Хочу быть с ней, но у нее есть другой...

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Очень нужна ваша помощь.

Я Алексей 11.04.95. Моя девушка Кристина 7.01.94.

Начну.

В общем, мы учимся в одной группе в университете. Я испытывал эйфорию к ней, постоянно взгляд падал только на неё.

В марте 2014 года она подсела ко мне, взяла мой номер и мы болтали по телефону иногда посредством смс и интернета. 10 марта, ночью мы переписывались и она говорила о том, что не хочет жить, я пытался её переубедить, был взбудоражен, но в один момент она перестала мне отвечать. Сказать, что я испугался - ничего не сказать. В тот момент я понял - я её люблю.

И я признался ей в сообщениях в ту ночь.

На следующий день я у окна универа ждал её прихода, боялся что её нет больше. Она пришла-таки в универ. А после пар позвала меня прогуляться и поговорить по этому поводу. Оказалось, что она просто уснула. Далее мы с ней решили стремиться к отношениям, рассказывали друг другу о себе многое посредством смс. Я меньше писал, т.к. затруднялся найти повод поболтать, думал, что скажу что-то не так, был нерешителен.

25 марта 2014 года мы начали встречаться.

Отношения были просто великолепными. И я именно сейчас особенно это понимаю. Очень часто говорила:"давай расстанемся". Это меня очень бесило тогда. Потом призналась, что из-за двух бывших потеряла доверие к парням.

В то время я был тем ещё подкаблучником, самостоятельно решение принять не мог, всё её слушал. И ей это не нравилась, она хотела, чтобы я был главным.

В апреле мы вместе потеряли девственность.

В августе 2014 из-за проблем дома она переехала ко мне с моей поддержкой (огромная моя глупость). Потом она помирилась со своими родителями, но из принципа уже осталась у меня.

В итоге в моём доме проживали: она, я, отец, младший брат и мать.

С мамою были проблемы у нас, Кристина сильно стеснялась её, т. к. мама не говорила с ней даже, только неприятно смотрела на нас вечно цокала. Ночью нужно было вести себя и как мышь, иначе она будет недовольна и наорёт на меня. Я от этого раздражался. Кристина это видела и переживала мои психи на себе, успокаивала. На Кристину она не орала, только вздыхала и цокала.

Мы жили (и живём сейчас) в маленькой комнатке, закрытой на защелку, практически не выходя наружу. Разве что иногда по крайней необходимости. Заняться практически нечем. Дома мамин матриархат.

А Кристина очень тяжело всё воспринимает. У неё было потрясение в жизни, из-за этого.

Каждый день в автобусах. Это сводило её с ума (сейчас уже меньше, т.к. привыкла).

Каждый день в университет. Одногруппники, большинство из которых она терпеть не может. Злобный, необъективный и вредный преподаватель. Безалаберные работники университета.

Всё это действовало ей на нервную систему, с которой итак проблемы, куча болезней из-за этого, большие траты денежных средств. И жизнь взаперти добавляет воздействие на нервную систему.

Осенью 2014 года она сообщила, что ей плохо жить в этом доме, т.к. она "висит на шее моих родителей". Просила меня найти работу вечернюю. Не получилось, т.к. находил в интернете только на полный график. Но и я постоянно уходил от поиска, забывался на недели. Ненавижу себя за забывчивость и за глубокое погружение в себя.

Потом она стала искать внимания от мужчин в интернете, как способ развлечься, отдохнуть, поднять себе заниженную самооценку. Я очень сильно ревновал. Но не запрещал. Далее из-за того, что я не нашёл работу, она сказала, что найдёт содержателя, если я не найду работу,

Я очень сильно ревновал, начал искать. Она перестала искать содержателя. Потом пояснила, что лишь хотела подтолкнуть меня к поискам работы.

Летом 2015 я смог найти подработки:визитки разносил, воду развозил, в интернете маленько заработал.

В сентябре 2015 года она вновь начала общаться с парнями.

Однажды, в том же сентябре она предложила свободные отношения, ей захотелось узнать:"А как это с другим?" Для неё секс с другим, по её же словам, ничего не значит.

Я, оптимистично думая, что можно справится с ревностью и дать любимой того, чего она хочет, согласился, ведь моя ревность, как я думал, может погубить отношения.

Она погружалась в телефон, её будто не было со мной. Она болтала с одним парнем, Димой, служащим по контракту, днями напролёт посредством интернета и смс. Я очень сильно ревновал, но знать практически не давал ей об этом.

Мне не хотелось заняться "этим" с другой, мне нравилось с Кристиной.

Я осознавал, что если она займётся "этим" с ним, то мне может стать плохо. И я решил найти себе собеседницу, Иру, чтобы "спрятаться", когда "это" произойдёт. И я влюбился. Но убеждал себя: "Мы просто друзья. Я могу влюбиться, но я всё контролирую". Но нет. Моими желаниями было гулять с Ирой, обниматься, целоваться с ней. Хорошо было с ней общаться. Но общался с ней только по-дружески, но и жалел её часто по всяким глупым пустякам. Так много Кристине не писал раньше.

Кристину перестал замечать, начал избегать, если уходил куда-то, то это затягивалось из-за переписки с Ирой.

И однажды... Кристина предложила расстаться. Я согласился. Она спросила:"Тебе нужны эти отношения?". Я ответил:"Не знаю". Я никогда так не отвечал, всегда стоял за отношения, был против развала.

Вечером она вышла из дома и ушла к остановке. Я пошёл за ней, как ни в чём не бывало. И я увидел её слёзы...

Нас охватила истерика... Рыдали на взрыв. (тяжело вспоминать)

Я умолял Кристину простить меня.

Она многое для меня делала в отношениях: я стал более решительным, опрятным, она прощала мою глупость, всё прощала, готовила очень вкусно для меня(когда кухня свободна была), убиралась в комнате, заботилась обо мне всегда, жалела, подбадривала.

Я понял это в полной мере только в тот момент и до сих пор не забываю про это.

Я наплевал на общение с Ирой по просьбе Кристины в ту ночь. И влюблённость очень быстро прошла.

Далее мы отказались от свободных отношений из-за моего отвращения и болезненности представления её секса с другим.

Всё, как мне казалось, нормализовалось.

22.11.15 она первый раз встретилась в живую с Димой, он приехал на выходные. И они погуляли вместе.

24.11.15 мы занимались "этим" с Кристиной,

26.11.15 она сообщила мне, что не может меня простить. Сообщила, что сможет понять только начав встречаться с другим. И что сделает выбор за эти пол года: либо я, либо он. Я понял её, но было больно от расставания, и ей тоже было больно. Но я согласился в надежде, что она будет счастлива.

1.12.15 она сообщила, что 26.12.15 она начала встречаться с ним и они целовались(то есть 24.11.15 она ему изменила).

Больно узнавать об этом, очень.

Я ревновал, психовал иногда, негативно отзывался о её сексе с ним, который я так не хотел чтобы произошёл, говорил, что пусть сообщит сперва, если будет "этим" заниматься с ним. Она говорила ему, что любит его. Мне говорила, что меня любит, а его нет.

Далее я начал говорить, что нормально отношусь к её "занятию этим" с другим. Я должен был убедиться, плевать ей на меня или нет, вспомнит ли она мои истерики, поймёт ли меня, спросит ли перед тем как заняться. Так же я пытался вновь изменить своё отношение к сексу.

5.11.15 она уехала до следующего дня к Диме в другой город, где он живёт.

6.12.15 она приехала и сказала мне, что они не смогли, что знают мало друг друга, что дико "этим" заниматься. Я про себя вздохнул. Был оптимистичен. Говорил, что изменил отношение к сексу (я и вправду был в этом уверен), решил посплетничать с юмором, какой он внешне, понравился ли ей. И она сказала:"У нас был секс, 3 раза", я через силу спрашивал, лучше ли он в постели, больше ли у него. Её ответ:"Да, с ним секс приятнее. У него длинный и толстый, размер имеет значение."

Я изменился в лице, хотел уйти куда-нибудь. В груди почувствовал невыносимую боль, когда только узнал об "этом". Никогда не испытывал такого кошмара. С каждым вопросом она усиливалась(тяжело сейчас писать).

И нас снова накрыла истерика. Рыдали на взрыв. Она умоляла простить, как я её умолял тогда. И я простил, сразу. Но боль ещё осталась.

Я ненавижу своё воображение, каждый раз представляю то мерзкий процесс...

Она еще не простила.

Она сказала так же, что хочет ещё к нему поехать. Только ради "этого" и чтобы просто развлечься и отдохнуть от пресной жизни.

Я предложил ей выбрать:

1)Либо полностью разорвать связь с ним насовсем.

2)Либо оставить лишь связь в переписках.

3)Либо ехать и не заниматься "этим".

4)Либо сказать, что выбрала 3 вариант, и ехать заниматься "этим" скрытно. Так же пояснил, что, если вернётся ко мне, придётся всё время врать в лицо, что очень нехорошо. При раскрытии - мои страдания повторятся снова и нет доверию с моей стороны навсегда(да, я ей доверяю, т.к. верю в её раскаяния).

5)Либо ехать и заниматься "этим", ничего не скрывая. Сказал, что самый плохой вариант, ибо каждая такая поездка это ад для меня.

Мы не встречаемся сейчас. Она встречается с ним. Я её люблю. Она говорит, что меня любит, а его нет. Говорит, что со мной очень комфортно, что я не вспыльчив как он, что понимаю её лучше, что смешу её, и что для неё наши отношения будто ещё продолжаются. Мы спим вместе в объятьях, целуемся, делимся друг с другом переживаниями.

Но она и говорит, что в нём больше мужских качеств, ответственнее, соображает быстрее, решительнее, опыта в жизни больше, физически сильнее, тело красивее(не лицо).

Но она его предала и сомневается строить с ним отношения, а так же выстраивать крепкую связь с ним, как строила со мной, не хочет.

Я затрудняюсь очень сильно в том, что мне делать. Не знаю, будем ли вместе. Я хочу быть с ней. Но и хочу счастья для неё. Хочу обладать тем, что есть у него. И чтобы она не знала забот больше никогда. Она сама не знает, чего хочет сейчас. Пишет только он ей, она лишь отвечает. Сама не видел чтобы начинала ему писать. Лишь только вечная туча сообщений с его стороны.

Помогите. Пожалуйста. Как мне поступить, а в первую очередь нам поступить, чтобы мы были вместе и были счастливы?

Автор вопроса: Алексей Возраст: 20