Поиск по сайту

Противоречу сама себе, не могу разобраться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком встречаемся 3 года, живем вместе 2 года. 2 месяца назад, я начала задумываться о нашем будущем и всё больше убеждалась, что я просто не смогу провести с ним всю жизнь, по крайней мере, если всё останется как есть. Меня не устраивали наши отношения в постели, мне хотелось от него инициативы и страсти, а получала с неохотой раз в месяц. Меня не устраивало то, что он совсем не старается быть привлекательными для меня, даже забил на гигиену. Он порой странно ведет себя, в нем совсем нет мужественности, его часто принимают за гея (в чем я тоже уже начала сомневаться). Но отдать должное всё это было и раньше (за исключением секса), но заботить меня начало всё это только сейчас. И я решила, что нечестно будет заставлять переделывать человека, а честнее будет расстаться. Я ему рассказала в подробностях о своих чувствах, он долго плакал и сказал, что он себя так чувствует, что хочет удавиться. Мне было его безумно жалко, и я к нему тоже не равнодушна, но отношусь больше не как к любимому мужчине, а как к брату. Я сказала, что всё можно исправить, надо только постараться, и наши чувства вновь воспылают (то есть мои). Я рассказала над чем ему нужно поработать и в каком русле двигаться. Прошло 2 месяца, конечно супер изменений за такой короткий срок я не ждала, но он даже не исправил те вещи, которые не требовали особых усилий. (например, я просила его на вечеринках не шутить на гейские темы и не вести себя как гей, т.к. мне за него очень стыдно - но всё осталось как прежде). Я не понимаю, если человек так боится потерять меня, почему он не приложил и малейших усилий? Я его спросила об этом, он ответил, что очень изменился, но конкретных результатов так и не смог назвать. Теперь я в сомнениях, я третий день не разговариваю с ним, если честно совсем не хочу расставаться, но ведь так точно ничего не изменится, и нам или придется расстаться, или жить вместе, но я буду отчасти несчастной. Теперь мне нужна последняя попытка, чтобы повлиять на него, но я не знаю как это сделать, как замотивировать его, если даже угроза расставания для него не мотивация (хотя то, что меня сбило с толку, его слезы, его слова говорили обратное). Что посоветуете? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Красина Елена Львовна.

Здравствуйте, Мария!

Очень хорошо, что вы серьезно задумываетесь о своем будущем и готовы прилагать усилия для построения счастливой жизни. Мне кажется, что вы все делаете очень правильно. Главное, что вы прислушиваетесь к себе, к своим чувствам и можете честно рассказать о них молодому человеку.

Важно понимать, что стоит жить вместе, если в ваших отношениях есть счастье, любовь, совместный рост и развитие, и совершенно не нужно создавать семью из жалости, привычки или надежды на какие-то изменения.

Вы пишите, что вас во многом не устраивает поведение молодого человека, вы не удовлетворены сексуальными отношениями, но при этом совершенно не хотите расставаться. И мне кажется, что очень важно обратить внимание на то, что же вас связывает. К сожалению, вы ничего не пишите о позитивной стороне ваших отношений, чем они для вас дороги. Возможно это быт, комфорт, возможность быть собой, взаимопонимание, или ощущение надежности и защищенности, или что-то другое. Я могу только предполагать. Думаю, что, прежде, чем принимать какое-то решение, вам стоит проанализировать и эту сторону ваших отношений и разобраться что вас притягивает, есть ли в ваших отношениях любовь.

Теперь о вашем желании изменить другого человека. Мне кажется, вы поняли, что если ставить другому человеку цели и условия его изменения, то это не работает. Я бы посоветовала вам, напротив, постараться увидеть в вашем друге взрослого, самостоятельного человека, который сам несет ответственность за свои поступки. Попробуйте увидеть его таким, какой он есть, со всеми его особенностями, не стараясь переделывать. Подумайте, совпадают ли ваши основные жизненные ценности? И конечно перестаньте его жалеть и чувствовать за него стыд. Его жизнь – это его выбор, он взрослый человек.

Я думаю, что вы сможете гармонично разрешить вашу ситуацию, если будете также прислушиваться к себе. При необходимости всегда можете обращаться за консультацией.

Желаю вам счастья!

С уважением,

Красина Елена Львовна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)
психолог Красина Елена Львовна

Автор ответа психолог:

Красина Елена Львовна

Город: Москва

Комментарии  

0 # Мария 16.09.2015 17:52
Огромное спасибо за ответ! Я буду работать над собой, концентрировать ся на позитивной стороне отношений и моего молодого человека, посмотрим что из этого выйдет :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных