Поиск по сайту

Расстаться ли с девушкой, если она в прошлом была со взрослым мужчиной?

Вопрос психологу:

Добрый день! Встречаемся с девушкой 4 месяца. За это время было много откровенных разговоров, узнал что рассталась с невинностью в 14 лет, был постоянный парень несколько лет, но меня все это не волновало никогда, я отношусь ко всему этому спокойно. Но недавно под воздействием алкоголя разговорились с девушкой и она сообщила мне, что дважды спала с сороколетним мужчиной, причем во второй раз ездила к нему сама. Как услышал эту информацию, сильно разозлился, дрожал, участилось дыхание и сердцебиение. В общем было противно слушать и осозновать что это было на самом деле. Волнения и мысли по этому поводу не прекращаются уже пару месяцев. Я стараюсь забыть обо всем этом, но при мысли что ее трогал кто-то взрослый меня приводит в ярость. Сказала что если бы не этот поступок, то не рассталась бы с парнем и что все это было до меня. Ругались по этому поводу, оба считаем что она совершила низкий поступок, говорила что уедет в другой город чтобы не попадаться мне на глаза, но я не стал таким образом решать данный вопрос. Ей сейчас 19 лет. Безумно любил ее, сделал предложение, ухаживал за ней, делал все чтобы она чувствовала себя хорошо. Хотел детей от нее, планировал будущее и семейную жизнь, особо никогда не ругались, перезнакомили друг друга с родителями и родными. Родители мои любят ее, а меня в свою очередь полюбили ее родители. После откровенного разговора, стало трудно относиться к ней так как раньше. Все чаще кажется, что я сделал ошибку в выборе партнера на всю жизнь, хотя она очень веселая, жизнерадостная, делает почти все о чем прошу. Говорим на разные темы довольно откровенно, всегда стараемся понять друг друга. Иногда говорит о себе плохо и смеется над собой, а я стараюсь поддержать ее и говорю что она классная и всячески стараюсь поддерживать ее самооценку в норме. Готовит кушать, трудолюбивая, хотя признается мне что в прошлых отношениях даже не готовила и начала с ним встречаться только из-за жалости. Думаю с сорокалетним переспала также из-за жалости, так как у него проблемы в семье и он в разводе был. Чем больше подробностей узнаю о ее прошлой жизни, тем больнее сердцу и противнее строить отношения. Помогите советом, не знаю как дальше жить и как к ней относиться!

Автор вопроса: Андрей Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Андрей.

Ревновать к прошлому - что может быть мучительней! Ведь прошлое уже не поменять, не подредактировать. Это данность: оно как -бы есть! И в то же время, его нет! То есть, оно (прошлое) появляется тогда. когда мы сами его вызываем, или что-то нам его аоскрешает: мысли, образы, воспоминания, объекты и субъекты и т.д.

Если всё так принципиально и болезненно, то расходитесь и ищите себе целомудренную юную девушку. Но это, безусловно, лишь внешняя часть проблемы или вопроса - как хотите.

Всё дело в Вас.

Что за комплексы? Вам всего 24 года и Вы молоды, полны сил и здоровья (я надеюсь)! Так чего переживать-то?

Она сделала для Вас одну очень важную вещь, которая безумно ценна и без чего любые отношения не имеют прочной основы:

Она практически раскрыла Вам свою душу на уровне исповеди - она Вам доверилась! Она доверила Вам такую информацию о себе, о которой 90 процентов других девушек просто бы промолчали. Никто бы об этом не узнал! И , например, Вы спали бы себе спокойненько, уверенный в том, что как-бы всё пристойно. Но это не было бы честно, не было бы до конца порядочно. Можно спокойно жить, имея тайны, имея прошлую "историю" - ничего в этом страшного нет и многие так живут. Но Ваша девушка как раз оказалась настолько чиста и честна, что решила полностью быть откровенной с Вами.

Вероятно, Ваше искреннее и идеалистичное к ней отношение сподвигло её на такой рискованный поступок - она ж не знала, как именно Вы отреагируете!

Даже если всё немножко не так, как я говорю, стоит сказать ей "Спасибо"! Спасибо за доверие и честность.

Естественно, что это не предполагает непременного решения о продолжении отношений. Трудности и муки могут быть непреодолимы.

Но поблагодарить надо.

В-принципе, весь мой монолог мог бы свестись к банальной и абсолютно ширпотребной восточной мудрости о том, что не стоит думать и сожалеть о прошлом, потому что его уже нет; не стоит особо беспокоиться и о будущем - его ещё нет. Думать надо о настоящем)))), которое , между прочим, сразу становится прошлым! Ну, короче, как-то так!

Андрей! Я бы Вам посоветовал поразмыслить на тему вечных ценностей. Что мы ценим в других людях? Почему кто-то нам близок, а кто-то нет? Какие именно из человеческих качеств наиболее востребованы? Что мы сами даём, чем обмениваемся?

То есть, ревность - суть незрелость и низкая самооценка. Я уверен, что Вы - нормальный парень, понимающий разницу между доверительностью и нежеланием рассказать о себе что-либо компрометирующее.

Вы - точно сильнее и мощнее всех её прошлых любовников, потому что Вы здесь и сейчас, Вы - часть настоящего! Вы имеете возможность влиять на события, мнения, настроение и эмоции. Вы - единственная опора.

И , мне кажется, что этого достаточно для того, чтобы уважать себя!

Если вдруг закрадывается желание (или ужасный соблазн) посравнивать себя с "другими", то это бесполезно и абсолютно бесперспективно, ибо (и опять банальность) каждый из нас уникален и у каждого свой, золотой, путь! Формально, естественно, сравнить можно, но только формально!

Вы возьмите, к примеру, секс! Понятно, что ничего нового никто не придумал за много-много тысяч лет! И если бы всё сводилось к каким-то , опять же, формальным параметрам!!! Но , к счастью, нет! Секс между любящими друг друга людьми - это взаимодействие на самом высоком уровне чувствительности, когда активно включены все каналы получения информации, все системы! И прошлый опыт имеет очень маленькое значение, ибо всё как-будто впервые!

Мы уникальны, Андрей. Нас любят именно за нашу уникальность, которая может выражаться в каком-то слове, в тоне голоса, запахе тела, фактуре кожи, способе реагирования и т.д. и т.п. У каждого своё! И тут сопреничать бесполезно и не нужно. Нет смысла.

Если она Вам доверилась, то значит что-то такое в Вас есть, что делает Вас исключительным!

И я считаю, что на этом достаточно.

Вам надо развиваться. Вам надо выходить из формата "моё" в формат "я": то есть, менять собственнические, личностные установки на установки человеческие.

Самое главное качество настоящего успешного человека, мужчины, на мой взгляд, - великодушие! Широта души, проявляющаяся во многом. В том числе, и в умении допускать наличие других лиц мужского пола на планете Земля, осознавая при этом свою уникальность и избранность!

Итак, если что-то поняли, то немедленно миритесь с ней. Если трудно себя переломить, то уходите - не стоит портить жизнь ни себе, ни ей!

А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Белый Лебедь 20.02.2016 22:07
Здравствуйте, Александр Евгеньевич!
Мне нужен совет, сама не справляюсь. Мне 49 лет. В браке 27 лет.
Всегда была с мужем откровенна, вообще любила все обсудить , все что меня волновало- это был мой самый близкий человек. Считала что это будет помогать нам выстраивать отношения , избегать недомолвок, скрытность мне казалась тем же что и отдаленность друг от друга. Отношения наши в браке выстраивались непросто, было сделано много ошибок, были и очень болезненные, но мы были очень близкими, родными, как мне казалось. Не буду вдаваться сейчас в подробности , но вышло вот как. Детей у нас родить не получилось- выкидыши. В результате усыновили мальчика почти двух лет. Сейчас ему 9 лет. С усыновлением проблем стало больше, и на этом фоне вылезли и все наши болячки, накопившиеся в отношениях. Муж при очередной беседе с воспоминаниями взорвался и вспомнил мою измену, о которой я призналась ещё вначале нашей семейной жизни. Обозвал меня последними словами за то что ходила в салон на массаж, который делали мужчины, а я догадалась ещё и ему подарить сертификат на посещение, ходил черный как камень, очень тяжелый, глаза злые полные ненависти. Я конечно извинялась за боль которую он пережил, искала причины своим поступкам, пыталась рассказать о них, но все как рухнуло. В это время мучительно умерил его отец. Нас раздирало на части. Бедный ребёнок тоже вынужден был был это наблюдать и мучиться. Мы не ругались при нем и ничего не выясняли, но эта обстановка висела черном камнем.как обычно я начинала ещё несколько разговоров, которые заканчивались по разному. Откровенный разговор в настоящее время стал для меня страхом и трудно на него решаться, он часто перерастает в оскорбления, словесные издевательства, ненависть , но я все равно иду на это, так как пока никакого другого выхода не вижу. Были у психолога, которая посоветовала разобраться скорейшим образом так как ребёнку тяжело в неопределённост и. Оба были согласны. Я сказала муж что надо решаться, что готова к расставанию, так как дальше выносить это было невозможно. Но в результате он не ушёл. Тогда я сказала, что только если он сможет простить, относиться с уважением ко мне и любовью, тогда возможно продолжение. Но эта ситуация так и тянется он демонстрирует доброжелательно е отношение ко мне, но нет теплоты, нет близости и он делает вид что не понимает с чего я взяла что он стал относиться ко мне по другому и наши отношения теперь почти добрососедские. Меня во многом держит с ним сейчас ребёнок и то что идти мне с ребёнком некуда. Я вся выжата и перестала понимать смысл всего происходящего. Мужу тоже сочувствую- сейчас трудная ситуация в бизнесе, да и вообще то что он так переживает и в нем такая обида и боль. К сожалению у меня была и раньше апатия , сказывался неуравновешенны й характер мамы и её недовольство мной, а как женились, я эмоционально реагировала на отношение его семьи ко мне , уже через год после замужества начались фобии , депрессии. Затем это на длительное время прошло, и вот опять. Возможно это совпало ещё и с нашим " переходным" возрастом.
Александр Сергеевич, есть ли слова, которыми можно договориться и решить нашу проблему? Неужели мне все же нужно резать по живому? Как перенесёт это ребёнок- у него очень непростой эмоциональный характер. В 9 лет уже несколько раз пытался уйти. Может вы мне можете посоветовать что то, чтобы стать уверенней, обрести себя и какие либо желания Как научиться контролировать эмоции. Нужно ли молчать , даже если очень хочется поделиться и обсудить. Возможно ли вернуть любовь и уважение? Ведь я понимаю свою вину и понимаю что оказалась слабой и возможно немудрой перед болью и одиночеством когда не могла достучаться до мужа. Он говорит что непонимание человека и измена - это разница большая. И нельзя сравнивать боль и страдание от них. Это его слова на мои, когда я говорю что измерять боль нельзя, если больно - так и больно, без разницы отчего.
Буду благодарна за Ваш ответ.
Всего доброго!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 22.02.2016 16:55
У Вас, конечно, очень запутанная и очень долгая история. В ней не так просто разобраться.
И вот, что приходит в голову, если иметь ввиду обычные технологии общения!
Во- первых, скажите мужу "спасибо" за то, что он делает, что он с Вами, за годы, проведённые вместе и т.д. Это надо именно проговорить! "Спасибо тебе за твоё время, которым ты со мной делишься. Спасибо тебе за твоё внимание. И т.д."
Во-вторых, надо обозначить (в грамотной форме) суть того, от чего Вы страдаете. Это должно быть в формате я-сообщения:
"Я очень страдаю, когда вижу твои мучения из-за моих недомолвок, моего настроения. Я переживаю за твоё здоровье, когда вижу, как ты реагируешь и т.д. Я очень хочу исправить ситуацию. Вероятно, я что-то не поняла или что-то упустила из виду. Я буду тебе благодарна за любую помощь. Спасибо огромное."
Именно так! Тут нет ни одного предложения, которое бы начинало с "ты". Тут нет вопросов "почему" и "зачем". "Я хочу разобраться в чём причины" - это правильно!
В- третьих, любовь и уважение - следствие ДОВЕРИЯ. Доверие утрачено. Его надо возвращать. Это можно сделать, чётко обозначив проблему, но не форсируя её решение.
"Я понимаю, что утратила доверие. Вернуть его - моё самое искреннее желание. Очень прошу помощи и буду благодарна."
Не оправдываться, а констатировать. Не говорить о причинах, а говорить о возможных путях выхода из ситуации.
Вот, с этого надо начинать.
Вы должны поддерживать мужа! Всегда.. Это - основа основ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить