Я не могу принять чужих детей.
Автор вопроса: Елена
Ответ психолога.
Здравствуйте, Елена. Спасибо за подробное описание вашей ситуации. Постараюсь вам помочь разрешить ее наилучшим образом. Вы пишете, что ревнуете своего мужчину к детям от первого брака. Причем подобная ситуация уже не впервой в вашей жизни. До этого вы встречались с разведенным мужчиной, имеющим ребенка от первого брака и испытывающим к нему самые теплые чувства. Т.е. сейчас история повторяется. Если в жизни человека из раза в раз воспроизводятся схожие ситуации, то можно уже говорить об определенной закономерности. Проще говоря, в вас самой есть какие-то внутренние предпосылки, способствующие тому, чтобы эта ситуация повторялась, пока вы не уясните, решите что-то важное для себя.
То, что вы ревнуете своего мужчину именно к детям и готовы даже простить ему измену (!) с другой женщиной указывает на то, что вы когда-то недополучили отцовской любви и сейчас именно ее нехватку ощущаете в отношениях. Именно поэтому вам так болезненно наблюдать проявление заботы, любви и нежности по отношению к детям у ваших мужчин-партнеров. Именно поэтому вы выбираете в партнеры мужчину старше вас (бессознательно вы ассоциируете его с отцом, способным проявить заботу и ласку).
Вспомните, какие были у вас отношения в детстве с вашим отцом. Если вам в детстве не хватало внимания, заботы и любви отца – значит причина вашей ревности именно в этом. Тогда встает вопрос, почему же в вашей жизни постоянно появляются разведенные мужчины с детьми от первых браков. Те, что не могут в полной мере посвятить всю свою любовь и заботу только вам или вашим будущим детям. Не проще ли было найти свободного мужчину, не состоявшего в браке или разведенного, но без детей, или с детьми, но холодно к ним относящегося? А все дело в том, что тогда эта ситуация была бы для вас мало знакома, непривычна. Вы же сами бессознательно уже во взрослой жизни моделируете именно знакомую вам с детства ситуацию, малоприятную, болезненную, но самую близкую и понятную вам.
Сейчас чтобы изменить свое отношение к детям вашего мужчины, вам нужно примириться со своим отцом. Либо сделать это лично и очно, в открытом разговоре с ним, либо мысленно, написав на бумаге все мысли и чувства, которые вы испытывали по отношению к нему в детстве и чувствуете сейчас. Описать как можно более подробно чего вы хотели, чего были лишены, высказать все, что в вас накопилось. А потом прийти к состоянию понимания, что ваш отец любил вас так, как умел, заботился насколько было в его силах, простить его за все, что он вам не додал, выразить ему (лично или мысленно) свою признательность. В вас не должно остаться обиды к нему. Также можете проделать следующее упражнение: представьте, что вы снова маленькая девочка и смотрите на себя глазами любящего отца. Скажите ей от имени отца ласковые слова, (те, что вам не хватало в детстве), обнимите эту маленькую девочку, погуляйте с ней и мысленно проявите (проделайте) ту заботу, что вы ждали от отца, но не получили ее в детстве.
Более подробно это упражнение и другие вы можете прочитать в книге “Как стать родителем самому себе”. Джеоф Грэхэм. Единственное условие – все упражнения нужно не просто читать, но и делать!
Что касается вашей нынешней ситуации и отношений с вашим мужчиной. Вам нужно рассказать ему о ваших опасениях и переживаниях, причем используя “Я-предложения”: говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций ("мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезоруженной, раздраженной...") - чтобы посылы были от вас (но не упреки и обиды). Скажите, что вы ожидаете получить от него и спросите насколько удобно и возможно ему это вам дать. Также важно научиться и отражать чувства партнера ("возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал" - т.е. научиться отображать состояние партнера - это только поможет и ему увидеть, что вы понимаете его или хотите понять и сократит между вами дистанцию, не допустит конфликтов между вами.
И еще такой момент. Вам должно быть кажется, что если ваш мужчина будет дарить часть своей любви детям от прежнего брака, то он не додаст эту часть любви вам. В действительности же эту любовь он вернет вам сторицей – его будет переполнять чувство благодарности, нежности и признательности к вам за то, что вы позволяете ему общаться с его детьми. Но если вы пока не готовы, чтобы его дети жили у вас, в одном доме с вами – то открыто скажите ему об этом. Расскажите, какую форму общения с его детьми вы считаете приемлемой и постарайтесь в открытом диалоге прийти к взаимному согласию, договоренности, устраивающей вас обоих.
И, Елена, его отношение к детям от первого брака также говорит о том, что он будет любить ваших общих детей. Этот вопрос вам тоже стоит обсудить, рассказать о своем желании завести общих детей. Потому что как вы правильно заметили, его детей от первого брака уже детьми назвать трудно, они почти выросли, и с течением времени они все меньше и меньше будут нуждаться в заботе и опеке отца, более того она будет их даже тяготить. И вся не растраченная отцовская любовь вашего мужчины будет направлена на вашего общего ребенка.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
одно дело прийти в гости к подруге и понянчить ее ребенка 2 часа, а потом рассказывать, что любишь без разбору всех детей в мире!
А другое - когда муж привел тебе его ребенка (напомню от другой женщины, с которой твой муж занимался любовью!). ребенка, нос и глаза которого точь-в-точь, как у бывшей жены твоего мужа, и голос один-в-один.... и вообще весь ребенок - сплошное напоминание о том, как твой муж любил другую и спал с ней!
вот привел он к тебе это ангельское создание с лицом бывшей жены - и сказал - люби и заботься, а я на работу! И вот с утра ты просыпаешься не в 10, как привыкла, а в 6,30, потому что ребенку в школу к 8. Готовишь ему завтрак, будишь ангела, а он сообщает - я это не ем, мама готовит вкуснее! Ты мило улыбаешься ангелу и ведешь его одевать и пр. потом везешь в школу, возвращаешься домой, готовишь обед. стараясь хоть на этот раз угодить ангелу, потом бегом в школу забирать ребенка. но к твоему удивлению обед тоже несъедобен - мама ангела готовит лучше, а ты вообще ничего не умеешь! терпеливо уговариваешь ангела делать уроки, но ему не хочется и он напоминает тебе, что ты ему не мать, чтоб указывать! вечером приходит уж с работы, ангел бросается к нему на шею и рассказывает взахлеб, что ты весь день его голодом морила и уроки не сделаны, потому что ты не помогла. Отец сначала осуждающе смотрит на тебя, потом начинается скандал "ты не любишь моего ребенка!". Вечером, поругавшись с мужем, уставшая, ты слышишь из-за двери, как ангел довольный рассказывает по телефону мамашке, что ты кормила его несъедобным, потому что готовить не умеешь, а вечером вы с мужем поругались из-за ангела.
Это день из серии "она приняла его ребенка"
и чтоб не было криков на тему - мужчины же берут женщин с детьми, вот день из она+ее ребенок+он
утром он ушел на работу, малый спит, вечером он пришел домой. на кухне ужин, малый у себя играет, жена уставшая, но довольная ухаживает за обоими. Уложив малого спать, жена сообщает - нужно малому куртку купить - дай 1000, дает. Все! Это участие мужчины в воспитании чужого ребенка, а выше участие женщины. Поэтому и ситуации разные, и отношение.
Пишу не из теории. из опыта. и была и с той стороны, и с другой)