Вопрос психологу:
Я красивая девушка: красивая фигура, блондинка, учусь в университете, есть интересы и хобби. Всю жизнь помню, как я быстро влюблялась в разных мальчиков, были моменты когда очень сильно на них концентрировалась и хотела нравится. Было время когда мне никто не нравился конечно. В какой-то момент я приняла для себя, что буду влюбляться в тех, кому нравлюсь сама. Таким образом у меня сформировалась как будто доступность. За 3 месяца мне успело понравится 4 парней. 2 из них было с сайта знакомств. 1 парень постоянно мне писал комплименты и давал внимание, мы долго общались на расстоянии, затем мы начали гулять с ним, но в какой-то момент он видимо потерял ко мне интерес и я его отшила. Сейчас у меня появился парень тоже с сайта знакомств( познакомилась с ним буквально через неделю после прошлого). Мы с ним были очень мало знакомы и у меня с ним произошел первый раз. Я не скажу что сильно в него влюблена, я просто мечтала о любви, тепле и здоровых отношениях, но в итоге отдалась тому, кто старше меня на 8 лет… если честно, то я от себя такого никогда не ожидала, ощущение что докатилась до ручки. Раньше думала что хочу первый раз с тем, с кем будет искренняя любовь, но все случилось так, это просто похоть, стыдно в какой-то степени. Я сейчас понимаю, что если не начну что-то делать, то начну менять парней как перчатки, а это ужасно. Еще давит тот момент, что хотела бы рассказать маме об этом, но понимаю что она будет злиться и в шоке, потому что всегда говорила быть аккуратнее (Хочу ей рассказать потому что хочу сходить к гинекологу, с началом половой жизни). У нее с моим папой была близость только через 3 месяца(она его волынила) и она этим очень гордиться, также рассказывает об историях из университета, когда девушек бросали парни после секса…
Я вообще не знаю что мне делать и как ко всему относится, сейчас общаюсь с этим парнем, но уже меньше. Понимаю что мы друг друга не любим, но как будто мне кто-то нужен. Я очень мечтала о любви и отношениях и цеплялась за каждую возможность, но эта ситуация мне показала, что все плохо и я себя наверное не ценю, если переспала с малознакомым парнем.
Понимаю что у меня не самый лучший пример родителей, папа мне не уделяет сильно внимание, в семье меня моментами любят словно за то что я полезная, а не просто так, всегда стараюсь и стремлюсь быть лучше. Также помню как с детства боялась, что меня могут бросить, так что теперь цепляюсь за любое мужское тепло… Что мне делать?
Автор вопроса: Елена Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Громова Карина Игоревна.
Елена, добрый день! Читаю Ваше обращение и словно вспоминаю себя в этом возрасте… Вы сейчас находитесь в поисках себя, своего места в мире, ищите свои опоры, свои ценности. Это непростой период, период, когда еще не знаешь, кто ты такая, что ты любишь, и как во всем этом разобраться?!
Первая близость часто ассоциируется со значимым событием в жизни девушки, и многие ждут ее с трепетом и волнением. Нередко, когда, что-то идет не по плану девушки испытывают разочарование, и вместе с этим вину, стыд и тревогу.
Но, прошу Вас, не будьте к себе строги, не ругайте себя! Будьте милосердны! Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Вы встретили человека, с которым у Вас возникла взаимная симпатия, да это была, не какая-то сказочная любовь, а симпатия. Но эта симпатия была взаимна. Вы доверились этому мужчине. Возможно, Вы думали, что любовь возникнет после близости, но этого не случилось, к сожалению. Я бы хотела уточнить, что любовь просто сама по себе не возникает, она возникает после симпатии. Ваша симпатия к этому молодому человеку еще сохранилась?
Вижу, что Вас тревожат отношения с мамой. Я бы порекомендовала доверится маме и все честно ей рассказать. Мама Ваш близкий человек, она любит Вас так, как никто не любит! Да, возможно, первой реакцией будет шок и гнев, но, поверьте мне, это не будет длиться вечно! Мама обязательно оценит Вашу откровенность и желание делиться с ней самым сокровенным. Кроме того, Вы совершеннолетняя. И, пожалуйста, не сравнивайте себя с мамой. Мамина история – это мамина история, Ваша история - это Ваша история.
Елена, если разбирать Вашу историю более глобально, то думаю, как и у многих, все ответы кроются в детстве. Вы пишите, что с детства Вам не хватало мужской любви и тепла, Вам приходилось временами его заслуживать. Как будто бы жить по правилам, все время стремясь быть лучше, идеальной. Вы и сейчас хотите быть идеальной, хотите идеальные отношения. Быстрая смена партнеров, скорее всего, тоже связана со внутренними переживаниями и потребностью в любви. Когда Вам уделяется много внимания и комплиментов, это создает иллюзию близости и привязанности, но на самом деле это поверхностные чувства, основанные больше на физическом притяжении и эмоциональной потребности, нежели на настоящей глубокой связи. Вы стремитесь заполнить внутреннюю пустоту вниманием мужчин, но это не решает проблему самоценности и внутренней гармонии.
Настоящая любовь и глубокие отношения требуют времени и взаимного уважения. Вам сейчас важно разобраться в том, что Вы действительно хотите от отношений. Какими они должны быть? Какими в них будете ВЫ? Как будет относиться к Вам Ваш парень? Что вы сможете дать друг другу? Если у Вас возникнут трудности, или нужна будет поддержка, обращайтесь!
Елена, не ругайте себя, примите. Каждый опыт в нашей жизни очень важен, он учит нас, чему-то новому. ВЫ – красивы и юны, Вы – хозяйка своей жизни! Вы – молодец, Вы заслуживаете любви! И Вас можно любить просто так, за то, что Вы просто есть!
С поддержкой и уважением к Вам, психолог Громова Карина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Громова Карина Игоревна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог-консультант, Кризисный психолог
Ответов психолога на сайте: 66
