Поиск по сайту

Посоветуйте, что делать - вопрос психологу.

У меня вот такая ситуация! Я общаюсь с парнем уже лет 8, для меня от стал лучшим другом. С самого начала он мне нравиться и я ему. Начать встречаться как-то не получалось. 4 года назад у меня начались серьёзные отношения, которые ничему не привели, потому что я всегда ставила своего друга на первое место и забивала на отношения! С каждым годом я всё больше и больше влюбляюсь в него, и никак не могу от него отвязаться и не хочу даже! Где-то пол года назад я рассталась со своим парнем и как бы полностью погрузилась в него, мы стали больше времени проводить и даже жили вместе, всё просто было и есть замечательно! Приблизительно месяц назад я у него спросила, какие у нас с ним отношения, но он мне сказал, что что-то близкое к серьёзным, но пока не он готов к серьёзным отношениям, и что чрезмерная близость всё испортит... Сейчас он мне говорит, что у нас с ним свободные отношения, в принципе я не против, потому что я доверяю ему и не хочу его ни в чем огранивать, но и серьезных мне отношений мне охота, потому что я хочу связать с ним своё будущие! Вот я и не знаю, почему он не хочет серьёзных отношений, но при этом живёт со мной?!
О любви друг другу никто никогда не говорил, но я знаю, что у меня к нему есть довольно таки сильные чувства, друзья мне его говорят, что он меня любит!
Что можно ожидать от этих отношений? И как в такой ситуации поступить?

Автор вопроса: Светлана

Ответ психолога.

Здравствуйте, Светлана. Как раз для вас на сайте есть статья “Почему мужчины скрывают чувства” и не спешат связывать себя серьезными отношениями, предпочитая свободные. И кто такие “дистанцеры”, почему они такие, что можно от них ожидать. По всей видимости, ваш друг-парень как раз классический представитель этого типа мужчин.

“Что можно ожидать от этих отношений?” Если за восемь лет знакомства и общения ваш близкий человек утверждает, что у вас свободные отношения, то почему спустя еще какое-то время что-то должно измениться? Уже прошло достаточно времени, чтобы ваше общение могло вылиться во что-то серьезное. Единственное, что могло бы подтолкнуть его к решительным действиям – это страх вас потерять, если вы поставите его перед выбором: либо серьезные отношения, либо никаких. Но и тогда не гарантировано, что так оно будет. Потому что на данный момент его все устраивает и у него нет нужды что-то менять, переводить отношения в серьезные. Сейчас у него нет никаких обязательств, при этом есть девушка, любящая его и ставящая превыше всего, есть все удобства и преимущества от жизни в паре.

Вы пишете, что “жили вместе, всё просто было и есть замечательно!” и при этом вас заботит будущее, и это естественное желание, особенно для женщины.

Вы спрашиваете, “как в такой ситуации поступить?” Если вам хорошо сейчас, то живите вместе, покуда, вам комфортно и удобно жить с ним. В конце концов, дистанцера тоже можно “приручить”, но большой ошибкой было бы в таких отношениях “полностью погрузиться в него” – именно такое поведение отпугивает и отдаляет такой тип мужчин более всех остальных. У вас должна быть своя жизнь, свои интересы, увлечения, общение. Возможно, спустя какое-то время вы поймете, что он все же не тот мужчина, который нужен, но если расстанетесь сейчас, когда вам хорошо в отношениях, то потом будете вспоминать о них с ностальгией, как о чем-то важным, незаменимом, потерянном. Ваши отношения нужно довести до логического конца, где вы либо поймете, что с ним ничего серьезного быть не может и никогда не могло, либо вам все-таки удастся сблизиться с ним по-настоящему. И чтобы не чувствовать себя зависимой от его решения или готовности связать себя серьезными отношениями, можете наметить для себя какой-то срок – например, месяц, два, год, в течение которого вы работаете над отношениями. А спустя этот период сами принимаете решение, быть вашим отношениям или нет.

Если вы считаете, что вы прямо сейчас готовы к серьезным отношениям и это для вас важнее всего, и не хотите терять время на человека, который хорошо зная вас восемь лет, максимум что вам может предложить – это свободные отношения и никаких гарантий на будущее, то думаю, вы понимаете, что нужно закончить любое общение с ним, даже дружеское. Потому что сейчас он занимает очень большое место в вашей жизни и своим присутствием не дает случиться серьезным, необходимым вам отношениям.

И Светлана, вам следует задуматься еще вот о чем: почему вас привлекают недоступные мужчины? Ведь у вас была возможность (и уверена еще будет) начать серьезные отношения с другим человеком, сблизиться с ним, стать ему другом, наладить доверительное общение, найти общие точки соприкосновения. Почему вы ставите на первое место человека, который не готов к серьезным отношениям с вами? Возможно причина вашего поведения кроется в детстве, и вы бессознательно сейчас повторяете сценарий того отношения, что было со стороны родителей к вам в детстве: они были не достаточно близки к вам, держали на каком-то отдалении от себя. Если это так, то полагаю, следует задуматься, хотите ли вы сознательно, будучи взрослой, жить и дальше по тому же сценарию. Или предпочтете выбрать другой.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных