Очень сложно складываются отношения с мужчиной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне недавно исполнилось 25. Не замужем, детей нет. С мужчиной встречаемся почти 2,5 года. Для него это первые серьёзные и долгие отношения после развода. От первого брака у него есть дочь.

Недавно, летом, после большой ссоры он сделал предложение. На этом дело и закончилось. Я снимаю комнату, живу можно сказать как в коммуналке. Он приходит в гости и частенько остаётся ночевать. Естественно, меня это раздражает. Я хочу жить отдельно с ним, но не в качестве гражданской жены, а в качестве законной.

Неделю назад разговор коснулся брака и семьи. Он сказал, что свадьбы не будет, а поженимся мы, когда я забеременею. А я хочу настоящую семью. Чтобы не по залёту, а по большой любви и уважению к друг другу.

Он уже несколько месяцев безработный. Живёт за счёт сбережений с летнего удачного калыма. Работу ищет неактивно. Много капризничает, большие амбиции, за абы какую работу не берётся, но денег от этого как не было так и нет.

Всегда напоминает мне, что денег нет, и мы многого себе не можем позволить.

В прошлом, когда я назвала его жадным, почти смертельно обиделся на меня.

А сегодня была последняя капля: на днях сказал, что будет устраиваться на работу, а сегодня задаёт вопрос, не против ли я, если он со своим другом на недельку прокатится в другой город (друг едет туда по работе, а он с ним за компанию собрался). Я очень разозлилась и спросила когда он собирается искать себе работу, сказала, что человеку в 33 года пора думать более серьёзно. Но потом прибавила, что это его выбор. Он разобиделся и не разговаривает теперь со мной.

Всё время припоминает мне мои поездки к другу в другой город. Говорит, что так ведут себя только гулящие женщины. Я отвечаю, что не его жена, а стало быть не его собственность и вольна выбирать времяпровождения и если угодно партнёра для новых отношений. Я ведь ничем не связана по сути.

Потом я обнаружила переписку в социальных сетях с женщинами! И О БОЖЕ! С бывшей женой. Он просил о встрече. Не знаю всех подробностей, видимо она не состоялась. Он объяснил это тем, что хотел её унизить в том случае, если она согласится.

Потом его бывшая жена опять всплыла. У неё появился жених, а мой мужчина стал ей названивать и угрожать, если её новый хахаль что-то сделает его дочери, то ему не жить.

При всём при этом он очень крепко прикладывается к алкоголю.

Всегда говорит, что любит меня, что я самая лучшая, хоть и истеричка, и у меня куча своих проблем в голове. И он тоже с кучей проблем.

Посоветуйте, пожалуйста, что делать.

Возможно, что данные отношения обречены и их нужно закончить пока ещё не поздно?

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Анна!

Думаю, что написали Вы на этот сайт в ожидании скорее подтверждения уже принятого Вами решения, нежели переубеждения в том, что за эти отношения есть смысл бороться.

Давайте посмотрим объективно: Ваш МЧ не имеет собственного жилья, не имеет стабильного заработка, и не стремиться его найти, параллельно, за Вашей спиной, знакомится с другими женщинами, не отвечает за свои слова (сделал предложение – до результата не довел, сказал, что будет искать работу – а поехал отдыхать с другом), да еще и неравнодушен к алкоголю и бывшей жене.

Из всего что Вы написали, Вы не упомянули ни об одном его достоинстве, соответственно, вряд ли он значим для Вас настолько, чтобы в столь юном возрасте примириться с таким положением вещей и связать свою жизнь с ним, родив вдобавок ко всему еще и ребенка, на которого тоже нужны деньги и жить в комнате при этом вряд ли будет комфортно. Судя по всему, Ваш МЧ не особо мотивирован создать Вам лучшие условия, завоевать Ваше сердце, доказав, что Вы достойны большего и лучшего в этой жизни. Ему проще ограничить Вас и в тратах, и в жилищных условиях, и в общении, выгораживая тем самым свою несостоятельность. А тот факт, что он ведет переписку с другими женщинами, вообще говорит сам за себя. Любящий мужчина, который ценит и уважает свою женщину, так не поступает. Все остальное – иллюзия.

Спросите себя, почему Вы рядом с ним? Наверняка за это время Ваша самооценка скорее упала, нежели повысилась, вряд ли Вы испытали подлинное счастье, наслаждаясь его любовью и заботой. Что же тогда Вас удерживает вместе? Страх одиночества, пустоты, нежелание быть одной? Понимаете, соглашаясь на его условия и с каждым разом ущемляя себя все больше, Вы сами опускаетесь до его уровня, со временем и Вы перестанете стремиться к чему-то лучшему, довольствуясь малым. Быть в отношениях из жалости не самая верная позиция. Это угнетает как его, так и Вас. Поймите, что это не Ваша задача двигать его вперед и требовать от него серьезности. Это его выбор, который судя по всему не созвучен Вашим принципам. Следовательно, не нужно мучать друг друга, провоцируя ревность, ругаясь и ведя тайные игры за спиной. Признайтесь честно себе и ему в том, что Вы не вдохновляете друг друга на изменения и новые подвиги. Не теряйте времени на человека, который тянет Вас на дно. Вспомните о себе, о том, что Вы достойны счастья и самой лучшей жизни. Прекратите обесценивать себя и свои возможности. Ставьте цели, пишите план их достижения и живите на полную, Ваша жизнь – результат Ваших действий или бездействия. И ответственность за этот путь тоже – Ваша. Вы не можете принять решение за него, каждый делает свой выбор.

Поблагодарите МЧ за все хорошее, что между Вами было, за полученный опыт и усвоенные ошибки и смело идите вперед, не оглядываясь на прошлое, не впадая в иллюзии и не верьте пустым обещаниям. Есть ощущение, что Вы были рядом с ним этот год, только потому что просто хотели «выйти замуж», для галочки, так сказать. Но когда начали понимать, что этому не бывать, раздражение и неприязнь к МЧ стали накапливаться. Если раньше Вы еще пытались увидеть в нем что-то хорошее, оправдывая свои отношения с ним, то после его заявлений о том, что жениться он особо не торопится, Вы стали «просыпаться» и осознавать, где и с кем Вы на самом деле находитесь. Поэтому не теряйте себя, не верьте словам, верьте поступкам и любите себя!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: