь родителей. По этой причине уже во взрослом возрасте этот страх проецируется на партнёра. В связи с чем возникает боязнь, что он потеряет интерес любимого человека, если сделать что - то не так. Боязнь, что если покажешь свои чувства, то станешь уязвимым и другой может тебя отвергнуть/ уйти. Всё это запрос на длительную работу в терапии.

Катя, хотела также отметить, что вектор изменений выбираете Вы сами. Нет необходимости соответствовать ожиданиям другого, а есть возможность становиться собой, отодвигая представления родителей, создавая свое видение своей жизни и отношений. Для этого очень важно взращивать свою самоценность. Определиться с тем, кто Вы есть, какой хотите себя видеть и реализовывать свой потенциал. В этом случае Вы будете жить полной и насыщенной жизнью. Тогда не будет необходимости искать в ком - либо свою значимость и нужность.

Катя, для того, чтобы ситуация начала меняться важно допустить мысль, что любые отношения всегда связаны с риском. К сожалению, ни один партнёр не способен дать нам гарантию того, что он будет всегда рядом. При этом у нас есть выбор в действиях. Мы можем сами регулировать отношения либо в сторону продолжения, либо в сторону завершения. Ощущая свою ответственность за происходящее, Вы в значительной степени можете продвинуться в изменении отношений с молодым человеком. Желательно на этом пути заручиться поддержкой специалиста, чтобы ощущать ресурсы двигаться дальше. В качестве дополнительной помощи рекомендую Вам книги Сьюзан Форвард "Токсичные родители" и Сью Джонсон "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь". Если почувствуете, что самостоятельной работы недостаточно, буду рада Вам помочь!

Оцените ответ психолога: