Как понять саму себя?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня очень тяжелые отношения с парнем. Мне 20 лет, ему 25. Мы с ним совсем не понимаем друг друга! Разные взгляды на совместную жизнь. Я с ним деградирую, я не вижу смысла жизни, нет никакого стремления рядом с ним, он меня часто раздражает и бесит. Он требует, чтобы я похудела, запрещает есть, постоянно контролирует, что ем. Хотя я итак не толстая, рост 161 см, вес 55 кг, но он хочет, чтобы я сбросила 8-9 кг. Указывает, что делать по дому ему не нравится, что я не занимаюсь цветами и животными, но я ведь не люблю их. А его это бесит. Говорит, что мало работаю, ищи другую работу, более высоко оплачиваемую. Платить за меня не собирается, сама себя обеспечивай. Близость тоже не очень... Бывает совсем его не хочется.. Не знаю, что нас держит. Думаю, может только то, что он не гулящий и надежный, все в дом стремится. Хотя уютно я и с другим могу жить. Сказать, что люблю его... Даже не знаю, мне кажется, что просто привычка. Боязнь остаться одной. Без мужского тепла. Или я даже не знаю чего боюсь, и почему не могу решиться порвать эти отношения. Терплю эти унижения... Всегда унижает и оскорбляет.. В пример других девок ставит, смотри какие стройные, а ты жирная. А мне назло хочется есть перед ним... У меня постоянная депрессия, я просто существую. Овощем стала. У меня ни желания ни сил ни на что нет. Я деградирую. Как мне разобраться в себе? Подскажите пожалуйста! У меня столько комплексов появилось. Я ходячий негатив... Я совсем не довольна собой. И я даже не знаю расставаться мне с ним или в себе что-то менять.. Я боюсь, что сделаю ошибку, вдруг он моя семья, и время пройдет и семья может будет счастливая. Хотя как, если и в декрет страшно будет уйти. Ведь он хочет, чтобы я зарабатывала. И не просто что-то, а как он. Чтобы у него совсем денег не просила. Он говорит, что не хочет расставаться. Но и такая я не нужна, т.к. он не собирается меня обеспечивать и приводить в свой дом, а чтобы и я дом сейчас помогала ремонтировать. Очень прошу о помощи. За ранее спасибо!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Ольга!

Читаю ваше письмо и так обидно за вас. Зачем вы терпите такое отношение?

Хочется расспросить вас про отношения в семье, про вашего отца. Мне кажется, что изучив ваши взаимоотношения в семье, с отцом, можно больше понять, что вы нашли в этом мужчине, что вас держит, и почему позволяете так с собой обращаться.

Откуда у вас убеждение, что главное в мужчине это не гулящий и надежный? А остальные качества?

Большое еще сомнение в надежности. Что такое надежность и в чем она заключается в данном конкретном мужчине?

Вы пишите, что боитесь остаться одной. А почему вы должны остаться одной? Больше мужчин нет? Боитесь остаться без мужского тепла. А сейчас вы получаете тепло? Точно? Мне показалось, что один сплошной негатив (по крайней мере, именно его я чувствую, читая отношение вашего парня к вам). Боитесь, что вдруг он ваша семья и семья может быть счастливая. А что для вас означает семья? Что вы хотите в этой семье получать, и какие отношения хотите с мужчиной? Такие, где вы не знаете любите вы или нет, когда понимаете, что вы не нужны такая, какая есть, где вас унижают, оскорбляют? Это семья? Она точно может стать счастливой?

Конечно, ваш мужчина не хочет расставаться. Ведь ему не нужны равноправные, гармоничные отношения. Ему нужна та девушка, которая позволяет с собой плохо обращаться, все терпит, еще и раздумывает, а может и вправду самой поменяться, и вдруг этот мужчина такое счастье и моя семья. Ну зачем мужчине еще искать кого-то?

Вопрос, а чего хотите вы? Какую семью, какие отношения, какой сами хотите быть?

Проанализируйте, что вы получаете в этих отношениях (и хорошее и плохое) и посмотрите, чего больше. Подумайте, а могут ли быть гармоничными и счастливыми отношения, где один унижает другого, не принимает, а пытается переделать? Задумайтесь, чего вы хотите в отношениях.

А лучше всего, сходить к психологу на очную работу, чтобы разобраться в себе и своих чувствах, и чтобы не наступать на такие же грабли в будущем.

Удачи!

Оцените ответ психолога: