Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я пережил 2 развода. Первый брак был недолгим и инициатором развода стал я, так как жена была замечена во флирте и переписках с другими мужчинами. Я решил оградить себя от последствий флирта и поставил точку. Второй брак закончился по инициативе жены. Я вкладывал в нее все, что можно, открыл ей бизнес, родился ребенок. Но она приняла решение уйти. Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить. Сейчас есть девушка. С ней 2 года. Все вроде хорошо, но она в начале отношений флиртовала с другими парнями, ссылаясь на то, что между нами ничего серьёзного нет. Потом, когда постепенно появились чувства у нас обоих она справилась и перестала вообще обращать внимание на других, показывала своим отношением, что ей нужен только я. Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти. Это спровоцировало во мне все негативные воспоминания о ее флирте. Нам вместе хорошо, проводим много времени, хотя и не живём вместе. А не живём вместе, потому что я сомневаюсь в ней. Думаю, что сейчас все хорошо, но где гарантии, что через 5-10 лет она не поступит, как мои бывшие и не начнет искать кого-то на стороне? Из-за этих сомнений мы и не живём вместе, и еще у нее есть ребенок от первого брака 10 лет. (у меня тоже ребенок)Понимаю, что это все большая ответственность на мне как на мужчине не только за нее но и ее ребенка. Стоит ли мне продолжить с ней отношения? Чувства есть к ней, сказал, что люблю. И предложил поставить отношения на паузу, чтобы определиться. На сто она сказала, что в принципе я выбор сделал. Я не отрицал. Что делать? Как быть? Где искать решение?
Автор вопроса: Сергей Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна:
Здравствуйте, Сергей!
У вас есть любимая девушка, и вы спрашиваете, стоит ли продолжать с ней отношения?
Я проанализирую вашу ситуацию и дам некоторые рекомендации. А решение все-таки вы должны принимать сами.
Вы дважды разведены. Для того, чтоб увеличить шансы на успех в следующих отношениях, необходимо проанализировать ваши ошибки в предыдущих браках. Это первая рекомендация. Без такого анализа вы бессознательно повторите все те же ошибки в новом браке.
Не зависимо от причин развода, вина между супругами делится пополам. Мы всегда обвиняем партнера и не замечаем собственных ошибок. Почему так происходит? Каждый видит ситуацию только со своей субъективной позиции и не пытается посмотреть на проблему глазами супруги.
Гарантий в отношениях, к сожалению, не бывает. Разве вы сами сможете гарантировать вашей партнерше любовь до гроба? Это те вещи, над которыми мы не властны, которые с нами просто случаются.
Все, что вы способны делать, это следить за тем, чтоб в ваших отношениях сохранялось доверие, взаимоуважение и взаимоподдержка, которые являются фундаментом хорошего брака.
У вас есть проблема с доверием. Доверие зависит не только от поведения дамы, а и от уровня вашей самооценки. Самооценка поддается корректировке, если этим планомерно заниматься.
Девушка ваша тоже теряет доверие. Ее самооценка снижается от того, что, не смотря на то, что вы много времени проводите вместе и вам хорошо вдвоем, отношения не переходят на следующий этап развития.
Вы пишете, что в ваших отношениях пока все хорошо. А что именно хорошо? Насколько вы знаете характер вашей девушки? Много ли вы знаете о ее жизненных целях, о привычках? Какие у нее недостатки? Как она видит свою семейную жизнь с вами? Какие у вас отношения с ее ребенком, с ее родителями?
Если вы будете ее хорошо знать и понимать, а также соответствовать ее потребностям в браке, ваше доверие к ней может значительно увеличиться.
Я рекомендую вам почитать книгу Н. И. Козлова «На крыльях любви, или как делать семью». Можно так же заполнить Вопросник Н. Козлова для пар, вступающих в брак.
https://psycabi.net/testy/67767-voprosnik-semejnyj-dogovor-avtor-psikholog-nikolaj-kozlov
Это вторая рекомендация. С помощью этого вопросника вы сможете узнать друг о друге много нового.
Рекомендация третья. Если же, не смотря ни на какие усилия, вы продолжаете чувствовать недоверие или страх возможной потери доверия, вам следует идти на прием к психотерапевту, чтобы более детально разобраться в истоках этой проблемы.
Я желаю вам счастья и благополучия!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 659