Поиск по сайту

Можно ли изменить отношения или же надо расстаться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пишу в состоянии полной опустошенности и усталости. Пожалуйста, помогите! Я живу в гражданском браке с мужчиной уже 7 с половиной лет. Мне 24 года, он на 10 лет меня старше. Для меня он был первым и единственным за всю мою жизнь. Наши отношения изначально не были сказкой. Мы ругались, выясняли отношения. Через год после знакомства начали вместе жить. Вероятнее всего, жить я с ним начала, чтобы сбежать от матери, с которой у меня очень и очень натянутые отношения. Мать с самого детства на меня орёт. Именно орёт, до красного лица, матерится при мне. Орёт за всё, за учёбу, уборку, деньги. Это её способ выяснять отношения. Она по другому и не умеет и общалась так со своей матерью и с отцом. Пьёт сильнодействующее успокоительное. Сама она воспитатель, в своё время она так же намучилась с моим отцом, он пил. Возможно, всё это изрядно подкосило её нервную систему. Когда я уходила жить к своему молодому человеку (мне тогда было 18 лет), то думала, что убегу от проблем, что всё наладится и жить я буду лучше. Как же я ошибалась! Молодой человек так же оказался пьющим. Не то чтобы он был алкоголик, но пил очень часто, иногда каждый день, часто попадал с друзьями. На все мои претензии он посылал меня матом и предлагал "разбежаться". Мне было очень больно, я много плакала. Но прощала, потому что любила. Может быть всему виной, что я привыкла к ругани от матери и поэтому прощала, да вдобавок неосознанно повторяла "сценарий" матери, связавшись с пьяницей. Время шло. Со временем мой мужчина стал мне уделять больше внимания, перестал так часто быть с друзьями, но отношения от этого не улучшились. Для него я была плохой хозяйкой (я действительно почти не готовлю). В начале наших отношений я пыталась как-то наладить быт, но потом от этих ссор даже уже не было желания. Позже мы переехали к моей матери, а он стал строить дом. Вдобавок он ещё очень хотел ребёнка, а для меня это было смерти подобно! Мы не женаты, постоянно выясняем отношения, вдобавок неустойчивое материальное положение. Практически все мои претензии сводятся к тому, что он часто пьёт. На что меня покрывают трёхэтажным матом, велят "заткнутся". После ссоры мириться иду я, всегда. Передо мной он даже не извинится, говорит "ты сама довела". Совсем недавно я сорвалась и предложила разойтись. На что опять мат, у меня оказывается и корона на голове, а таких, как я, он сто штук найдёт, он всё для меня делает, а я не ценю (не спорю, делает многое, в материальном плане, однако все кредиты оформлены на меня). Всё таки сошлись на мнении, что надо остаться вместе. На самом деле я просто устала. Мне уже всё равно на мат, оскорбления, я уже ничего не чувствую. Не могу бороться. Предложила что-то изменить, на что услышала: "Это ты должна всё менять! Ты должна меня завоёвывать!" А что я только не делала! Пыталась отвечать также, на что я услышала такое о себе, что было ощущение, будто я его не знаю. Плакала, на мои слёзы ему всё равно, он считает это манипуляцией. Молчать - он уезжает на несколько дней в свой дом и вообще не звонит. Звоню первой я. Может я мазохистка? Он говорит, что любит, а я уже не верю, разве может человек, который любит так унижать? Хочу уйти, но боюсь. На меня оформлены наши кредиты, а я пока не нашла постоянную работу (в данный момент я работаю по фрилансу и заработки периодические). Он просто хочет, чтобы я его не трогала, не доставала. Возможно, я тоже во многом не права. И всё же я так больше не могу. Помогите, пожалуйста, можно что-то изменить или лучше расстаться?

Автор вопроса: КСЕНИЯ Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог .

Добрый вечер, Ксения!

Отношения, который Вы описываете похожи на любовную зависимость и ничего общего не имеют с любовью. Их природа разрушительна, так как боль и разочарование, которые они приносят постепенно заставляют пару опускаться в унижение и апатию. О таких отношениях хорошо описано в книге Москаленко В. "Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости" и пока Вы не "пролечите" свое созависимое поведение со специалистом психологом, следующие Ваши отношения имеют большой риск стать похожими, дело не в мужчине, дело в Вашей потребности жалеть и спасать партнера. Созависимость семейная болезнь и причины ее лежат в Вашей родительской семье, отсюда низкая самооценка, прилипчивость к партнёру, демонстрирующему недостойное поведение и пр. Хорошие решения подсказаны в книге "Синдром Мерлин Монро", там описывается как выходить из созависимых отношений и расставаться с партнером, меняя свою жизнь. Если в подобном браке Вы воспитаете своих детей, то созависимое поведение продолжится в судьбе следующего поколения.

С уважением,

Автор ответа психолог: Чернышова Светлана Ивановна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных