Поиск по сайту

Как поступить. "Любовный треугольник".

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Нужна помощь. Запуталась окончательно в отношениях, кого выбрать, нужно ли кого-то выбирать и вообще как поступить.

Эта история началась шесть лет назад. Я живу в городе, а летом постоянно ездила в деревню с детства к бабушке и дедушке, позже к тете и моей сестре. Даже когда поступила в институт на заочное и устроилась на работу в 18 лет поехала в деревню, отдохнуть в отпуске.

Моя сестра младше меня на 5 лет, выглядела всегда старше своих лет, я наоборот младше.

В общем тем же летом я познакомилась с X, а она со своим будущим мужем.

"Х" был младше меня на 2 года, у нас возникли чувства и четыре месяца мы были вместе. Я была "первой " его девушкой в плане интима, он у меня не первый.

Спокойный, рассудительный, уравновешенный, вежливый. Это привлекло меня в нем, его отношение ко мне.

В общем мы разъехались по окончанию отпуска. Прошло 3-4 года, за это время он женился, так как девушка забеременела, через неделю ушел в армию, когда пришел, развелся с ней. Вернее попытался подать на развод, но до исполнения ребенку года не разводили. В итоге развелся и сделал днк, ребенок его без сомнений. Жена его рассказала ему, что изменяла со всеми, даже с его братом, но созналась она после того как он все узнал. Но все же она пыталась его вернуть.

Я за это время познакомилась с м.ч. Мы встречались год, теперь живем вместе 2 года. Первые пол года он был совсем другим, его отношение ко мне я полюбила. После начинались спонтанные выбросы агрессии в мой адрес, я тоже не подарок, отвечала тем же. Мы все таки остались вместе, ссорились, мирились. Было и физическое насилие с обоих сторон, с моей возможно меньше. Он ломает мебель во время ссор и т.д.

В общем, когда мы жили вместе пол года, разругались, я уехала к сестре.

Там мы встретились с "X". Закрутились отношения, вплоть до интима. Через 2 недели я вернулась в город забрать вещи, объяснив все, не сказав про измену, а сказав только то, что хочу уйти, я собирала вещи.

В итоге он заплакал, тряс меня и спрашивал за что и почему, я не сдержалась и сказала что изменила.

Он кинув в меня табуреткой, промахнулся.

И слезно умолял остаться с ним и что он хочет детей. А изначально он был против детей, а я очень хотела. Видела, как он ведет себя с племянником, это было очень трогательно, да и ко мне дети тянутся. В итоге я осталась, не помню как и почему, чем думала.

"X" это тяжело переживал, но принял мой выбор. Хотя он был готов переехать в город, так как у меня учеба и работа тут. Но я выбрала не его, считая, что он еще зелен для серьёзных отношений.

В итоге с молодым человеком это промежуток времени, полтора года, я как на вулкане, затишье и взрывы. Чем дольше затишье, тем сильнее взрыв.

Ругань и ссоры стали нормой. Несколько раз пытались расходиться, он меня удерживал, в итоге опять ругань и оскорбления.

Когда то я не хотела, что бы он уходил, страх остаться одной. Про детей и свое обещание он забыл, никаких детей ему не надо. Они для него конец жизни и лишний пунктик в плане содержания.

Я доучилась, нашла работу моей мечты и страх перед уходом от него стал пропадать. Но все живем, нет чувств, только в постели и то не с прежним азартом, а как выполнение долга.

На днях съездила к сестре и встретилась с "X", узнала от нее что он один, есть девушки, которые бегают за ним, с которыми он был в интимном плане, но не строил отношения.

Думая, что увижу его и мне станет противно, но нет. Он смотрел как тогда и у меня думаю тоже горели глаза. Мы общались как и раньше до моего м.ч., до его жены и всего что было.

Я уехала в город, была там только сутки, мы просто общались, у нас ничего не могло и быть.

Но он всегда мне говорит, что любит и хочет детей и на все согласен, если я буду с ним.

Но не могу бросить м.ч., мне жалко его, он мне простил измену, а его хочу бросить. Боюсь, что он сделает с собой что то или отомстит мне, что мало вероятно. Он очень боится не найти никого. Он не уверен в себе и я так же.

Не хочу и не могу вырвать человека из его среды и поместить в эту, взять на свои плечи, помощь в поиске работы и т.д. с "Х" мне страшно что то менять.

Не знаю что делать, кого люблю." X" более сильный чем м.ч.

Поэтому я выбираю м.ч., боясь причинить боль, но причиняю ее себе и ему сильнее, живя с ним из за привязанности. А с "Х" есть страх новых отношении и выстраивания их.

Подскажите как поступить, считаю себя никчемной и ненавижу себя за эти чувства к ним.

Автор вопроса: лика Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Лика.

Внимательно прочитал Ваше письмо и вот, что я скажу:

- Между товарищем Х и м.ч. я бы выбрал Х.

Почему? Ответ простой: он не поднимал на Вас руку.

Это ответ по методу "экспресс-реагирования")))))!

А если анализировать, то и у Х, и у мч есть свои минусы.

Вот, как ни странно, о плюсах Вы почему-то ничего не написали. Или почти ничего.

А ведь надо было бы поговорить именно об этом, тем более, что Вы сами понимаете, что каждый из нас точно не подарок)))!

С точки зрения психологиия, Лика, тут есть нюанс. Но он касается в большей степени Вас, а не Ваших любовников.

Что , собственно, Вам нравится-то?

Вопрос простой, но ответить на него надо предельно чётко и правдиво.

Это Вы сами себе должны ответить, признаться, поставить точку.

Дело в том, что далеко не всем и не всегда спокойные, верные и стабильные отношения приносят истинное удовлетворение. Далеко не всегда это именно то, чего хотят обе стороны. Да-да, многим нравятся бурлящие, живые эмоции. И наплевать, если они выражаются в скандалах, драках и т.д.! Именно так люди чувствуют, что жизнь идёт, есть динамика, движуха, тепло.

За такими вещами стоит страстность и привычные стимулы, с помощью которых люди подтверждают своё существование в этом мире.

Знаете выражение "Только с ним (с ней) я чувствую себя живой (-ым)"? Это именно об этом!

Очень важно в жизни найти такого человека, который бы дарил тебе УДОВЛЕТВОРЕНИЕ. Удовлетворение сродни ощущению сытости. Это не заменяется, не замещается чем-то другим. И , как и сытость, удовлетворение не может быть раз и навсегда. И вот уже мы начинаем говорить не просто про удовлетворение, а про РЕСУРСНОЕ удовлетворение. То есть, энергетичное, дающее ощущение прилива сил, желания жить и что-то делать, быть активным!

Вы ж слышали, наверное, что некоторым парам нужно обязательно хорошо поскандалить? Тогда и секс круче, и любовь острее, и ощущения ярче!

Именно поэтому, например, разлуки полезны. Чтобы снова ощутить ценность и важность чего-то, нужно на какое-то время это что-то потерять. Или почти потерять, как в случае со скандалами и конфликтами.

Плохо только то, что он на Вас руку поднял. Это такая опасная штука, что если один раз случилось, то будет повторяться. К сожалению.

У каждого человека есть система внутренних табу (запретов), которые помогают держаться в нужной системе координат. И если запрет преодолён, то почти физиологическое ощущение нового "витка свободы" очень мешает снова вернуться в старое русло: предавший однажды - предаст дважды, нарушил закон один раз - нарушишь и второй, и т.д.

Люди , получившие определённый опыт, стремятся этот опыт повторить. Вернее, уже ЗНАЮТ, что МОГУТ ПОВТОРИТЬ!

Вот это плохо.

Вам придётся хорошо подумать на тему "А что на самом деле я хочу". Вам придётся задать самой себе вопросы и самой на них ответить.

Я не стану Вас пугать всякими психологическими штучками, типа "драматического треугольника Карпмана-Бёрна". Просто скажу, что любые отношения (особенно всякие там любовные тругольники, квадраты и т.д.) можно рассмотреть с позиций некоей ролевой игры, в которой три основные роли: Преследователь, Жертва и Спасатель.

Здесь каждый нуждается друг в друге: Жертве нужен Преследователь (ну, чтобы чувствовать себя жертвой) и Спасатель (должен же кто-нибудь спасать!), Преследователь нуждается в Жертве (кого-то нужно гнобить!) и Спасатель (с кем бороться за Жертву), Спасателю нужна Жертва (спасать) и Преследователь (в виде врага)... Ну вот как-то так. Если упрощённо.

Эти роли гвоздями ко лбу не прибиты. Можно ролями меняться, можно менять роль - можно (и бывает) всё!

Преследователь сам становится Жертвой, когда сталкивается со Спасателем. Спасатель становится Преследователем, когда спасает Жертву. Жертва часто сама может и спасать, и преследовать... Можно запутаться!

Но каждый человек ТЯГОТЕЕТ К ОДНОЙ, ДАВНО ВЫБРАННОЙ ИМ, РОЛИ!

Так вот, мне бы не хотелось, чтобы Вы чаще всего чувствовали бы себя жертвой!

Но если только это приносит Вам удовлетворение, тогда вопросов нет! И , в-общем, ничего особо криминального здесь тожк нет - лишь бы всё держалось в границах законности и благоразумия, а мебель бы ломалась не об Вас, а об пол!)

В вашем треугольнике всё это есть.

Смотрите сами, Лика. И будьте сами с собой откровенны! Впереди - жизнь!

А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных