Поиск по сайту

Я не могу принять чужих детей.

Добрый вечер, у меня такая проблема я собственница. Я не ревнивая мне 31 год я уверенная в себе молодая красивая женщина. Я могу простить мужчине измену. Но я не могу простить быть на второй роли. Я познакомилась с мужчиной, он разведен, дети взрослые. У него 2 детей, ему 45 лет, девочке 16 лет, мальчику 21 год. Когда он говорит о своих детях, у меня все внутри сжимается и переворачивается. Я не могу принять чужих детей. У меня детей нет. Я не была замужем. Я понимаю что так нельзя. Я ничего с собой поделать не могу. Я молодая здоровая женщина я могу родить своих детей, зачем мне нужны чужие дети. Прошлое пусть останется прошлым. Я борюсь с собой, но не могу. Я не ревную беспочвенно, если мужчина разговаривает с другой женщиной или пошутил по дружески, обнял, я не ревную. Но я не могу, мое это мое, дети взрослые, им кроме денег ничего не надо в таком возрасте от родителей, у них своя жизнь. Я не могу вынести чужих детей.
Я хочу своих. Я слушаю о его детях, молчу, сдерживаю себя, но я не могу. Я мужчину люблю, а детей я не могу чужих полюбить, деньги, подарки, все, что необходимо, нужно, только чтобы они не приезжали. Мы с ним живем в одном городе, его жена бывшая в другом городе. К женщине этой я не ревную, пусть живет своей жизнью, они развелись семь лет назад. Я не ревную к другим женщинам его. Я чувствую, что к детям он испытывает нежность и любовь, и я в панике, я боюсь своих эмоций. У меня были подобного рода отношения и из -за ребенка мы растилась с предыдущим мужчиной. Я боюсь потерять эти отношения. Я долго была одна и тут я встретила мужчину который мне нравится. Я сказала ему, что я собственница, я рассказала ему о предыдущих отношениях. Я боюсь, что дети приедут к нему пожить. Если его дети приедут в гости к нему на месяц 2 - 3, я это вынесу, а жить какое-то время, я не смогу это вынести. Я не могу делить любовь и нежность с кем-то, хотя это и его дети. Я восхищаюсь мужчинами, которые берут женщин с чужими детьми, я не могу, я бы не смогла полюбить чужого ребенка. Мне не жалко ни денег, ни подарков, все что хочешь, лишь бы мои глаза не видели. Я хочу построить свою семью, я молодая интересная женщина, могу родить своих ,зачем мне чужие дети, я хочу свою собственную семью. Измену я могу простить, 95 % мужчин изменяют, это было и прошло, и мужчина идет домой. А здесь другое, здесь любовь. Хотя он говорит мне, что у нас серьезные отношения, я боюсь. У меня был опыт неудачный с разведенным мужчиной. У меня работа, дом, друзья все замужем, семья, дети, все как у нормальных людей. Я только с ним познакомилась и я боюсь. Я боюсь себя, чтобы все не испортить. Я не знаю ответите вы мне или нет. Я случайно зашла на ваш сайт. Вот решила написать пишу без запятых, чтобы ничего не забыть. Меня зовут Елена мне 31 год. Мне нравится этот мужчина, мы встречаемся, но я боюсь себя. Он меня старше, ему 45 лет может мне поговорить с ним на эту тему. Сначала он ничего не говорил, а потом он сказал, что хотел бы, чтобы сын приехал пожил с ним, места хватит дом большой. Я понимаю, что пока сын его не приехал и дочь тоже. Я вдруг они приедут к нему жить, что мне делать? Сейчас все хорошо, он пока приходит ко мне в гости, остается у меня, у меня дома идеальная чистота, все как надо настоящей женщины и ужин вкусный, и ласка и любовь. Я не смогу, я буду мучить терзать себя, если его дети приедут, я просто изведу себя. По тому что я буду знать, что он с ними, он о них заботиться. Он говорит, что хочет еще детей. Я не могу видеть своего мужчину, отдающего любовь кому-то. Я хочу своих детей, свою семью. Почему я должна говорить, что это хорошая новость? Это новость меня расстроила, до слез довела, до нервов за каких-то 5 минут. Хотя я взрослый человек и понимаю, что дети это уже не дети, а взрослые люди. Что мне делать, когда такая ситуация будет? Считать до ста, выходить из дома? Пока мы не женаты, но все возможно. Мы поженимся и что? Я понимаю, что так нельзя, но не чего с собой поделать не могу. Все мужчины не женатые моего возраста, нет у всех свои семьи. Я училась думала успею и вот уже 31 год. А сейчас встретила мужчину, нравится влюбленность и у него дети. Я понимаю, их не вырвешь из жизни, они есть. Что мне делать. Хобби не помогает. Работа есть . Я не знаю, я боюсь, что я могу сказать ты мне нужен, а свою прошлую жизнь оставь за бортом и дети твои пусть только в гости приходят отсылай деньги подарки помогай, а жить, нет, я не вынесу. К его жене я не ревную, я ее не знаю, это было до меня. Мы встречаемся с ним месяц. А они развелись 7 лет назад. Я просто боюсь сейчас влюблюсь и будет так как в старых отношениях, но там ребенок был маленький, мы с мужчиной расстались из-за его дочки. Я не знаю, что мне делать, сесть с ним поговорить, он постарше, поймет, словами можно все объяснить. Помогите пожалуйста? Просто подскажите. Спасибо. Я не знаю, это правда такие сайты, люди пишут и им отвечают. Спасибо все равно.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена. Спасибо за подробное описание вашей ситуации. Постараюсь вам помочь разрешить ее наилучшим образом. Вы пишете, что ревнуете своего мужчину к детям от первого брака. Причем подобная ситуация уже не впервой в вашей жизни. До этого вы встречались с разведенным мужчиной, имеющим ребенка от первого брака и испытывающим к нему самые теплые чувства. Т.е. сейчас история повторяется. Если в жизни человека из раза в раз воспроизводятся схожие ситуации, то можно уже говорить об определенной закономерности. Проще говоря, в вас самой есть какие-то внутренние предпосылки, способствующие  тому, чтобы эта ситуация повторялась, пока вы не уясните, решите что-то важное для себя.

То, что вы ревнуете своего мужчину именно к детям и готовы даже простить ему измену (!) с другой женщиной указывает на то, что вы когда-то недополучили отцовской любви и сейчас именно ее нехватку ощущаете в отношениях. Именно поэтому вам так болезненно наблюдать проявление заботы, любви и нежности по отношению к детям у ваших мужчин-партнеров. Именно поэтому вы выбираете в партнеры мужчину старше вас (бессознательно вы ассоциируете его с отцом, способным проявить заботу и ласку).

Вспомните, какие были у вас отношения  в детстве с вашим отцом. Если вам в детстве не хватало внимания, заботы и любви отца – значит причина вашей ревности именно в этом. Тогда встает вопрос, почему же в вашей жизни постоянно появляются разведенные мужчины с детьми от первых браков. Те, что не могут в полной мере посвятить всю свою любовь и заботу только вам или вашим будущим детям. Не проще ли было найти свободного мужчину, не состоявшего в браке или разведенного, но без детей, или с детьми, но холодно к ним относящегося? А все дело в том, что тогда эта ситуация была бы для вас мало знакома, непривычна. Вы же сами бессознательно уже во взрослой жизни моделируете именно знакомую вам с детства ситуацию, малоприятную, болезненную, но самую близкую и понятную вам.

Сейчас чтобы изменить свое отношение к детям вашего мужчины, вам нужно примириться со своим отцом. Либо сделать это лично и очно, в открытом разговоре с ним, либо мысленно, написав на бумаге все мысли и чувства, которые вы испытывали по отношению к нему в детстве и чувствуете сейчас. Описать как можно более подробно чего вы хотели, чего были лишены, высказать все, что в вас накопилось. А потом прийти к состоянию понимания, что ваш отец любил вас так, как умел, заботился насколько было в его силах, простить его за все, что он вам не додал, выразить ему (лично или мысленно) свою признательность. В вас не должно остаться обиды к нему. Также можете проделать следующее упражнение: представьте, что вы снова маленькая девочка и смотрите на себя глазами любящего отца. Скажите ей от имени отца ласковые слова, (те, что вам не хватало в детстве), обнимите эту маленькую девочку, погуляйте с ней и мысленно проявите (проделайте) ту заботу, что вы ждали от отца, но не получили ее в детстве.

Более подробно это упражнение и другие вы можете прочитать в книге “Как стать родителем самому себе”. Джеоф Грэхэм. Единственное условие – все упражнения нужно не просто читать, но и делать!

Что касается вашей нынешней ситуации и отношений с вашим мужчиной. Вам нужно рассказать ему о ваших опасениях и переживаниях, причем используя “Я-предложения”:  говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций ("мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезоруженной, раздраженной...") - чтобы посылы были от вас (но не упреки и обиды). Скажите, что вы ожидаете получить от него и спросите насколько удобно и возможно ему это вам дать. Также важно научиться и отражать чувства партнера ("возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал" - т.е. научиться отображать состояние партнера - это только поможет и ему увидеть, что вы понимаете его или хотите понять и сократит между вами дистанцию, не допустит конфликтов между вами.

И еще такой момент. Вам должно быть кажется, что если ваш мужчина будет дарить часть своей любви детям от прежнего брака, то он не додаст эту часть любви вам. В действительности же эту любовь он вернет вам сторицей – его будет переполнять чувство благодарности, нежности и признательности к вам за то, что вы позволяете ему общаться с его детьми. Но если вы пока не готовы, чтобы его дети жили у вас, в одном доме с вами – то открыто скажите ему об этом. Расскажите, какую форму общения с его детьми вы считаете приемлемой и постарайтесь в открытом диалоге прийти к взаимному согласию, договоренности, устраивающей вас обоих.

И, Елена, его отношение к детям от первого брака также говорит о том, что он будет любить ваших общих детей. Этот вопрос вам тоже стоит обсудить, рассказать о своем желании завести общих детей. Потому что как вы правильно заметили, его детей от первого брака уже детьми назвать трудно, они почти выросли, и  с течением времени они все меньше и меньше будут нуждаться в заботе и опеке отца, более того она будет их даже тяготить. И вся не растраченная отцовская любовь вашего мужчины будет направлена на вашего общего ребенка.

Комментарии  

0 # Людмила555 21.08.2014 13:13
Спасибо за статью-ответ, мне этот вопрос тоже актуален и действительно, я в детстве не получила любви отца поэтому сейчас ревностно отношусь к проявлению заботы к другим детям. И мужчина действительно старше меня намного, я хочу сейчас компенсировать нехватку заботы, поддержки и любви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 09.08.2017 15:24
Я думаю вам стоит поискать другого мужчину, без детей, хотя это и не просто будет. У вашего нынешнего они уже есть, он их любит и никуда от этого факта вам не деться. Для него они всегда будут самыми близкими людьми и на этой почве у вас будут скандалы, раз вы никак не готовы их принять. Представьте что у вас появятся общие дети - тогда вы еще и за них будете обижаться, что муж не только им внимание и средства уделяет, но и своим! К тому же он намного старше вас, так ли уж вам нужны эти отношения? По вашему рассказу создается впечатление, что вы считаете себя уже старой и пытаетесь запрыгнуть в последний вагон. Но 31 год это не так уж много, особенно если хорошо выглядите. Подумайте хорошенько, стоит ли вообще все это продолжать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Наташка 17.02.2018 17:51
Большинство пишущих "чужих детей не бывает" и "я бы точно приняла бы и полюбила бы"... главное слово здесь - БЫ! только столкнувшись, обнаруживаешь, что дети - ангелы только на картинках. а вживую - у них есть характер и не всегда ангельский
одно дело прийти в гости к подруге и понянчить ее ребенка 2 часа, а потом рассказывать, что любишь без разбору всех детей в мире!
А другое - когда муж привел тебе его ребенка (напомню от другой женщины, с которой твой муж занимался любовью!). ребенка, нос и глаза которого точь-в-точь, как у бывшей жены твоего мужа, и голос один-в-один.... и вообще весь ребенок - сплошное напоминание о том, как твой муж любил другую и спал с ней!
вот привел он к тебе это ангельское создание с лицом бывшей жены - и сказал - люби и заботься, а я на работу! И вот с утра ты просыпаешься не в 10, как привыкла, а в 6,30, потому что ребенку в школу к [1-1-1-1-1-1-1] . Готовишь ему завтрак, будишь ангела, а он сообщает - я это не ем, мама готовит вкуснее! Ты мило улыбаешься ангелу и ведешь его одевать и пр. потом везешь в школу, возвращаешься домой, готовишь обед. стараясь хоть на этот раз угодить ангелу, потом бегом в школу забирать ребенка. но к твоему удивлению обед тоже несъедобен - мама ангела готовит лучше, а ты вообще ничего не умеешь! терпеливо уговариваешь ангела делать уроки, но ему не хочется и он напоминает тебе, что ты ему не мать, чтоб указывать! вечером приходит уж с работы, ангел бросается к нему на шею и рассказывает взахлеб, что ты весь день его голодом морила и уроки не сделаны, потому что ты не помогла. Отец сначала осуждающе смотрит на тебя, потом начинается скандал "ты не любишь моего ребенка!". Вечером, поругавшись с мужем, уставшая, ты слышишь из-за двери, как ангел довольный рассказывает по телефону мамашке, что ты кормила его несъедобным, потому что готовить не умеешь, а вечером вы с мужем поругались из-за ангела.
Это день из серии "она приняла его ребенка"
и чтоб не было криков на тему - мужчины же берут женщин с детьми, вот день из она+ее ребенок+он
утром он ушел на работу, малый спит, вечером он пришел домой. на кухне ужин, малый у себя играет, жена уставшая, но довольная ухаживает за обоими. Уложив малого спать, жена сообщает - нужно малому куртку купить - дай 1000, дает. Все! Это участие мужчины в воспитании чужого ребенка, а выше участие женщины. Поэтому и ситуации разные, и отношение.
Пишу не из теории. из опыта. и была и с той стороны, и с другой)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Элен2018 07.08.2018 13:52
Полностью согласна с автором, у моей сестры такая же ситуация с дочерью мужа от первого брака, сестра старалась, все Делала для этой девочки, а девочка вела себя нагло, в итоге сестра потерпела года два, надоело, в итоге рассорились и теперь ей на много легче, что муж этого ребёнка домой не тащит, только мужу теперь сложнее стало, но это его ответственность , так как нужно было своей дочке объяснять правила хорошего поведения. А я в своё время очень дружила с дочерью мужа от первого брака, но когда мой муж умер, нашей совместной дочке ещё и года не было, и я совсем не ожидала, что дочь мужа от первого брака станет судиться со мной и со своей маленькой сводной сестрой. Мне и так жить не хотелось, а тут ещё дочь мужа, вместо того, чтоб помочь, обдирать стала. Так что теперь я уж точно не хочу себе мужчину с бывшими детьми, так как за этими детьми всегда есть обиженные их мамашки, которые уж точно не упустят возможности ободрать вас при первом удобном случае и ни эти дети от прошлых браков вас не пожалеют и не помогут вам, когда у вас случится горе, как бы вы к этим детям не относились с любовью и заботой. Всегда помните, что эти дети наследники вашего мужа, и на все что вы с мужем нажили совместно эти дети так же будут иметь право, так что подумайте очень хорошо, нужен ли вам мужчина с детьми от прошлых отношений или нет
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных