В чем моя проблема? Я притягиваю неправильных людей? Правильно ли я поступила в данной ситуации или нужно было продолжать терпеть унижения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Астра. Мне 28 лет. Я мусульманка. Для своих лет по традициям своей страны я уже должна была давно выйти замуж и воспитывать 2-3 детей. Но моя личная жизнь никогда не складывалась. Я получила 2 образования и не обращала внимания на отсутствие личной жизни. После окончания университета я пыталась наладить личную жизнь. Имела отношения с несколькими молодыми людьми, но предложения они мне не спешили делать. Я считаю во многом это зависело от моей мамы. Она, когда узнавала, что я с кем-то общаюсь, начинала активно вмешиваться и все контролировать. Я понимаю, что это она делала из лучших побуждений, но тем самым вносила напряжение в мои отношения. В нашей семье было много трагедий. Когда мне было 10 умер мой папа. Потом, когда мне было 17 сам ушел из жизни мой брат. Он не был женат, потомства не оставил, а мама любила его больше всех нас, и мы это знали. Ему было 33. Моя старшая сестра сразу после училища уехала в другую страну и не жила с нами. Она уехала в возрасте 18 лет. Сейчас ей 39 и она до сих пор не замужем. Наша мама пережила очень много, и она видимо решила вложить всю свою заботу и любовь на меня, так как мы с ней остались вдвоем. Для нашей страны в ее возрасте (67 лет) у всех женщин есть не только внуки, но и иногда и правнуки. И мама очень переживает из-за этого. И поэтому у меня возник такой комплекс: я не могла просто общаться с молодыми людьми, моя мама подталкивала и заставляла меня узнавать хотят ли они жениться на мне. Я естественно их допрашивала, иногда даже настаивала, чтобы они поскорее на мне женились. Они пугались давления с моей стороны и сбегали, либо я их ликвидировала, когда они медлили и не предпринимали действий. И так мне исполнилось 28. Наше общество очень подвержено предрассудкам, и люди очень обращают на них внимание. В своем возрасте не имея ни семьи, ни детей я чувствовала себя ужасно. Ведь каждый родственник, знакомый и малознакомый может и не прямо, но осуждал мое одиночество, советовал поскорей выйти замуж и искренне не понимал как я такая красивая и умная еще не замужем. Действительно у меня нет комплекса внешности: я высокая, не толстая, считаю себя не глупой, но не могу строить отношения правильно. Не знаю от чего это зависит. Либо в семье не было мужского внимания (до 10 лет пока папа не умер, он очень болел и в принципе я его помню уже лежащим и болеющим.) У брата тоже все было не гладко. Он не закончил образование высшее, не имел постоянной работы, да еще и закрутил роман с замужней женщиной с 3-мя детьми и, как мы считаем, из-за нее покончил с собой. Я поздний ребенок. Маме было 40, папе-45, когда я родилась. Когда папа умер, маме было 50 лет. После его смерти она наотрез отказалась устраивать личную жизнь, хотя у нее были возможности. Я думаю это также из-за предрассудков нашей страны. Мы остались вдвоем со своей болью и трагедиями. Не зная как строить отношения, я всегда считала, что должна быть в отношениях очень кроткой, ничего не требующей для себя, покладистой, не возражающей и во всем угождающей своему молодому человеку. Может быть из-за этого они видели во мне очень удобного человека: мы никуда не ходили, меня никуда не приглашали, ничего не дарили и я считала это нормой. После последних отношений, они были в ноябре 2014 года я совсем отчаялась, так как мама каждый день повторяла, что я должна быстрее выйти замуж и родить, не важно за кого и как: со свадьбой или нет, люблю его или нет. Она говорила, что на долгие отношения и притирки у меня уже нет времени. И в мае 2015 года в моей жизни объявилась старая любовь из прошлого. Это парень, мой одноклассник, который был влюблен в меня в 11 классе. Я отказалась от отношений с ним тогда в школе, так как считала, что я еще маленькая (17 лет) и не могу еще иметь серьезных отношений, так как еще не имею высшего образования. Это его очень задело. Он сам из очень сложной семьи. Его отец ушел из семьи, когда ему было 2 месяца. Он никогда не интересовался им и не хотел встреч. А мой одноклассник наоборот хотел видеть его и общаться. Это была его первая травма. Второе было появление в его жизни отчима. Он единственный сын у своей матери и она безумно его любит, а отчим оказался очень плохим человеком. Он не обращал на него никакого внимания, не проявлял никакого интереса к нему, никогда не разговаривал с ним и не пытался строить с ним отношения. А самое ужасное, что он избивал и издевался над его мамой в течении всего брака. Они до сих пор женаты. Его мама много раз уходила и пряталась от него, но он будучи милиционером всегда их находил и заставлял вернуться. Сейчас отчим пьет и иногда поднимает руку на его маму. Он это видел каждый день и не мог ничего сделать. Он ужасно ненавидит своего отчима. Так вот он за 10 лет после окончания школы женился, завел 2 детей. И вдруг он находит меня в интернете и начинает мне рассказывать как ужасно у него все в семье, что он на грани разрыва с женой, что он до сих пор не может меня забыть и очень жалеет, что женился. В принципе он мне нравился тогда в школе, он казался мне сильным, необычным. Когда он мне написал, на меня нахлынули былые чувства, мы начали общаться, вспоминать все и жалеть. Я жалела, что отказала, он жалел, что женился. Мы переписывались с ним и нашу переписку увидела его жена. Она написала мне и мне было очень стыдно. У них были сложные отношения, они не имели интимных отношений, как он говорил и все шло к разводу. После переписки с его женой я очень злилась на себя за эти действия. Обычно я поступаю очень правильно. Потом у них произошел скандал. Он ей рассказал, что любит меня. После скандала он мне позвонил и попросил встретиться. Я знаю, что должна была отказаться, но не смогла. Я не знаю почему, может я просто хотела внимания и цеплялась за каждую возможность. Мы начали тайно встречаться. Он сказал, что хочет развестись. Я его уговаривала не делать этого и все прекратить. Он не соглашался. Тогда мне показалось, что у нас может быть будущее. Мы начали строить планы, что он разведется, мы поженимся и заживем. По нашим традициям первым мужчиной должен был быть муж. До него у меня не было мужчин, он стал первым. Это произошло как то не запланировано, внезапно, не романтично. Для меня это было ужасным потрясением. Он был женат, он стал первым мужчиной. Это ведь позор для нашего общества. Я хотела, чтобы мы поскорей узаконили отношения, чтобы он развелся поскорей. От мамы я не смогла долго скрывать наши отношения. Я ей всего не рассказала, сказала что любим друг друга и он разводится. Я постоянно чувствовала себя виноватой в разрыве их семьи и говорила ему об этом, он же успокаивал меня и убеждал в обратном, говорил, что я ни при чем, что у них и так все шло к разводу и я не виновата. Меня это немного успокаивало. Потом начался ужас. Его жена не хотела развода, были угрозы, рыдания, скандалы, разборки. Он чувствовал себя виноватым перед ней, детьми, передо мной за то, что он стал моим первым. Моя мама постоянно спрашивала когда он разведется, когда мы поженимся. Его это очень напрягало. Он изложил свой план мне. Тут наши планы стали расходиться. Он хотел год пожить со мной в гражданском браке, и чтобы я стала для него служанкой и рабой. Мыла, стирала, убирала, готовила, не имела своего мнения, не перечила, не спорила, не высказывала никаких мыслей, во всем подчинялась. Из - за него я бросила стабильную работу, переехала в другую страну, чтобы он мог спокойно закончить свои дела и развод. Я, конечно, была не согласна с его решением жить в гражданском браке, так как у нас так не делают в принципе. И он уже не обещал, что через год он женится. Он говорил, что возможно мы не подойдем друг другу и он не женится. Но я на все была согласна, так как боялась остаться одна. Теперь я здесь, он там. Каждый день он заставляет меня клясться в любви, что-то обещать. Он сказал , что за отношения отвечаю только я, и я буду во всем виновата в случае разрыва. Все шишки в общем на меня. Он оскорблял меня, посылал, но я все терпела так как боялась одиночества, ведь я считаю, что теперь никому не нужна, без работы, не молодая, еще и не девственница. Я боялась осуждения. Решила терпеть. Не знаю влияет ли это на человека, но он лежал полгода в психбольнице некоторое время назад. Потом он начал говорить мне, что мазохист. Или садомазохист, я не разбираюсь. В общем ему нравится смотреть, как с его женщиной занимаются "этим" другие мужчины, и хотел "этого" втроем или вчетвером. Для меня это было шоком я не хотела этого и мы часто ругались по этому поводу. Мое возмущение росло. Я была загашена, лишена мнения и воли. Последней каплей было то, что его жена до сих пор не подписала согласие на развод и деление детей, хотя он уверял меня, что все уже почти закончено. Я не выдержала и начала истерику. Он сказал, что я ему такая не нужна, что у нас нет будущего, а теперь опять продолжает писать. Наш конфликт произошел недавно несколько дней назад и я теперь не знаю что делать и как быть. Я боюсь быть одна. Он любит устраивать сцены, провоцировать людей на конфликты , а потом гасить их гнев, не терпя возражений. Я так запуталась и нахожусь в ужасном состоянии, что жить не хочется. Что мне делать? Смогу ли я выйти из этого кризиса? Переживаю за маму. Она так надеялась, что с ним все сложится, хотя вначале она была против. Я не хочу ее расстраивать. У нас с ней сложные отношения. Помогите пожалуйста!

Автор вопроса: Астра Возраст: 28