Мы знаем, что рушим наши отношения, но при этом продолжаем это делать.
Вопрос психологу:
Уже 1 год встречаюсь с молодым человеком, у нас были чудесные отношения! Все нам всегда завидовали, ибо мы никогда не ссорились, душа в душу, но в какой-то момент мы начали ругаться из-за пустяков. Все было вызвано моей занятостью в универе и нашим ограниченным временем для общения. Мы уже несколько раз расставались, но потом понимали, что любим друг друга. Мы открыто обсуждаем, что у нас проблема, но мы не знаем как ее решить. Куда делись наши прежние отношения? Меня начинает в нём что то раздражать (его дурачество), так же и я его.
Это длится уже около 3 месяцев и все больше нарастает! Мне кажется, что наши отношения перестали развиваться, у нас нет интимной жизни, он и не пытается ее "начать". Он изо всех сил пытается сохранить отношения, я тоже, но иногда я сама себя пугаю тем, что я ловлю себя на мысли, что мне всё равно, переживает он или нет. Мне просто плевать, но в тоже время я люблю его. Эти чувства как приливы и отливы. Что нам делать? Как остановить это? Что делать с интимной жизнью и моими чувствами? Иногда мне кажется, что мы должны расстаться. И он так думает, сам мне говорил. Андрей, мой парень, пытается исправить всё, но я не понимаю, что конкретно я могу сделать и как? Я же не одна всё рушу! Мне кажется, что мы подкидывали в костер дров, но в какой-то момент нужно было больше, чтобы наша любовь развивалась, а мы перестали кидать вообще, и нам стало холодно, но как согреться мы не понимаем. Я не знаю как еще можно описать эту проблему. Надеюсь, она не выглядит глупой и вы нам поможете, мы устали! Как нам развивать отношения (интим). Не то чтобы я нуждаюсь в этом парне, но я полностью ему доверяю, я знаю, что он никогда не изменит мне, я ему искренне верю. Как понимать мои приливы и отливы любви? Почему в один момент я могу безумно любить его, а потом резко остыть и так по кругу? Возможно, это из-за того, что я очень тяжелый человек, я живу по правилам "сама всё смогу", "я сильная и независимая", я боюсь полностью доверять людям и моего парня это тоже раздражает. Он считает это наоборот моей слабостью, на самом деле я просто не чувствую той опоры, возле которой я смогла бы быть сильной и независимой. Всё сложно, всего много, помогите нам.
Автор вопроса: наталья Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Иванова Дарья Владимировна.
Добрый день, Наталья.
Ситуация, которую вы описываете, не редкость среди пар. Ваши отношения начинались с того, что вы стали единым целым, "слились", утратили каждый собственные границы. Вам было тепло и комфортно в этом симбиозе, были общие желания, планы, потребности. Вы испытывали потребность в постоянном пребывании рядом друг с другом.
Далее произошел психологический разрыв, отдаление. Вы в связи с собственной занятостью отделились от партнера, воссоздали вновь собственные границы, стали уделять больше времени своим делам и интересам. Судя по всему, он в момент вашего отделения испытал дискомфорт, т.к. ему было комфортно, тепло и хорошо, пока вы были единым целым.
Это называется отношения слияния, когда партнеры теряют ощущение себя как отдельного человека и появляется "мы", в котором совершенно неясно, где заканчивается один партнер и начинается другой.
Свой дискомфорт партнер предъявляет вам, "обижаясь", отдаляясь как будто в отместку за ваш "уход". Предполагаю, что отсутствие интимной жизни - своеобразная месть, неосознанный механизм по принципу: раз ты уходишь, я не буду заниматься с тобой сексом.
В созависимых отношениях это довольно частая модель поведения одного из партнеров.
Выход из этой ситуации только один: восстанавливать каждому свои границы и встретиться как 2 отдельные личности. Узнать заново друг друга. Потому как в отношениях слияния нет и не может быть видения другого человека. Партнер воспринимается через призму представлений другого о том, каким он должен быть. Так, например, ваш партнер считает, что вы все время должны посвящать ему (мое предположение), не узнав о том, что еще важного есть в вашей жизни.
Для начала попробуйте поговорить, рассказать ему о себе как будто вы не знали друг друга. Постарайтесь сделать так, чтобы он смог услышать вас. Распросите его о том, чем наполнена его жизнь кроме вас. Таким образом вы можете запустить процесс по восстановлению границ каждого из вас. Узнавайте друг друга, знакомьтесь заново и попробуйте видеть в своем партнере отдельную личность.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.