Поиск по сайту

Стоит ли продолжать отношения? Изменятся ли они к лучшему?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

В 2014 году я поехала за границу к родственникам и познакомилась там с парнем. Он учится на 3 курсе и я тоже, но он меня младше на два года. Обменялись телефонами, и когда я приехала домой, мы с ним стали переписываться. Оказалось, что у нас с ним много общего - похожий характер, одинаковый любимый цвет, машина, знак Зодиака (Рак), похожие взгляды на жизнь. Мы быстро привязались друг к другу, я понимала, что с каждым разом все сильнее и сильнее влюбляюсь в него. На Новый год (2015) он мне признался в любви. Я была очень счастлива, что это оказалось взаимно. Но к сожалению, через какое-то время начались ссоры по пустякам, непонимание. Мы оба хотели, чтоб он приехал ко мне летом 2015 года, строили планы, как будем проводить время, куда пойдем гулять. Но вдруг в мае он заявил мне, что не приедет и рассказал причину. Но мне это не понравилось, так как считаю, что это не оправдание. Мы с ним поругались. Через неделю помирились, я его простила. Но все равно после этого временами мы продолжали ссорится по пустякам. Однажды он мне сказал, что его чувства немного остыли,скорее всего от того, что мы с ним часто ссоримся и еще от того, что мы живем далеко друг от друга. Причем в этих ссорах в основном виноватой оказываюсь я. Да, я согласна, частично есть моя вина, т.к. я ревнивый, обидчивый и плаксивый человек. Но считаю, что его вина тоже присутствует - он очень ревнивый и бывает грубым по отношению ко мне. Но мы продолжали общаться несмотря ни на что. И вот, неделю назад он мне сказал, что в его семье женщины не носят брюки, соответственно, если я выйду замуж за него, я тоже не буду носить.(он живет в мусульманской стране, я сама тоже мусульманка, но живу в Европе). Мне это не понравилось, я сказала, что это прошлый век и я подумаю буду ли выходить за него замуж или нет. С тех пор мы не общаемся. У него сейчас экзамены, редко заходит в интернет. Я ему писала сообщение, спросила как дела, но он не ответил...не знаю, что делать. Я его очень люблю, не хочу с ним расставаться, т.к. таких парней - не курящих, не пьющих, воспитанных, надежных - осталось мало. И он тоже любит меня, не хочет расставаться. Я хотела бы приехать к нему этим летом в гости, может, после этого наши отношения изменятся в лучшую сторону? Да и вообще, если ли у наших отношений будущее? Помогите, пожалуйста!

Автор вопроса: Тамара Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Татьяна!

Стоит ли продолжать отношения - можете решить только Вы. Изменяться ли Ваши отношения в лучшую сторону, тоже зависит только от Вас. Отношения на расстоянии - это особый тип отношений. Вам нужно понимать это, чтобы относиться к Вашей ситуации более трезво и осознанно. Почему особый тип? Во-первый, это всегда временный вариант любовных отношений (хотя он может длиться и несколько лет). Но через какое-то время люди определяются: и или выбирают жить рядом, в одной стране или расходятся, перестают быть парой (но иногда могут остаться друзьями и хоть и редко, но продолжать общаться). Почему так? Любовные отношения предполагают сильное влечение, притяжение, стремление, потребность быть рядом. Если влюбленные при этом находятся на расстоянии, это постоянный стресс для каждого из них, дополнительное внутреннее напряжении. Создание пары итак предполагает напряжение, перестройку жизни (внешней и внутренней) каждого из партнеров. Создание пары и жизнь на расстоянии требует дополнительной внутренней работы. Нельзя сказать, что это невозможно. Возможно, вопрос в том, готов ли каждый из партнеров работать над этим. Поскольку отношения на расстоянии постоянно требуют этой дополнительной внутренней работы и преодоления внутреннего напряжения: между хочу быть рядом и не могу - сама жизнь постепенно вынуждает партнеров определиться: быть вместе в одной стране (городе) или расставаться.

Вы находитесь в процессе такого определения. Разрыв между "хочу быть рядом" и "не могу" становится дополнительной подпиткой для плаксивости, обидчивости. Почему дополнительной? Потому что основная причина обидчивости, ревнивости - неуверенность в себе и в партнере. Ваша ситуация только усиливает эту неуверенность. Подумайте над этим. Если хотите быть счастливой в отношениях, важно научиться чувствовать себя уверенной и достойной счастья. Как это сделать? Уверенность не рождается из ничего, чтобы стать уверенной, надо работать над собой: своей внешностью, умением заботиться о людях и понимать их, развивать свои творческие способности через музыку, танцы, рисование, получить достойное образование. Тогда (после вложение труда и усилий), посмотрев на себя, Вы сможете объективно увидеть красивую, интересную, добрую, образованную девушку. Просто внушить себе, что я такая, не получится (надо работать). Строить отношения, не став уверенной в себе, очень рискованно. Если мы не знаем свою реальную "стоимость", мы не можем выбрать соответствующего партнера, достойного нас. Часто девушки торопятся вступить в отношения и готовы быть рядом с почти любым мужчиной (не самым порядочным, умным, интересным для них) или находясь в отношениях, начинают мучить себя и партнера ревностью, претензиями. Все это отражение неуверенности. Вы пишете: "Я ревнивый, обидчивый и плаксивый человек". Не думайте, что это куда-то денется само собой, если Вы выйдете замуж. Нет, это только усилиться, потому что появится общий быт, общие обязанности по воспитанию детей, взаимозависимость: материальная, сексуальная, психологическая. Так что, лучше начать работать над собой сейчас, а не ждать, что замужество все решит само собой.

Как без работы над собой никуда не денутся Ваши качества характера, так без его работы не измениться Ваш партнер. Вы пишете, что он очень ревнивый, бывает грубый, имеет традиционные взгляды на поведение и жизнь женщины. Прочитайте, пожалуйста, последнее предложение еще раз. Только Вам решать: подходит ли Вам такой партнер. Главное, чтобы Ваше решение было трезвым. Не надейтесь, что это временные проявления и он измениться, если Вы будете рядом. Никто не может измениться, не прилагая для этого усилий. Поэтому обратите внимание, 1) замечает ли он вообще эти свои качества (Вы, например, замечаете, а значит можете изменить), 2) хочет ли он работать над собой, меняться, есть ли у него такое стремление. Если он за собой ревности и грубости не замечает и работать над собой не собирается, Вам остается решить подходит ли он Вам. Не бывает идеальных людей, у каждого свои минусы, важно осознанно выбрать партнера, минусы которого Вы готовы принять.

Сейчас вы живете в Европе - это определенная культура. Он живет в другой стране - и это другая культура (с другим положением женщины, обычаями в семье). Вам важно понимать, подходит ли она Вам, сможете ли Вы там быть счастливой.

Пишите нам, если будут еще вопросы.

Удачи.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Кошелева Евгения Васильевна

Автор ответа психолог:

Кошелева Евгения Васильевна

Город: Москва

Комментарии  

0 # Тамара 15.01.2016 14:03
Большое Вам спасибо за ответ! Да, я понимаю, мне стоит работать над собой, над своей неуверенностью, которая на самом деле часто становится мне помехой в принятии решений. Мой молодой человек мне сам однажды сказал, что он замечает свои недостатки и сказал, что не изменится, поэтому я сама должна принять решение, подходит ли он мне, буду ли я с ним счастлива. Еще раз спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных