Поиск по сайту

Первый шаг делать боюсь, но и ждать не вижу смысла.

Вопрос психологу:

В 23 вышла замуж. Очень хотела ребенка, у мужа был второй брак. В первом тоже детей не было. Лечились очень долго. Муж пил практически каждый день. Во время лечения были проблески. Но последний раз при начале очередного курса он пришел не вменяемым с работы. Просто ввалился в дом и уснул у порога. На лечение были потрачены очень большие деньги. Но после его халатности я не смогла простить его. На следующий день мы расстались. Я стала акцент делать на карьере, что бы отвлечься от своего желания иметь ребёнка. Смирилась, что можно накопив деньги сделать ЭКО. Но в это самый момент поняла что беременна от коллеги, к которому не было чувств, а у него ребёнок в планы не в ходил. Я была счастлива от одной мысли что у меня будет ребёнок. Мужчины мне не нужны и общение с ними ушло на задний план. Родилась дочка. На работу вышла рано. Но поработав 1, 5 года, поняла что пока есть возможность сидеть в декрете нужно воспользоваться. Уехала в деревню к родителям. Там так же было ограничено общение с мужским полом. Но каким то образом о моем присутствии в деревне узнал местный парень на два года младше меня, не женатый. Стал приходить для общения. Мы могли часами беседовать в взахлёб. На столько мы понимали друг друга во всем. Пол года мы общались без секса. Он знал мою ситуацию, как я отношусь в мужчинам. То есть мне никто не нужен я живу ради ребёнка. После долгих уговоров всё же я сломалась. И отношения у нас стали её лучше складываться. Потому что он всё время твердил, что его никто так не понимал как я даже в постели. Мои проблемы с зачатием естественно не давали повода думать о втором ребёнке. А когда я настаивала на том что нужно предохраняться. Он твердил, что не такой как все и если что. То он так никогда не поступит и мы поженимся. Это мне предало уверенности в наших отношениях. И в самый разгар наших отношений, когда всё было идеально я опять беременна. После десяти лет лечения от бесплодия, я в жизни не подумаю убивать собственного ребёнка. Тем более если бог послал, значит так надо. Когда я на радостях поделилась новостью. Мой избранник заявил, что мы больше не можем общаться. У него в семье так не принято. . . Нужно с начало с родителями познакомиться, пожениться, а потом ребенка заводить. А тут ещё и вера другая он татарин, а я русская. И ему родители отбирают невесту сами, уж моя кандидатура никак не подходит для их холостого 33 летнего сыночка. У меня ведь уже есть 3х летняя дочь. Они очень богатые зажиточные фермеры, и поэтому скорее всего родители опасались, того что я могу по расчету забеременеть и прибрать все к своим рукам. С того дня мы больше не виделись. Я родила ещё одну дочь, уехала в город и ещё больше отдалилась от мужского общения. Теперь моя жизнь бурлит в детском общении. Одна учится во втором классе. Другой 4 года ходит в садик. Сестренки очень дружные. Не могу нарадоваться материнством. Каждый год езди на море, ходим на дополнительные занятия танцами, ИЗО минуты свободной не бывает. Но по ночам стала очень много думать, что время уходит и дети вырастут. Из головы не выходит отец второго ребёнка. Я до сих пор не могу понять, как он так мог поступить. Он до сих пор так и не женился. В подсознании я давно ему всё простила и если бы он пришёл мириться я бы была счастлива. После него у меня ни кого не было уже почти пять лет. Посоветуйте мне пожалуйста, может ли он осознать что был не прав и вернуться. Или такие люди принципиально не нарушают семейных традиций. О других даже думать не хочу. Потому что таких как он не встречала. Он для меня идеал среди мужчин только с большим минусом. Но родители оказывают на него огромное влияние. Первый шаг делать боюсь. Но и ждать тоже не знаю есть ли смысл.

Автор вопроса: Натали Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Натали!

Восточная мудрость гласит: глупый - боится, умный - делает, мудрый - наслаждается. Когда мы боимся сделать что-то, мы тратит время своей жизни впустую, не живем по-настоящему. А Вы боитесь договориться о встрече с отцом Вашего ребенка. Вы имеете на эту встречу полное право.

Ваши отношения с отцом второй дочери психологически не завершены. Вы по-прежнему продолжаете быть с этим мужчиной в отношениях, даже не видя его уже 5 лет (Вы храните ему верность, считаете его идеальным, тоскуете, вспоминаете с любовью). Такая ситуация не дает Вам жить реальной жизнью, естественно о новой любви не может быть и речи. Поэтому чтобы найти в себе смелость для встречи, постарайтесь понять: зачем она Вам?

Не ждите от встречи обязательного хэппи энда, чтобы избежать излишней боли и разочарования. Надо трезво понимать, что если бы Ваш мужчина хотел жить с Вами и дочерью и заботить о вас, он бы жил с вами. Пусть целью вашей встречи станет искреннее общение: расскажите, как живете и воспитываете дочь без отца, как храните ему верность, какие чувства у Вас к нему остались. Его поведение (может быть, это будет просто отказ от разговора по телефону, или вопрос "А ты кто?" или возможно он будет рад встрече и общению - ко всему надо быть готовой) поможет вам более трезво увидеть Вашего избранника. Достойный ли это мужчина, достоин ли он Вашей любви? Есть ли смысл продолжать быть внутренне с ним в отношениях?

Каким бы ни был результат Вашего звонка или встречи, самое главное для Вас решить это противоречие: внутри тоска и незавершенность. снаружи - никакого общения и одиночество. Решить это противоречие Вы можете в реальной жизни или через работу с психологом. Настоящую радость приносят реальные отношения, а не фантазии о них. Напомню, что юридически Вы имеете право подать на установление отцовства и алименты.

И еще один момент, у Вас растут две дочери, постарайтесь переосмыслить свою жизнь и отношения с мужчинами, чтобы не передать им тот же жизненный сценарий. Вам важно взять на себя ответственность, ведь в том, что девочки растут без отца виноваты не только мужчины, которые испугались ответственности, выбрали самый простой вариант - ничего не делать, но и Вы сами. Вы сделали возможными эти ситуации (вступив в отношения до брака, не разобравшись до конца в партнерах). Если Вы так и не научитесь разбираться в мужчинах и выбирать достойного (первый муж - алкоголик, отец второй дочери - зависимый от родителей), Вы не сможете научить этому своих дочерей.

Удачи Вам.

Кошелева Евгения Васильевна

скайп-консультирование evgenia182557

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить