Как определиться с выбором: выходить замуж или нет?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 30 лет. Я в 18 лет переехала из родного города, потому что надо было получать образование. Образование получила, работаю в том же городе по специальности. Работа нравится. В прошлом был неудачный брак. Развелась почти 6 лет назад. Потом были отношения с мужчиной из другого города. Получилось так, что сначала относился ко мне несерьезно, не всегда даже уважительно. Я его бросила, и после чего его отношение изменилось в корне, так как я хотела бы изначально. Я пыталась возобновить отношения, то есть свое к нему отношение, но не получилось. Потом я встретила другого парня и мы с ним окончательно расстались. Этот парень в общем положительный. Не курит, не пьет, хозяйственный, работает. Живем с ним уже 2 года вместе, по будням у меня на квартире съемной, на выходных у его родителей. У меня с его родителями и сестрой сложились не очень хорошие отношения. А он в свою очередь очень привязан к родителям. Мне очень тяжело находиться порой у него дома. Родители властные и я постоянно чувствую, что чем то обязана им. Мне много чего было высказано неприятного от них. Самое обидное это то, что по их мнению я ничего не добилась в своей жизни. По их мнению я очень кичюсь своей независимостью. Осуждают за то, что я уехала от родителей и покинула родной дом, а родителей в свою очередь за то, что позволили мне это сделать. Мне родители всегда доверяли и у нас никогда не было конфликтов по этому поводу. Я с родителями в очень хороших отношениях. Получается, что образование, работа, все это зря. По их мнению успех это когда много денег. Мой парень давит на меня, хочет детей и прям сейчас. Говорит: нам по 30 лет, уже пора. Расписываться не очень желает. Говорит, что это не удержит. Он правильно все говорит, но когда я рожу мне придется переехать к нему. Он не рассматривает вариант, что бы отдельно жить. Ипотека и съемная квартира для него безумие и меня считает дикаркой. Так вот я боюсь, что когда я перееду туда у нас будут постоянные конфликты. Или я буду просто несчастна. Потому что уже был негатив с их стороны. Они считают меня наверное недостойной для него и его семьи. Хочет строить дом, но в одном дворе с родителями. Никаких вариантов не рассматривает больше. Расставаться уже тяжело. Опять так страх, что останусь одна. Мне ведь уже не 20. Нам в принципе хорошо вместе, но страх меня одолевает. Я пытаюсь ему донести, что бы он меня понял, но он обижается, что я так отзываюсь о его родных и не хочу там жить. Я пытаюсь все говорить в доброжелательной форме, без оскорблений. Хочу, что бы мы оба пришли к какому-то общему знаменателю. Но все бесполезно. Когда спросила, нужна ли я ему без детей, он ответил: а ради чего мы вместе тогда... Я не понимаю его. Когда спросила любит ли, говорит что любит. Но по поступкам - не очень. Что мне делать? Помогите.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Ирина, здравствуйте!
Эта ситуация в первую очередь показывает все Ваши слабые места: слабая собственная позиция в отношении жизненных приоритетов (что такое успех, чем он исчисляется), страх остаться одной (низкая самооценка), неуверенность, нечеткое видение своего будущего (а чего хотите ВЫ? Семью? Детей? А это хотите ВЫ или все вокруг говорят, что надо? А Вы любите Вашего парня?), живете ли Вы правильно свою жизнь (это тоже про приоритеты, в целом). Если бы тут у Вас была четкая позиция, ничье мнение не могло бы поколебать Ваше собственное. Вы бы следовали своим путем и не задавались бы вопросом – выходить замуж или нет. Значит, это те области, над которыми Вам стоит поразмыслить для себя – а чего же Вы хотите? Вообще. От жизни своей. Где и как, с кем Вы видите себя через 5 лет? А через 15? Вы одна? С семьей? А где живете? Если даже в страшном сне Вы не можете представить себе, что через 15 лет будете жить в одном дворе с мужем и его родителями – это уже какой-то результат. Можете выписать на бумагу все вопросы, которые я тут задала и найти на них ответ. И тоже подробно выписать на бумагу. А потом прочитайте и проанализируйте. Возможно, какие-то вещи станут яснее.
И любое решение - делать или не делать – принимается всегда так: мы взвешиваем за и против. Просто иногда этих параметров так много, что мы в них путаемся и теряемся, поэтому нужна бумага для наглядности и четкости мыслей. Разделите лист на 2 части. В первой колонке напишите все плюсы Вашего брака с этим МЧ, а во второй все минусы. Так, как Вы это видите. Максимально честно для самой же себя. Это никто не увидит, поэтому постарайтесь не обманываться ненароком….
И последнее. Когда Вы пытаетесь «донести» свои аргументы до МЧ, а он их не слышит – это не потому, что Вы их плохо «доносите». А потому, что он их не хочет слышать. Иначе бы он сделал все, чтобы попытаться Вас понять. Но ему это не удобно. Этот момент тоже примите во внимание при оценке ситуации. Возможно, в будущем, к Вашему мнению тоже будут с трудом прислушиваться по вопросам воспитания детей, семейных больших покупок или судьбоносных решений… Что бы Вы не решили для себя – идите на это с открытыми глазами. Решите рожать – на здоровье. Но с ОСОЗНАНИЕМ того, с чем Вам придется жить каждый день. А не надеяться, что он изменится, они изменятся, все изменятся. Скорее всего – никто не изменится. И Вы должны это четко осознавать. Если решите расстаться – на здоровье. Но имейте ввиду, что следующий Ваш избранник может быть похожим. Или его может и правда не быть (раз у Вас есть этот страх). И тут тоже надо работать над собой, меняться, чтобы в Вашу жизнь стали приходить другие люди, чтобы у Вас самой появлялось больше свободы выбора. Что качество жизни поднялось!
Желаю Вам в этом удачи от всего сердца! Если нужна будет моя дальнейшая помощь – пишите, буду рада с Вами поработать.
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.