Как решить вопрос с родителями о переезде или с молодым человеком о замужестве?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Живем с молодым человеком в разных городах. Когда начинались отношения, жили непродолжительное время вместе, а последнее время раздельно, он в своем городе, я в своем. На расстоянии находимся уже около двух месяцев. Видимся не так часто, как хотелось бы, но все-таки возможность есть. И тут встал вопрос о совместной будущей жизни. То, что мы однозначно будем жить в его городе, вопросов не возникает. Вопросы с жизнью там (квартира, работа) с трудом, но тоже вполне решаемы. Планировали в феврале уже что-то решать, но вот он наступил, а будущее все так же беспросветно. Сейчас даже не будет возможности видеться и на какое время тоже неизвестно. Страшно подумать, сколько могут выдержать отношения в таком прессинге. Да, я понимаю, что если не получится, чему быть, тому не миновать. Но все же каждый верит и старается. С работой в моем городе плохо, да и у него пока нет финансовой возможности. (молодой человек старше на 4 года). Но все же одним из главных препятствий являются мои родители, которые считают, что отпускать к молодому человеку не правильно. Их условие - это замужество. И в отчасти я с ними согласна. Молодой человек не против, но не сейчас, как я поняла. И родителей понять можно и молодого человека. В принципе в своем городе ничего не держит, т.к учусь заочно. А если мне отдельно что-то снимать и жить... Конечно, в этом случае я буду полагаться на себя и в случае плохого исхода не останусь ни с чем, но это будет очень тяжело и я смутно представляю себе это. А что делать мне, я не знаю. Хочется быть вместе, но и страх, что еду в никуда тоже присутствует. Я понимаю, что на такие перемены сложно, но нужно решаться. На счет чувств. Мы оба этого хотим и хотим взаимно. Каждый готов идти к цели. Он решит вопрос с жильем и совместным бытом, я в свою очередь на переезд и так же совместную жизнь. Возникают вопросы, стоит ли переезжать? Страх быть обманутой, оставленной есть. От расставания никто не застрахован. Как решить вопрос с родителями о переезде или с молодым человеком о замужестве? Я объясняла ему свою позицию. И он меня понимает. Я думаю у обоих есть взаимные страхи и оба осторожничаем. Но кому-то надо решаться и действовать. Буду рада Вашему совету.
Автор вопроса: yana Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Яна.
Итак, вы оба хотите жить вместе. Вы оба готовы к определенным шагам в этом направлении. Вопрос с жильем решаем, и то, что вы будете жить в его городе – тоже решено однозначно. Сейчас обстоятельства таковы, что есть необходимость повременить с переездом. Это вызывает большое напряжение. Кроме того, напряжение, по всей видимости, нарастает в связи с вашей тревогой и сомнениями в том, как вы будете жить: а что если не сложится, а вы в другом городе, одна, да ещё и родители против, у них есть свои условия для того, чтобы отпустить вас. Надо полагать, что родители тоже (как и вы) хотят каких-то гарантий, и замужество им видится такой гарантией.
В определенной степени, это, конечно так: замужество-женитьба как формальный социальный ритуал побуждают относиться к отношениям с большей ответственностью, и даже возможный развод будет уже не так прост, как в незарегистрированных отношениях. Но всё же, брак сам по себе, гарантией не является, и не он удерживает людей вместе: люди разводятся и в браке. Так что делать ставку именно на брак, возможно, не стоит, тем более, если вы оба осторожничаете и не уверены друг в друге. Представим худшую ситуацию: вы разошлись. В случае брака это будет вдвойне обидно, поскольку плюс ко всему будут потрачены и значительные средства на свадьбу, и ожидания от вашего совместного бытия (и у вас, и у родителей, и у родственников и близких) будут гораздо бОльшими. Так что в данных обстоятельствах, возможно, лучше будет вам просто пожить вместе и посмотреть, как вам вместе живется, и хотите ли вы прожить друг с другом всю жизнь.
Сейчас получается, что, если вы все же принимаете решение ехать к вашему парню, то вы действуете на свой страх и риск, вопреки родительскому мнению, и вся ответственность за ваше решение – на вас. На мой взгляд, такие обстоятельства могут помочь вам осознать тот факт, что жизнь вы живете сами, и вся ответственность за нее – на вас. Родители могут быть вам помощниками, опорой, но никогда – теми, кто несет ответственность за принятые (или не принятые) вами решения. Вне зависимости от того, послушаете вы их совет, мнение родительский наказ или нет. И сейчас, по моему мнению, дело у вас не в том, что родители против, а в том, что вы сами не решили насколько вам нужен этот парень, насколько вы хотите к нему, насколько вы готовы к самостоятельной жизни. Кому-то решаться на что-то (оставаться дома или ехать к любимому мужчине), безусловно, нужно. И это, Яна вы.
Если вы захотите лично обсудить свои вопросы, можете мне написать и договориться о консультации.
С уважением, В.В.Л.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ляшенко Виктор Владимирович
Город: Москва
Квалификация: клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.