Как пережить расставание, если не хотела расставаться.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я встречалась с парнем 3 месяца. Он признался мне в любви на 6 день, познакомил с родителями и предложил переехать. Я не переехала, не хотела торопить события. Спустя 3 месяца он охладел. Он не перестал заботиться и очень хорошо относиться, но я чувствовала, что что-то изменилось. Поговорили. Он сказал, что влюблённость его прошла, что он не видит перспектив, пропало романтическое настроение и желание. Что он уже не хочет вместе жить, потому что это означает принять человека как есть, а он не принимает. Но и расставаться он не хочет. Но считает, что это было бы целесообразно. Я не могла не закончить такие отношения. Я должна была уйти, сохранив уважение к себе, после всего услышанного в свой адрес. Он воспринял сообщение о расставании очень спокойно. Даже толком не попрощался и вообще. Как будто ему все равно и ничего и не было. А в начале он сам навязывался, говорил все время: "надеюсь, я тебе не надоем, надеюсь, ты меня не бросишь". Отсылал мои фото бывшим одногруппникам: "пусть завидуют". Также сказал, что у нас разные взгляды на жизнь и отношения как в 23 его не привлекают. Но зачем было навязывать мне свою любовь и привязывать меня к себе??? Ему 29, разведён, мне 23. Я боюсь пожалеть, что ушла. Может надо было дать ему время? Первая влюблённость ушла, а любовь не наступила... Но если ему все равно, то значит, я поступила правильно.. Как пережить такое? Я очень к нему привыкла, мне тяжело! Ему все равно, может даже он испытывает облегчение, что я сама все закончила. А у меня депрессия, ничего не хочется, как будто образовалась пустота. Я почти уверена сейчас, что он не любил, ведь когда любишь, принимаешь человека таким, какой он есть. Он начал говорить, что хочет меньше времени проводить вместе. Я не претендовала на его личное пространство, просто это мне было дико после всего лишь 3 месяцев отношений. Контраст был настолько велик (между его отношением в начале, когда он сходил с ума, пел оды и прямо-таки навязывал своё общество и помощь, и тем, во что все вылилось в итоге с его стороны). Я просто не могла оставаться с человеком, который в лицо говорит, что влюблённость ушла, что он не видит перспектив, от этого не хочет проявлять ласку и даже заниматься любовью. Но учитывая все это, он до последнего проявлял заботу и готовность помочь в любой ситуации и не говорил прямо о расставании. Я несколько раз спрашивала, хочет ли он расстаться, он не хотел. Меня мучает эта ситуация, потому что я не до конца уверена, что поступила верно, закончив эти отношения. Но его равнодушный на это ответ хоть как-то подтверждает правильность сделанного. Подруги и мама говорят, что я все сделала верно, но они - лица заинтересованные, им за меня обидно. Пожалуйста, дайте объективную оценку ситуации. Любил ли он меня когда-либо? Есть ли шанс возобновить отношения с его подачи (если она вдруг случится)? Заранее спасибо!
Автор вопроса: Лия Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Цибизова Екатерина Романовна.
Учитывая сроки продолжительности Ваших отношений и признания в любви на 6 сутки, а так же дальнейшие действия со стороны Вашего молодого человека, говорят о его эмоциональности, импульсивности, нестабильности. Такие «скорые» признания крайне редко ведут к серьезным отношениям и основываются на страсти. Такие отношения подвержены раннему кризису. Он может наступить и через месяц, после начала «конфетно-букет ного» периода. И в этот критический момент возможен разрыв отношений. Но если его перетерпеть, то по истечению некоторого срока чувства вернутся на прежнее место и кризис благополучно минует. В вашем случае, перетерпеть кризис не получилось, поэтому та сторона, которая не охладела, осталась неравнодушной и теперь переживает разрыв за двоих. Ваш уход – это решение, которое может принести, как положительные плоды, так и отрицательные. Возможно, во время расставания Вы оба, пересмотрите свои желания по отношению друг к другу. И либо сойдетесь вновь, либо найдете себе другие пары. Ведь не зря говорят «отпусти.. если твое - вернется, а если нет – то твоим никогда и не было». Нужно отметить, что мужчина, прошедший развод, не всегда готов к новым серьезным отношениям так сразу. Хотя Вы и не упоминали ни причину, ни прошедшего времени между сроком Ваших отношений и его разводом. Исходя из этих данных, Я могла бы больше рассказать о причине такого поведения с его стороны. Переживать по поводу правильности решения это норма, но заставлять себя думать, что это был не верный поступок – не правильно. Думайте обо всем в положительном спектре. Вам 23! Вы еще молоды, красивы и полны надежд! И мысли Ваши должны быть только положительными!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.