Я не могу принять чужих детей.

Добрый вечер, у меня такая проблема я собственница. Я не ревнивая мне 31 год я уверенная в себе молодая красивая женщина. Я могу простить мужчине измену. Но я не могу простить быть на второй роли. Я познакомилась с мужчиной, он разведен, дети взрослые. У него 2 детей, ему 45 лет, девочке 16 лет, мальчику 21 год. Когда он говорит о своих детях, у меня все внутри сжимается и переворачивается. Я не могу принять чужих детей. У меня детей нет. Я не была замужем. Я понимаю что так нельзя. Я ничего с собой поделать не могу. Я молодая здоровая женщина я могу родить своих детей, зачем мне нужны чужие дети. Прошлое пусть останется прошлым. Я борюсь с собой, но не могу. Я не ревную беспочвенно, если мужчина разговаривает с другой женщиной или пошутил по дружески, обнял, я не ревную. Но я не могу, мое это мое, дети взрослые, им кроме денег ничего не надо в таком возрасте от родителей, у них своя жизнь. Я не могу вынести чужих детей.
Я хочу своих. Я слушаю о его детях, молчу, сдерживаю себя, но я не могу. Я мужчину люблю, а детей я не могу чужих полюбить, деньги, подарки, все, что необходимо, нужно, только чтобы они не приезжали. Мы с ним живем в одном городе, его жена бывшая в другом городе. К женщине этой я не ревную, пусть живет своей жизнью, они развелись семь лет назад. Я не ревную к другим женщинам его. Я чувствую, что к детям он испытывает нежность и любовь, и я в панике, я боюсь своих эмоций. У меня были подобного рода отношения и из -за ребенка мы растилась с предыдущим мужчиной. Я боюсь потерять эти отношения. Я долго была одна и тут я встретила мужчину который мне нравится. Я сказала ему, что я собственница, я рассказала ему о предыдущих отношениях. Я боюсь, что дети приедут к нему пожить. Если его дети приедут в гости к нему на месяц 2 - 3, я это вынесу, а жить какое-то время, я не смогу это вынести. Я не могу делить любовь и нежность с кем-то, хотя это и его дети. Я восхищаюсь мужчинами, которые берут женщин с чужими детьми, я не могу, я бы не смогла полюбить чужого ребенка. Мне не жалко ни денег, ни подарков, все что хочешь, лишь бы мои глаза не видели. Я хочу построить свою семью, я молодая интересная женщина, могу родить своих ,зачем мне чужие дети, я хочу свою собственную семью. Измену я могу простить, 95 % мужчин изменяют, это было и прошло, и мужчина идет домой. А здесь другое, здесь любовь. Хотя он говорит мне, что у нас серьезные отношения, я боюсь. У меня был опыт неудачный с разведенным мужчиной. У меня работа, дом, друзья все замужем, семья, дети, все как у нормальных людей. Я только с ним познакомилась и я боюсь. Я боюсь себя, чтобы все не испортить. Я не знаю ответите вы мне или нет. Я случайно зашла на ваш сайт. Вот решила написать пишу без запятых, чтобы ничего не забыть. Меня зовут Елена мне 31 год. Мне нравится этот мужчина, мы встречаемся, но я боюсь себя. Он меня старше, ему 45 лет может мне поговорить с ним на эту тему. Сначала он ничего не говорил, а потом он сказал, что хотел бы, чтобы сын приехал пожил с ним, места хватит дом большой. Я понимаю, что пока сын его не приехал и дочь тоже. Я вдруг они приедут к нему жить, что мне делать? Сейчас все хорошо, он пока приходит ко мне в гости, остается у меня, у меня дома идеальная чистота, все как надо настоящей женщины и ужин вкусный, и ласка и любовь. Я не смогу, я буду мучить терзать себя, если его дети приедут, я просто изведу себя. По тому что я буду знать, что он с ними, он о них заботиться. Он говорит, что хочет еще детей. Я не могу видеть своего мужчину, отдающего любовь кому-то. Я хочу своих детей, свою семью. Почему я должна говорить, что это хорошая новость? Это новость меня расстроила, до слез довела, до нервов за каких-то 5 минут. Хотя я взрослый человек и понимаю, что дети это уже не дети, а взрослые люди. Что мне делать, когда такая ситуация будет? Считать до ста, выходить из дома? Пока мы не женаты, но все возможно. Мы поженимся и что? Я понимаю, что так нельзя, но не чего с собой поделать не могу. Все мужчины не женатые моего возраста, нет у всех свои семьи. Я училась думала успею и вот уже 31 год. А сейчас встретила мужчину, нравится влюбленность и у него дети. Я понимаю, их не вырвешь из жизни, они есть. Что мне делать. Хобби не помогает. Работа есть . Я не знаю, я боюсь, что я могу сказать ты мне нужен, а свою прошлую жизнь оставь за бортом и дети твои пусть только в гости приходят отсылай деньги подарки помогай, а жить, нет, я не вынесу. К его жене я не ревную, я ее не знаю, это было до меня. Мы встречаемся с ним месяц. А они развелись 7 лет назад. Я просто боюсь сейчас влюблюсь и будет так как в старых отношениях, но там ребенок был маленький, мы с мужчиной расстались из-за его дочки. Я не знаю, что мне делать, сесть с ним поговорить, он постарше, поймет, словами можно все объяснить. Помогите пожалуйста? Просто подскажите. Спасибо. Я не знаю, это правда такие сайты, люди пишут и им отвечают. Спасибо все равно.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена. Спасибо за подробное описание вашей ситуации. Постараюсь вам помочь разрешить ее наилучшим образом. Вы пишете, что ревнуете своего мужчину к детям от первого брака. Причем подобная ситуация уже не впервой в вашей жизни. До этого вы встречались с разведенным мужчиной, имеющим ребенка от первого брака и испытывающим к нему самые теплые чувства. Т.е. сейчас история повторяется. Если в жизни человека из раза в раз воспроизводятся схожие ситуации, то можно уже говорить об определенной закономерности. Проще говоря, в вас самой есть какие-то внутренние предпосылки, способствующие  тому, чтобы эта ситуация повторялась, пока вы не уясните, решите что-то важное для себя.

То, что вы ревнуете своего мужчину именно к детям и готовы даже простить ему измену (!) с другой женщиной указывает на то, что вы когда-то недополучили отцовской любви и сейчас именно ее нехватку ощущаете в отношениях. Именно поэтому вам так болезненно наблюдать проявление заботы, любви и нежности по отношению к детям у ваших мужчин-партнеров. Именно поэтому вы выбираете в партнеры мужчину старше вас (бессознательно вы ассоциируете его с отцом, способным проявить заботу и ласку).

Вспомните, какие были у вас отношения  в детстве с вашим отцом. Если вам в детстве не хватало внимания, заботы и любви отца – значит причина вашей ревности именно в этом. Тогда встает вопрос, почему же в вашей жизни постоянно появляются разведенные мужчины с детьми от первых браков. Те, что не могут в полной мере посвятить всю свою любовь и заботу только вам или вашим будущим детям. Не проще ли было найти свободного мужчину, не состоявшего в браке или разведенного, но без детей, или с детьми, но холодно к ним относящегося? А все дело в том, что тогда эта ситуация была бы для вас мало знакома, непривычна. Вы же сами бессознательно уже во взрослой жизни моделируете именно знакомую вам с детства ситуацию, малоприятную, болезненную, но самую близкую и понятную вам.

Сейчас чтобы изменить свое отношение к детям вашего мужчины, вам нужно примириться со своим отцом. Либо сделать это лично и очно, в открытом разговоре с ним, либо мысленно, написав на бумаге все мысли и чувства, которые вы испытывали по отношению к нему в детстве и чувствуете сейчас. Описать как можно более подробно чего вы хотели, чего были лишены, высказать все, что в вас накопилось. А потом прийти к состоянию понимания, что ваш отец любил вас так, как умел, заботился насколько было в его силах, простить его за все, что он вам не додал, выразить ему (лично или мысленно) свою признательность. В вас не должно остаться обиды к нему. Также можете проделать следующее упражнение: представьте, что вы снова маленькая девочка и смотрите на себя глазами любящего отца. Скажите ей от имени отца ласковые слова, (те, что вам не хватало в детстве), обнимите эту маленькую девочку, погуляйте с ней и мысленно проявите (проделайте) ту заботу, что вы ждали от отца, но не получили ее в детстве.

Более подробно это упражнение и другие вы можете прочитать в книге “Как стать родителем самому себе”. Джеоф Грэхэм. Единственное условие – все упражнения нужно не просто читать, но и делать!

Что касается вашей нынешней ситуации и отношений с вашим мужчиной. Вам нужно рассказать ему о ваших опасениях и переживаниях, причем используя “Я-предложения”:  говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций ("мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезоруженной, раздраженной...") - чтобы посылы были от вас (но не упреки и обиды). Скажите, что вы ожидаете получить от него и спросите насколько удобно и возможно ему это вам дать. Также важно научиться и отражать чувства партнера ("возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал" - т.е. научиться отображать состояние партнера - это только поможет и ему увидеть, что вы понимаете его или хотите понять и сократит между вами дистанцию, не допустит конфликтов между вами.

И еще такой момент. Вам должно быть кажется, что если ваш мужчина будет дарить часть своей любви детям от прежнего брака, то он не додаст эту часть любви вам. В действительности же эту любовь он вернет вам сторицей – его будет переполнять чувство благодарности, нежности и признательности к вам за то, что вы позволяете ему общаться с его детьми. Но если вы пока не готовы, чтобы его дети жили у вас, в одном доме с вами – то открыто скажите ему об этом. Расскажите, какую форму общения с его детьми вы считаете приемлемой и постарайтесь в открытом диалоге прийти к взаимному согласию, договоренности, устраивающей вас обоих.

И, Елена, его отношение к детям от первого брака также говорит о том, что он будет любить ваших общих детей. Этот вопрос вам тоже стоит обсудить, рассказать о своем желании завести общих детей. Потому что как вы правильно заметили, его детей от первого брака уже детьми назвать трудно, они почти выросли, и  с течением времени они все меньше и меньше будут нуждаться в заботе и опеке отца, более того она будет их даже тяготить. И вся не растраченная отцовская любовь вашего мужчины будет направлена на вашего общего ребенка.

Комментарии  
  0
Спасибо за статью-ответ, мне этот вопрос тоже актуален и действительно, я в детстве не получила любви отца поэтому сейчас ревностно отношусь к проявлению заботы к другим детям. И мужчина действительно старше меня намного, я хочу сейчас компенсировать нехватку заботы, поддержки и любви.
  +3
Я думаю вам стоит поискать другого мужчину, без детей, хотя это и не просто будет. У вашего нынешнего они уже есть, он их любит и никуда от этого факта вам не деться. Для него они всегда будут самыми близкими людьми и на этой почве у вас будут скандалы, раз вы никак не готовы их принять. Представьте что у вас появятся общие дети - тогда вы еще и за них будете обижаться, что муж не только им внимание и средства уделяет, но и своим! К тому же он намного старше вас, так ли уж вам нужны эти отношения? По вашему рассказу создается впечатление, что вы считаете себя уже старой и пытаетесь запрыгнуть в последний вагон. Но 31 год это не так уж много, особенно если хорошо выглядите. Подумайте хорошенько, стоит ли вообще все это продолжать.
  +15
Большинство пишущих "чужих детей не бывает" и "я бы точно приняла бы и полюбила бы"... главное слово здесь - БЫ! только столкнувшись, обнаруживаешь, что дети - ангелы только на картинках. а вживую - у них есть характер и не всегда ангельский
одно дело прийти в гости к подруге и понянчить ее ребенка 2 часа, а потом рассказывать, что любишь без разбору всех детей в мире!
А другое - когда муж привел тебе его ребенка (напомню от другой женщины, с которой твой муж занимался любовью!). ребенка, нос и глаза которого точь-в-точь, как у бывшей жены твоего мужа, и голос один-в-один.... и вообще весь ребенок - сплошное напоминание о том, как твой муж любил другую и спал с ней!
вот привел он к тебе это ангельское создание с лицом бывшей жены - и сказал - люби и заботься, а я на работу! И вот с утра ты просыпаешься не в 10, как привыкла, а в 6,30, потому что ребенку в школу к 8. Готовишь ему завтрак, будишь ангела, а он сообщает - я это не ем, мама готовит вкуснее! Ты мило улыбаешься ангелу и ведешь его одевать и пр. потом везешь в школу, возвращаешься домой, готовишь обед. стараясь хоть на этот раз угодить ангелу, потом бегом в школу забирать ребенка. но к твоему удивлению обед тоже несъедобен - мама ангела готовит лучше, а ты вообще ничего не умеешь! терпеливо уговариваешь ангела делать уроки, но ему не хочется и он напоминает тебе, что ты ему не мать, чтоб указывать! вечером приходит уж с работы, ангел бросается к нему на шею и рассказывает взахлеб, что ты весь день его голодом морила и уроки не сделаны, потому что ты не помогла. Отец сначала осуждающе смотрит на тебя, потом начинается скандал "ты не любишь моего ребенка!". Вечером, поругавшись с мужем, уставшая, ты слышишь из-за двери, как ангел довольный рассказывает по телефону мамашке, что ты кормила его несъедобным, потому что готовить не умеешь, а вечером вы с мужем поругались из-за ангела.
Это день из серии "она приняла его ребенка"
и чтоб не было криков на тему - мужчины же берут женщин с детьми, вот день из она+ее ребенок+он
утром он ушел на работу, малый спит, вечером он пришел домой. на кухне ужин, малый у себя играет, жена уставшая, но довольная ухаживает за обоими. Уложив малого спать, жена сообщает - нужно малому куртку купить - дай 1000, дает. Все! Это участие мужчины в воспитании чужого ребенка, а выше участие женщины. Поэтому и ситуации разные, и отношение.
Пишу не из теории. из опыта. и была и с той стороны, и с другой)
  +4
Полностью согласна с автором, у моей сестры такая же ситуация с дочерью мужа от первого брака, сестра старалась, все Делала для этой девочки, а девочка вела себя нагло, в итоге сестра потерпела года два, надоело, в итоге рассорились и теперь ей на много легче, что муж этого ребёнка домой не тащит, только мужу теперь сложнее стало, но это его ответственность, так как нужно было своей дочке объяснять правила хорошего поведения. А я в своё время очень дружила с дочерью мужа от первого брака, но когда мой муж умер, нашей совместной дочке ещё и года не было, и я совсем не ожидала, что дочь мужа от первого брака станет судиться со мной и со своей маленькой сводной сестрой. Мне и так жить не хотелось, а тут ещё дочь мужа, вместо того, чтоб помочь, обдирать стала. Так что теперь я уж точно не хочу себе мужчину с бывшими детьми, так как за этими детьми всегда есть обиженные их мамашки, которые уж точно не упустят возможности ободрать вас при первом удобном случае и ни эти дети от прошлых браков вас не пожалеют и не помогут вам, когда у вас случится горе, как бы вы к этим детям не относились с любовью и заботой. Всегда помните, что эти дети наследники вашего мужа, и на все что вы с мужем нажили совместно эти дети так же будут иметь право, так что подумайте очень хорошо, нужен ли вам мужчина с детьми от прошлых отношений или нет
  0
Полностью согласна с Вами! Я нахожусь в такой ситуации уже год, у меня 2 парней от первого брака. Старшему 20 лет, живёт не с нами (к облегчению мужа)... Младшему 11 лет. У мужа 3 дочери от первого брака, которые жили с матерью. И через 2 месяца после нашей свадьбы переехали к нам! Ситуация полностью соответствует описанной Вами... Только умножьте на 3 и прибавьте девочек-подростков 12, 14 и 15 лет! В итоге мой младший сын растет, как лопух в огороде, относится к разряду "несложных и покладистых" детей... То есть грубо говоря, не высказывается, не вылезает, ну и ладно... Все внимание и силы на троих "не своих"...
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2014-02-09