Вопрос психологу:
Встречаюсь с своей девушкой уже 5 лет расставались сходились все это время, расставались не больше чем на 4 месяца по моей вине, когда нам было по 16 лет и меньше. Сейчас без перерывов в отношениях уже год с небольшим и последние 5 месяцев странное поведение с ее стороны. Пишу отвечает холодно или игнорирует, когда спрашиваю что у нас не так говорит что все хорошо. Начинаю говорить свои переживания что боюсь чего то она говорит одно и то же, что я себя накручиваю, я ее люблю и хочу жениться но когда происходят такие качели мне больно. Пытался делать так же как она чтобы не было так обидно ничего не происходит просто не общаемся. Из за этого происходит постоянные скачки по отношению к ней, то я думаю что сам виноват и думаю как я могу исправить что либо, то злюсь на нее понимая что наверное таким образом у нас ничего не получится то обратно набираюсь сил, в общем все происходит в одну калитку. Расставаться не хочу, очень ее люблю. Когда выпиливали вместе я спросил ее почему она так себя ведёт рассчитывая на искренний ответ но она сказала > иногда какое то время чувствую себя с ней счастливым потому что она опять становится со мной ласковой и правда втягивается в наши отношения а иногда так как описал, что делать? Можно ли как то это поменять.
Автор вопроса: Артем Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Зальнова Юлия Игоревна:
Здравствуйте, Артем!
Когда один партнер ищет контакта, ясности и близости, а другой отвечает холодом, игнорированием или обесценивает переживания фразами вроде «ты все придумываешь», психика неизбежно начинает метаться между виной, надеждой и злостью. Это нормальная реакция на неопределенность, а не признак вашей слабости.
Вы все время оказываетесь в одном и том же круге: дистанция с ее стороны вызывает тревогу, вы пытаетесь поговорить и прояснить, в ответ слышите, что «все нормально», на какое-то время наступает сближение, появляется ощущение счастья и надежды, а затем холод возвращается. Такие эмоциональные качели формируют зависимость от настроения партнера и постепенно разрушают ощущение безопасности. В этом месте любовь не защищает, а лишь делает боль сильнее, потому что вы вкладываетесь, ждете и не получаете ясности.
Попытки «вести себя так же», как она, обычно не работают. Это не выравнивает отношения, а просто убирает контакт совсем. Тревога при этом никуда не исчезает, она лишь прячется глубже. Важно понимать и более неприятную вещь: изменить ее поведение вы не можете. Отношения могут меняться только тогда, когда оба признают проблему и готовы что-то с ней делать. Сейчас ответственность за сохранение и прояснение связи несете в основном вы.
Единственное, что действительно имеет смысл, - это один честный и взрослый разговор не в формате упреков или выяснений, а в формате границ. Не «почему ты так себя ведешь», а спокойное описание того, что с вами происходит: что холод и игнорирование делают вам больно и небезопасно, что вы не можете продолжать отношения в таком формате и вам важно понять, готова ли она что-то с этим делать. Здесь принципиально важно смотреть не на слова, а на дальнейшие действия. Если после разговора ничего не меняется, это тоже ответ, даже если он не произносится вслух.
Вы можете ее любить и при этом находиться в отношениях, которые для вас разрушающи. Любовь сама по себе не является показателем здоровья пары. Здоровье отношений определяется способностью быть в контакте, слышать друг друга и брать ответственность за свое влияние на партнера. Сейчас вы стоите не столько перед выбором «расставаться или нет», сколько перед выбором между бесконечной неопределенностью и уважением к себе. Ясность может быть болезненной, но она всегда безопаснее и честнее, чем жизнь на эмоциональных качелях.
Оцените ответ психолога:
Автор: Зальнова Юлия Игоревна
Город: Москва
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 3