Поиск по сайту

Мой мужчина патологический лгун и ярый ревнивец.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Мой мужчина патологический лгун, у него явный синдром Мюнхгаузена. Он ярый ревнивец, и это доходит до паранойи (он регулярно проверяет мой компьютер, чаты, переписки, телефон, контролирует каждый мой шаг), манипулятор (придумывает факты, ситуации чтобы проверить мою реакцию и "вывести меня на чистую воду", когда я ни в чем не виновата, а он просто не верит и сам себе что-то придумал) , может сорваться в стрессовом состоянии и наговорить много обидного,... и у него проблемы с доверием... ко всем. Звучит безнадежно) Проявляется это "приступами"... Но при всем при этом, в адекватном своем состоянии он и раскаивается, и осознает что бывает неадекватен, всегда готов помочь, проявляет заботу и ласку... У меня нет ни малейшего сомнения в том, что он меня очень любит и боится потерять. Я понимаю, что он очень темпераментный, и у него "ярко выраженные признаки "мужественности". Понимаю и то, что у него глубоко в душе проблемы с самооценкой, и все эти проблемы и скрытые комплексы связаны с непростым детством, отношениями в семье и проблемами с родителями... недолюбленность, инфантильность мамы, отец, который был излишне строг к нему, но очень мягок к его сестре и пр. В общем он - "находка" для психоаналитиков.

Все это проявлялось не сразу, со временем... все сильнее и сильнее..., наросло как снежный ком и сейчас мы разъехались по разным странам чтобы как-то разобраться в себе, в ситуации и в жизни. Продолжаем общаться. Мне этот человек не безразличен, я все понимаю, все его проблемы и не хочу бросать, но жить с ним так, конечно, очень тяжело! Я психологически измотана, подавлена..., но и без него мне очень плохо.

Я человек очень терпеливый, и готова принять любимого человека со всеми его "тараканами" в голове... Но тут этих "тараканов" уж очень много... хочется как-то помочь, найти пути решения проблем, выработать модель поведения... Я могу показаться мазохистом... но просто "бросить и забыть" для меня - это как " узнав о болезни, бросить любимого человека умирать"...

Я запуталась, в депрессии, не могу есть и за год похудела уже на 12 кг... Вот как тут быть? Бежать или "лечить"?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анастасия!

Бежать или лечить... С учётом того, что все диагнозы Вы благополучно выставили, то лечить мужа Вы готовы хоть сейчас)))).

Заодно Вы и себя продиагносцировали - депрессия!

С кого начать-то? С Вас? С него?

Вы разъехались по разным странам - ну и где здесь патологическая ревность? Как ревнивец может отпустить объект ревности больше, чем на расстояние досягаемости!!!

Ну да ладно...

Итак, отсутствие базового доверия - источник очень многих проблем и начало многих приключений.

Основные причины ревности - отсутствие доверия, склонность к тирании, желание тотального контроля и низкая самооценка.

Если честно, Анастасия, то в любом мужчине есть что-то походжее: ну, если речь идёт о том, чтобы бороться за любимую женщину.

Другое дело, если всё вышеперечисленное принимает болезненные, невротические или психотические формы. То есть, формально поводов нет, а он , как бешеный пёс!

Кстати говоря, не скрою, но частенько женщина таки даёт повод для ревности! Бывает, что сознательно, бывает - абсолютно неосознанно! Разница мировоззрений, культурного уровня, разные ценностные ориентиры и даже разное воспитание, - вот причины.

Короче, смысл в том, что если ревность мужа принимает формы патологии и выражается в поведении, угрожающем Вашей жизни и здоровью, то надо реально лечить человека или уходить от него.

Никаким рацио не объяснить мотивы такой ревности! Никаким разумом не оправдать и не оправдаться!

Вы не уйдёте от социума и не уберёте из своего окружения всех мужчин. Более того, Вы не сотрёте своё прошлое и не уничтожите будущее - он будет ревновать и к тому, и к другому.

Ревность для таких людей - один из способов почувствовать себя живыми, действенными, нужными.

Вам приходило в голову как-то повысить самооценку мужа? Это очень сложно, если человек по жизни особо не подтверждён, а амбиции имеет очень крутые. Всё равно он будет ощущать свою "второсортность" и неудачливость, а Вы и семья станете для него единственным инструментом самоутверждения!

В принципе, враньё и манипулятивность к этому же. Враньё - он просто хочет казаться лучше, чем он есть, конструировать некую параллельную реальность и т.д.

Манипулятивность - средство для достижения своих целей за счёт кого-то.

Я как-то особой конкретики не вычитал из Вашего письма. Если говорить по делу, то Вам необходимо привести пример конкретной ситуации. Так легче анализировать.

И - да, ревность и враньё - слишком уж общие понятия, чтобы сказать Вам что-то нужное.

Поэтому, ограничусь некими общими постулатами.

1. Не лечить, не бежать, а ЛЮБИТЬ!

Если Вы любите человека, то и любите себе! Да, в нём много нюансов, много сомнительных качеств, но Вы любИте его и делайте лучше его мир, создавайте предпосылки для того, чтобы он демонстрировал свои плюсы, а не минусы!

НО ЭТО ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ФОРМЫ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ НЕ ВЫХОДЯТ ЗА РАМКИ ДОПУСТИМЫХ.

2. Научитесь (снова) с ним разговаривать. Просто разговаривать. Именно так можно справиться с повышенной тревожностью, которая как правило либо в основе, либо сопровождает ревность. Мы же нек знаем, что именно в основе его ревности? Быть может, это всего лишь проявление общей невротичности на фоне стресса!

Именно разговоры лечат и исправляют. Причём, это могут быть разговоры ни о чём, разговоры по делу, разговоры трудные или очень лёгкие и т.д. Любые!

Разговаривая, мы продуктивно переживаем, прорабатываем то, что надумали, то , что в голове давно или недавно.

3. Работайте над собой, повышать свою коммуникативную и человеческую компетентность - задача сложная, но нужная. И этим надо заниматься всегда!

Так уж Вы идеальны? Може где-то в чём-то надо меняться? Что-то нуждается в структуризации?

Умеете ли Вы правильно выражать своё мнение, правильно задавать вопросы, правильно обращаться с просьбой или одолжением???

Интересен ли он Вам, как человек???

Ваша с ним жизнь была разнообразной, насыщенной? Достаточно ли у вас было источников получения положительных ярких эмоций? Что это за источники?

Вот видите, сколько вопросов!

Я очень хочу получить уточняюще-разъясняющее письмо, чтобы продоложить беседу более конструктивно! Спасибо. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных