Поиск по сайту

Как справиться с ревностью к личному пространству моего молодого человека?

Вопрос психологу:

У меня сложилась весьма типичная ситуация в отношениях с молодым человеком. Мы с ним встречаемся 1 год и 10 месяцев. До того, как я начала отношения с ним у меня была весьма бурная жизнь, множество поклонников, имелись близкие друзья. Он был сильно влюблен в меня, почти маниакально, и везде заполнял собой моё личное пространство, ходил со мной везде, куда надо и куда не надо, тем самым вызываю у меня раздражение, а затем привыкание. При этом он говорил, что ему не нужны друзья и он хочет все свое время проводить со мной. И вот я уже сама хотела проводить с ним всё своё время, и меня это устраивало, приносило большую радость. Мы видимся с ним каждый день, на протяжении всех наших отношений, за исключением ситуаций, связанных с отъездом или ссорой. И вот постепенно я стала отдаляться от друзей, и на данный момент у меня нет ни одного человека, кроме членов семьи и парня, с которым я могу поделиться чем-то сокровенным. Это связано с негативным опытом в прошлом(предательство близких друзей, понимание того, как на самом деле к тебе относятся люди). И мне было достаточно его одного, я не боялась вступить с ним в своеобразный симбиоз. Остальные люди не вызывали доверия или симпатии. Да, есть знакомые, с которыми можно обсудить какие-то поверхностные вопросы, встретиться раз в полгода или реже, но это не те люди, которых я считаю друзьями, которые когда-то были у меня в прошлом. И вот сейчас я стала сильно страдать из-за того, что у меня таких людей нет. Когда я была подростком, думала, что дружба это самое главное, очень любила своих друзей и даже не задумывалась, что когда-то у меня их может не стать. Потом я была твердо убеждена, после негативного опыта, что нельзя никому доверять и самое главное - это любимый человек и семья, и была этим довольна, довольна тем, что превратилась в полностью в домашнего человека, что мне не свойственно по природе. Все это было так до определенного времени... Мой парень стал постепенно отдаляться от меня, ему уже не нужно все время проводить со мной, его стало тянуть к друзьям. Плюс ко всему, у одного его друга на данный произошло расставание с девушкой после длительных отношений, который теперь все время названивает моему мч, зовет куда-то и т.д., что вызывает у меня раздражение, как-будто у меня отбирают очень дорогое мне. И это ситуация с его другом послужила еще большим поводом для нашего отдаления друг от друга. И все друзья моего парня, тоже были мне друзьями в недавнем прошлом. И если раньше мы с ними виделись вдвоем, гуляли как пара с ними, то сейчас он эти встречи делает лично своими, меня никогда не зовет. Это чисто мужское общение, которое ему, безусловно, нужно. И я это понимаю, понимаю, что такое отдаление на таком этапе отношений нормально, и у нас должна быть своя личная жизнь, но мне все-равно больно, и ничего поделать с этим не могу. Я начинаю думать, что он меня больше не любит. Я переживаю, что теперь у него помимо меня есть человек, которому он доверяет, а у меня никого нет. Когда мы ссоримся, он проводит время с ними, а я сижу дома и переживаю. И да, у меня есть чем себя занять, помимо наших отношений, и это не вызывает у меня проблем, но эти занятия проходят в одиночестве. Нет никого, кто был бы мне другом, чтобы чувствовать себя полноценно, как чувствует себя мой парень, это сильно угнетает. Заводить новых друзей я никогда особо не умела, они появлялись у меня сами собой. И более того, мне очень сложно снова доверять кому-то, а для меня дружба, это когда ты можешь поделиться с человеком всем, а не просто совместное проведение времени и прочее. Еще играет роль то, что мне мало кто может понравиться, я во всех вижу недостатки, или что-то такое не совпадает, когда думаешь: "Это мой человек!"

Что мне делать в данной ситуации? Как справится с этой обидой и ревностью, чтобы не потерять дорогого мне человека? Как правильно объяснить ему, что я чувствую, чтобы не вызвать жалость к себе, а вызвать понимание? Может быть у меня какие-то серьезные проблемы? Как вернуть доверие к людям и стоит ли вообще это делать?

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Ангелина.

Читая Ваше письмо, первое, что пришло в голову, проблемы с «Базовым доверием». Естественно, это всего лишь предположение на основе крайне небольшого материала из Вашего письма и все же… Для дальнейшего исследования и выводов на основе эмоциональных переживаний, потребуется задать Вам множество вопросов, что невозможно в данном формате. Поэтому изложу свое предположение, надеюсь оно будет для Вас полезным, натолкнет на определенные мысли и заставит задуматься, что делать дальше…возможно, пойти на прием к специалисту-психологу для более глубокого исследования Вашего психологического состояния.

И так.

Понятие «базовое доверие» было введено американским психологом и историком Э.Эриксоном.

Согласно Э. Эриксону степень развития у ребенка чувства доверия к другим людям и миру зависит от качества получаемой им материнской заботы.

«...матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама – тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо»; для появления чувства тождества; для становления тем, кем он станет, согласно надеждам других". (Erikson, 1963г.)

С первых дней жизни ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда приходит на помощь, стоит только ее позвать, ей можно доверять; ребенок точно знает, что ни за что, никогда он не останется в одиночестве.

Если в жизни ребенка это именно так, то со временем у него формируется доверие и к другим людям — сначала к тем, кто рядом, это могут быть близкие родственники, люди, ухаживающие за ребенком, потом люди, которых ребенок видит не часто, друзья , знакомые, соседи и тд и, наконец, к людям вообще.

В противном случае, если по каким-то причинам, у ребенка не сформировалось глубинное, бессознательное "базовое доверие" к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить крайне тяжело или не будет вообще. В результате, когда ребенок без «базового доверия» вырастит, то ему будет чрезвычайно сложно доверять людям, открываться им. Такой человек везде будет ждать обмана, подвоха, предательства, измены и тд

Однако, надо понимать, что доверие является двусторонним процессом, то есть, если подросший ребенок никому не сможет довериться, то следовательно, скорее всего ему также мало кто будет доверять.

От сюда вывод, что у ребенка, а потом и взрослого человека без «Базового доверия", наверняка возникнут проблемы с общением.

Скорее всего, такому человеку будет трудно заводить друзей и общаться с противоположным полом.

Обычно такому человеку чрезвычайно трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, чаще не отдавая себе в том отчета, такой человек все равно уверен, что «мир - это опасное место и общаться или даже дружить с другими людьми небезопасно»

Смею предположить, Ангелина, что Ваша ревность, обиды, не понимание, одиночество и другие негативные переживания имеют под собой психологическую базу в качестве отсутствия « Базового доверия» как такового.

Утешает то, что данное «состояние» поддается коррекции и при желании и усердии с Вашей стороны Вы сможете вернуть себе доверие к людям, равно , как к общению с противоположным полом, разобраться с личными отношениями ( с Вашим другом в частности) и другими людьми вообще, стать открытой, уверенной в себе, отзывчивой, и, конечно, счастливой, так как дружить, любить и быть любимой прекрасно.

Желаю удачи и всех благ.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Буровцева Галина Петровна

Автор ответа психолог:

Буровцева Галина Петровна

Город: Москва

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных